зміст
Спільна діяльність настільки важлива тема, що ми присвячуємо їй черговий урок. Спочатку поговоримо про труднощі та конфлікти взаємодії та про те, як їх уникнути. Почнемо з типової проблеми, яка бентежить дорослих: дитина повністю впоралася з багатьма обов’язковими завданнями, їй нічого не коштує зібрати в коробку розкидані іграшки, застелити ліжко чи скласти ввечері підручники в портфель. Але всього цього він вперто не робить!
«Як бути в таких випадках? — запитують батьки. «Зробити це з ним знову?»
Можливо ні, можливо так. Все залежить від «причин» «неслухняності» вашої дитини. Можливо, ви ще не пройшли весь шлях. Адже вам здається, що йому одному легко розкласти всі іграшки по місцях. Напевно, якщо він просить «давайте разом», то це недаремно: можливо, йому ще важко самоорганізуватися, а може, йому просто потрібна ваша участь, моральна підтримка.
Згадаймо: під час навчання їзді на двоколісному велосипеді є така фаза, коли ти вже не підтримуєш сідло рукою, а все одно біжиш поруч. І це додає сили вашій дитині! Зауважимо, як мудро відобразив цей психологічний момент у нашій мові: участь у значенні «моральна підтримка» передається тим самим словом, що й участь у справі.
Але частіше корінь негативної наполегливості та неприйняття лежить у негативному досвіді. Це може бути дитяча проблема, але частіше вона виникає між вами і дитиною, у ваших з ним стосунках.
Якось у розмові з психологом одна дівчина-підліток зізналася:
«Я б довго прибирав і мив посуд, але потім вони (батьки) подумали б, що перемогли мене».
Якщо ваші стосунки з дитиною вже давно зіпсувалися, не варто думати, що досить застосувати якийсь метод — і миттєво все налагодиться. «Методики», звичайно, треба застосовувати. Але без дружнього, теплого тону вони нічого не дадуть. Цей тон є найважливішою умовою успіху, і якщо ваша участь у діяльності дитини не допомагає, тим більше, якщо він відмовляється від вашої допомоги, зупиніться і прислухайтеся до того, як ви з ним спілкуєтеся.
«Я дуже хочу навчити свою доньку грати на фортепіано, - каже мама восьмирічної дівчинки. Купив інструмент, найняв викладача. Я сама колись вчилася, але кинула, тепер шкодую. Думаю, хоч дочка зіграє. Сиджу з нею за інструментом щодня дві години. Але чим далі, тим гірше! Спочатку її не притягнеш до роботи, а потім починаються капризи і невдоволення. Я їй одне — вона мені інше, слово в слово. Вона закінчує тим, що каже мені: «Йди геть, без тебе краще!». Але я знаю, як тільки я віддаляюся, з нею все йде з ніг на голову: вона не так тримає руку, і грає не тими пальцями, і взагалі все швидко закінчується: «Я вже потренувалась». .”
Турбота і найкращі наміри матері зрозумілі. Більше того, вона намагається поводитися «грамотно», тобто допомагає дочці у важкій справі. Але вона упустила головну умову, без якої будь-яка допомога дитині перетворюється на свою протилежність: ця головна умова — доброзичливий тон спілкування.
Уявіть таку ситуацію: до вас приходить друг, щоб разом щось зробити, наприклад, відремонтувати телевізор. Він сідає і каже вам: «Так от, візьміть опис, а тепер візьміть викрутку і зніміть задню стінку. Як відкрутити гвинт? Не тисни так! ”… Я думаю, ми не можемо продовжувати. Таку «спільну діяльність» з гумором описує англійський письменник Дж. К. Джером:
«Я, — пише автор від першої особи, — не можу сидіти на місці й дивитися, як хтось працює. Я хотів би взяти участь у його роботі. Зазвичай я встаю, починаю ходити по кімнаті з руками в кишенях і кажу їм, що робити. Така моя активна натура.
