Чому я нічого не відчуваю?

«І як ти думаєш, що я повинен відчувати?» — цим питанням моя 37-річна подруга Ліна завершила розповідь про те, як посварилася з чоловіком, коли він звинуватив її в дурості і ліні. Я задумався (слово «треба» не підходить до почуттів) і обережно запитав: «Що ти відчуваєш?» Настала черга думати мого друга. Після паузи вона здивовано сказала: «Здається, нічого. З вами таке буває?»

Звичайно, так! Але не тоді, коли ми сваримося з чоловіком. Те, що я відчуваю в такі моменти, знаю точно: образу і злість. А іноді страх, тому що я уявляю, що ми не зможемо помиритися, і тоді нам доведеться розлучитися, і ця думка мене лякає. Але я добре пам'ятаю, що коли я працювала на телебаченні і мій бос голосно кричав на мене, я абсолютно нічого не відчувала. Просто нуль емоцій. Я навіть пишався цим. Хоча приємним це відчуття назвати важко.

«Зовсім немає емоцій? Так не буває! – заперечила сімейний психолог Олена Улітова. Емоції - це реакція організму на зміни навколишнього середовища. Це впливає і на тілесні відчуття, і на самооцінку, і на розуміння ситуації. Розлючений чоловік або начальник - це досить значні зміни в оточенні, вони не можуть залишитися непоміченими. Тоді чому не виникають емоції? «Ми втрачаємо контакт зі своїми почуттями, і тому нам здається, що почуттів немає», – пояснює психолог.

Отже, ми просто нічого не відчуваємо? «Не так», — знову виправляє мене Олена Улітова. Ми щось відчуваємо і можемо це зрозуміти, стежачи за реакціями свого тіла. Ваше дихання прискорилося? Чоло вкрите потом? Чи були сльози на ваших очах? Руки стиснуті в кулаки або німіють ноги? Ваше тіло кричить: «Небезпека!» Але ви не пропускаєте цей сигнал у свідомість, де його можна було б співвіднести з минулим досвідом і назвати словами. Тому суб'єктивно ви переживаєте цей складний стан, коли реакції, що виникли, зустрічають бар'єр на шляху до свого усвідомлення, як відсутність почуттів. Чому це відбувається?

Занадто багато розкоші

Напевно, людині, яка уважно ставиться до своїх почуттів, складніше переступити через «не хочу»? «Очевидно, що почуття не повинні бути єдиною основою для прийняття рішень, — уточнює екзистенціальний психотерапевт Світлана Кривцова. «Але у важкі часи, коли у батьків немає часу прислухатися до їхніх почуттів, діти отримують приховане повідомлення: «Це небезпечна тема, вона може зруйнувати наше життя».

Однією з причин нечутливості є недостатня підготовка. Розуміння своїх почуттів – це навичка, яку, можливо, ніколи не розвинути.

«Для цього дитині потрібна підтримка батьків, - зазначає Світлана Кривцова, - але якщо вона отримує від них сигнал, що її почуття не важливі, вони нічого не вирішують, їх не беруть до уваги, то вона перестає відчувати, тобто перестає усвідомлювати свої почуття».

Звісно, ​​дорослі роблять це не злісно: «Це особливість нашої історії: цілими періодами суспільство керувалося принципом «не товстіти, якби я був живий». У ситуації, коли треба виживати, почуття - це розкіш. Якщо ми відчуваємо, ми можемо бути неефективними, не роблячи того, що нам потрібно».

Брак часу і батьківських сил призводить до того, що ми успадковуємо цю дивну нечутливість. «Інші моделі не засвоюються», — шкодує терапевт. «Як тільки ми починаємо трохи розслаблятися, криза, дефолт і, зрештою, знову страх змушують нас групуватися і транслювати модель «роби те, що треба» як єдино правильну».

Навіть просте запитання: «Хочеш пиріжка?» для деяких це відчуття порожнечі: «Я не знаю». Тому батькам важливо задавати запитання («Тобі це смачно?») і чесно описувати, що відбувається з дитиною («У тебе температура», «Здається, ти боїшся», «Ти може сподобатися») та з іншими. («Тато злиться»).

Словникові дивацтва

Батьки формують словниковий запас, який з часом дозволить дітям описувати та розуміти свій досвід. Пізніше діти будуть порівнювати свій досвід з розповідями інших людей, з тим, що вони бачать у фільмах і читають у книжках… У нашому успадкованому словнику є заборонені слова, які краще не вживати. Так працює сімейне програмування: одні досвіди схвалюються, інші – ні.

«У кожній сім'ї є свої програми, - продовжує Олена Улітова, - вони також можуть відрізнятися в залежності від статі дитини. Хлопцям часто забороняють все, що асоціюється зі слабкістю: смуток, образу, втому, ніжність, жалість, страх. Але гнів, радість, особливо радість перемоги дозволені. У дівчат частіше навпаки – образа дозволена, злість заборонена».