«Орієнтири», мабуть, десь потрібні, але не в спільній діяльності з дитиною. Як тільки вони з'являються, спільна робота припиняється. Адже разом означає рівні. Не варто займати позицію над дитиною; діти дуже чутливі до цього, і всі живі сили їхньої душі повстають проти цього. Саме тоді вони починають опиратися «необхідному», не погоджуватися з «очевидним», оскаржувати «незаперечне».
Зберігати рівноправну позицію не так-то просто: іноді потрібна велика психологічна та життєва кмітливість. Наведу приклад досвіду однієї матері:
Петя ріс кволим, неспортивним хлопчиком. Батьки вмовили його робити зарядку, купили турнік, укріпили його в прольоті дверей. Тато показав, як підтягуватися. Але нічого не допомогло — інтерес до спорту у хлопця все одно не був. Тоді мама викликала Петю на змагання. На стіні повісили папірець з графами: «Мама», «Петя». Кожен день учасники зазначали у своїй лінії, скільки разів вони підтягнулися, присіли, підняли ноги в «куточок». Багато вправ поспіль робити не потрібно було, а, як виявилося, ні мама, ні Петя цього не вміють. Петя почав пильно стежити, щоб мама його не наздогнала. Правда, їй теж довелося багато працювати, щоб не відставати від сина. Конкурс тривав два місяці. У результаті болюча проблема контрольних робіт з фізкультури була успішно вирішена.
Я розповім вам про дуже цінний спосіб, який допомагає вберегти дитину і нас самих від «наводів». Цей метод пов'язаний з іншим відкриттям Л. С. Виготського і неодноразово підтверджений науковими і практичними дослідженнями.
Виготський виявив, що дитина легше і швидше вчиться організовувати себе і свої справи, якщо на певному етапі їй допомагають якісь зовнішні засоби. Це можуть бути зображення-нагадування, список справ, нотатки, схеми або письмові інструкції.
Зауважте, що такими засобами є вже не слова дорослого, а їхня заміна. Дитина може використовувати їх самостійно, і тоді вже на півдорозі впорається зі справою самостійно.
Наведу приклад, як в одній сім'ї за допомогою такого зовнішнього засобу вдалося скасувати, вірніше, передати самій дитині «керівні функції» батьків.
Андрію шість років. На справедливе прохання батьків він повинен одягатися сам, коли йде на прогулянку. На вулиці зима, і потрібно вдягнути багато різних речей. Хлопчик же «ковзає»: одягне одні шкарпетки і сяде в прострацію, не знаючи, що робити далі; потім, одягнувши шубу і шапку, готується вийти на вулицю в тапочках. Батьки все списують на лінь і неуважність дитини, дорікають, переконують його. Загалом конфлікти тривають день у день. Однак після консультації з психологом все змінюється. Батьки складають список речей, які дитина повинна носити. Список виявився досить довгим: аж дев'ять пунктів! Дитина вже вміє читати по складах, але все одно біля кожної назви предмета батьки разом з хлопчиком малюють відповідний малюнок. Цей ілюстрований список висить на стіні.
У сім'ї настає спокій, припиняються конфлікти, дитина дуже зайнята. Що він зараз робить? Він проводить пальцем по списку, знаходить потрібну річ, біжить поставити її, знову біжить до списку, знаходить наступну річ і так далі.
Неважко здогадатися, що сталося незабаром: хлопець запам'ятав цей список і почав готуватися ходити так само швидко і самостійно, як його батьки на роботу. Примітно, що все це відбулося без жодного нервового напруження — як для сина, так і для його батьків.
Зовнішні кошти
(розповіді та досвід батьків)
Мама двох дошкільнят (чотирьох і п'яти з половиною років), дізнавшись про користь зовнішнього засобу, вирішила спробувати цей метод. Разом із дітьми склала список обов’язкових ранкових речей у малюнках. Картини розвішували в дитячій кімнаті, у лазні, на кухні. Зміни в поведінці дітей перевершили всі очікування. До цього ранок проходив у постійних нагадуваннях мами: «Поправляй ліжка», «Йди мийся», «Пора до столу», «Прибирай посуд»… Тепер діти навперебій завершували кожен пункт зі списку. . Така «гра» тривала близько двох місяців, після чого Діти самі почали малювати інші речі.
Інший приклад: «Мені потрібно було їхати у відрядження на два тижні, а в будинку залишився тільки мій шістнадцятирічний син Міша. Крім інших турбот, мене хвилювали квіти: їх треба було акуратно поливати, чого Мішка зовсім не звикла робити; у нас вже був сумний досвід, коли квіти зів'яли. Мені спала на думку радісна думка: я обмотала горщики аркушами білого паперу і написала на них великими літерами: «Мишенька, полий мене, будь ласка. Дякую!". Результат вийшов чудовий: Міша встановив дуже хороші стосунки з квітами».
У сім'ї наших друзів в коридорі висіла спеціальна дошка, на якій кожен член сім'ї (мама, тато і двоє школярів) міг прикріпити будь-яке своє повідомлення. Були нагадування та прохання, просто коротка інформація, незадоволення кимось чи чимось, подяка за щось. Ця дошка була воістину центром спілкування в родині і навіть засобом вирішення труднощів.
Розглянемо наступну дуже поширену причину конфлікту при спробі співпрацювати з дитиною. Буває, що батько готовий вчити чи допомагати скільки завгодно і дотримується свого тону — не злиться, не наказує, не критикує, але справа не йде. Це трапляється з батьками, які занадто опікуються, і хочуть для своїх дітей більше, ніж самі діти.
Пам'ятаю один епізод. Це було на Кавказі, взимку, під час шкільних канікул. На гірськолижній трасі каталися дорослі та діти. А посеред гори стояла купка: мама, тато і їхня десятирічна дочка. Дочка — на нових дитячих лижах (на той час рідкість), у чудовому новому костюмі. Вони про щось сперечалися. Підійшовши близько, я мимоволі почув таку розмову:
— Томочку, — сказав тато, — ну, зроби хоч раз!
— Не буду, — примхливо знизав її плечима Том.
— Ну, будь ласка, — сказала мама. — Треба тільки палицями трохи штовхнути… дивись, зараз тато покаже (тато показав).
Я сказав, що не буду, і не буду! Я не хочу, — сказала дівчина, відвернувшись.
Томе, ми так старалися! Ми спеціально сюди приїхали, щоб ви вчилися, за квитки дорого заплатили.
— Я вас не просив!
Скільки дітей, подумала я, мріють про такі лижі (для багатьох батьків вони просто не по спроможності), про таку можливість побувати на великій горі з підйомником, про тренера, який би навчив їх кататися! У цієї красивої дівчини є все. Але вона, як пташка в золотій клітці, нічого не хоче. Та й важко хотіти, коли і тато, і мама відразу ж «забігають» будь-яке твоє бажання!
Щось подібне іноді трапляється і з уроками.
До психологічної консультації звернувся батько п'ятнадцятирічної Олі.
Дочка нічого не робить по дому; не можна йти в магазин на допит, залишає посуд брудним, білизну теж не пере, залишає її замоченою на 2-XNUMX дні. Власне, батьки готові звільнити Олю від усіх справ — тільки б вона вчилася! Але вона теж не хоче вчитися. Коли він приходить зі школи, то або лежить на дивані, або висить на телефоні. Згорнуті на «трійки» і «двійки». Батьки не підозрюють, як вона буде переходити в десятий клас. А про випускні іспити бояться навіть думати! Мама працює так, що через день вдома. Ці дні вона думає тільки про Олині уроки. Дзвонить тато з роботи: Оля сіла вчитися? Ні, я не сіла: «Ось прийде тато з роботи, я буду з ним вчити». Їде тато додому і в метро вчить історію, хімію з Олиних підручників… Приходить додому «у всеозброєнні». Але впросити Олю сісти вчитися не так просто. Нарешті близько десятої Оля робить послугу. Читає задачу — тато намагається пояснити. Але Олі не подобається, як він це робить. «Це все одно незрозуміло». Докори Олі змінюються вмовляннями тата. Приблизно через десять хвилин усе закінчується взагалі: Оля відсуває підручники, іноді влаштовує істерики. Зараз батьки думають, чи найняти їй репетиторів.