Крім заборон, є і приписи: дівчатам наказують терпіння. І забороняють, відповідно, скаржитися, говорити про свій біль. «Бабуся любила повторювати: «Бог витерпів і звелів», — згадує 50-річна Ольга. — А мама з гордістю розповідала, що під час пологів «не видала жодного звуку». Коли я народила першого сина, я намагалася не кричати, але у мене не виходило, і мені було соромно, що я не витримала «поставлену планку».

Називайте їх іменами

За аналогією зі способом мислення, у кожного з нас є власний «спосіб відчуття», пов’язаний із системою переконань. «На одні почуття я маю право, на інші ні, або маю право лише за певних умов», — пояснює Олена Улітова. — Наприклад, можна злитися на дитину, якщо вона винна. І якщо я вважаю, що він не винен, мій гнів можна виштовхнути або змінити напрямок. Це може бути спрямовано на себе: «Я погана мама!» Всі матері як матері, але я не можу втішити власну дитину.

Злість може ховатися за образою — у всіх є нормальні діти, а у мене з'явився цей, кричить і кричить. «Творець транзактного аналізу Ерік Берн вважав, що почуття образи взагалі не існує», — згадує Олена Улітова. — Це відчуття «рекету»; нам це потрібно, щоб використовувати його, щоб змусити інших робити те, що ми хочемо. Я образився, тому ти повинен відчувати провину і якось загладити свою провину».

Ми здатні не тільки замінити одні почуття іншими, але й змістити діапазон переживань за шкалою плюс-мінус. «Одного разу я раптом зрозумів, що не відчуваю радості, — зізнається 22-річний Денис, — пішов сніг, і думаю: «Сльота стане, буде сльота». День почав збільшуватися, думаю: «Як довго чекати, щоб це стало помітно!»

Наш «образ почуттів» справді часто тяжіє до радості чи смутку. «Причини можуть бути різні, в тому числі нестача вітамінів або гормонів, - каже Олена Улітова, - але часто такий стан виникає в результаті виховання. Потім, усвідомивши ситуацію, наступним кроком буде дати собі дозвіл відчувати.

Справа не в тому, щоб мати більше «добрих» почуттів. Уміння переживати смуток так само важливе, як і вміння радіти. Йдеться про розширення спектру досвіду. Тоді нам не доведеться вигадувати «псевдоніми», і ми зможемо називати почуття своїми іменами.

Занадто сильні емоції

Було б неправильно думати, що вміння «відключати» почуття завжди виникає як помилка, недолік. Іноді вона нам допомагає. У момент смертельної небезпеки у багатьох виникає заціпеніння, аж до ілюзії, що «мене немає» або «все відбувається не зі мною». Деякі «нічого не відчувають» відразу після втрати, залишившись наодинці після розлуки або смерті близької людини.

«Тут забороняється не почуття як таке, а інтенсивність цього почуття», – пояснює Олена Улітова. «Сильне переживання викликає сильне збудження, яке, у свою чергу, включає захисне гальмування». Так працюють механізми несвідомого: нестерпне витісняється. З часом ситуація стане менш гострою, і почуття почне проявлятися.

Ми можемо боятися, що якесь сильне почуття переповнить нас, якщо ми випустимо його, і ми не зможемо з ним впоратися. «Одного разу я зламав стілець у люті, а тепер впевнений, що можу завдати реальної шкоди людині, на яку злюся. Тому я намагаюся бути стриманим і не давати волю злості», — зізнається 32-річний Андрій.

«У мене є правило: не закохуйся, — каже 42-річна Марія. «Одного разу я закохалася в людину без пам'яті, і він, звичайно, розбив мені серце. Тому я уникаю прихильностей і щасливий». Може, непогано, якщо ми відмовимося від нестерпних для нас почуттів?

Навіщо відчувати

Механізм відключення від емоцій передбачений для екстрених ситуацій, він не розрахований на тривале використання. Якщо ми постійно пригнічуємо одні почуття, то інші слабшають, втрачаються відтінки, емоційне життя стає одноманітним. «Емоції свідчать про те, що ми живі», – каже Світлана Кривцова. — Без них важко зробити вибір, зрозуміти почуття інших людей, а значить, важко спілкуватися. Та й переживання емоційної порожнечі саме по собі болюче. Тому краще якнайшвидше відновити контакт із «втраченими» почуттями.

Тому питання «Як я повинен почуватися?» краще, ніж просте «Я нічого не відчуваю». І, як не дивно, на нього є відповідь — «сум, страх, гнів чи радість». Психологи сперечаються про те, скільки у нас «базових почуттів». Деякі включають в цей список, наприклад, почуття власної гідності, яке вважається вродженим. Але щодо згаданої четвірки всі сходяться на думці: це почуття, закладені в нас від природи.

Тому я пропоную Ліні співвіднести свій стан з одним із основних почуттів. Щось мені підказує, що вона не вибере ні печалі, ні радості. Як і в моїй історії з босом, тепер я можу зізнатися собі, що я відчував гнів одночасно з сильним страхом, який не давав злості проявитися.