Помилка Олиних батьків полягає не в тому, що вони дуже хочуть, щоб донька вчилася, а в тому, що хочуть цього, так би мовити, замість Олі.
У таких випадках завжди згадую анекдот: Люди біжать по перону, поспішають, спізнюються на поїзд. Поїзд рушив. Ледве наздоганяють останній вагон, стрибають на підножку, за ними кидають речі, потяг їде. Ті, хто залишився на пероні, знесилені падають на валізи і починають голосно сміятися. "Над чим ти смієшся?" запитують вони. «Тож наші плакальці пішли!»
Погодьтеся, батьки, які готують уроки для своїх дітей, або «вступають» з ними до ВНЗ, в англійську, математичну, музичну школи, дуже схожі на такі сумні прощання. У душевному пориві вони забувають, що йти не їм, а дитині. І тоді він найчастіше «залишається на помості».
Так сталося з Олею, долю якої з’ясовували наступні три роки. Вона майже не закінчила школу і навіть вступила в нецікавий для неї інженерний вуз, але, не закінчивши перший курс, кинула навчання.
Батьки, які занадто багато хочуть для своєї дитини, як правило, самі відчувають труднощі. На власні інтереси, на особисте життя у них немає ні сил, ні часу. Тяжкість їхнього батьківського обов'язку зрозуміла: адже доводиться весь час тягнути човен проти течії!
І що це означає для дітей?
«За любов» — «Або за гроші»
Зіткнувшись з небажанням дитини робити все, що за неї покладено — вчитися, читати, допомагати по дому — деякі батьки стають на шлях «хабарництва». Вони погоджуються «платити» дитині (грошима, речами, задоволеннями), якщо вона робить те, що вони хочуть.
Цей шлях дуже небезпечний, не кажучи вже про те, що він не дуже ефективний. Зазвичай справа закінчується тим, що претензії дитини зростають — вона починає вимагати все більше і більше — а обіцяних змін у її поведінці не відбувається.
чому Щоб зрозуміти причину, необхідно познайомитися з дуже тонким психологічним механізмом, який лише нещодавно став предметом спеціальних досліджень психологів.
В одному експерименті групі студентів заплатили за гру-головоломку, якою вони захоплювалися. Незабаром студенти цієї групи стали грати помітно рідше, ніж ті їхні товариші, які не отримували зарплати.
Механізм, який тут, як і в багатьох подібних випадках (повсякденні приклади та наукові дослідження), такий: людина успішно та з ентузіазмом робить те, що вибирає, за внутрішнім поривом. Якщо він знає, що отримає за це плату або винагороду, то його ентузіазм спадає, і вся діяльність змінює характер: тепер він зайнятий не «особистою творчістю», а тим, щоб «заробляти гроші».
Багато вчених, письменників, художників знають, наскільки смертельна для творчості, а як мінімум чужа творчому процесу, робота «на замовлення» з розрахунком на винагороду. Для того, щоб у цих умовах виникли «Реквієм» Моцарта і романи Достоєвського, потрібна була сила особистості, геніальність авторів.
Порушена тема спонукає до багатьох серйозних роздумів, і перш за все про школи з їхніми обов’язковими порціями матеріалу, які потрібно вивчити, щоб потім відповісти на оцінку. Чи не руйнує така система природну допитливість дітей, їх інтерес до пізнання нового?
Однак давайте зупинимося тут і закінчимо лише нагадуванням усім нам: будьмо обережнішими з зовнішніми спонуканнями, підкріпленнями та стимуляціями дітей. Вони можуть завдати великої шкоди, руйнуючи ніжну тканину власної внутрішньої діяльності дітей.
Переді мною мама з чотирнадцятирічною дочкою. Мама - енергійна жінка з гучним голосом. Донька млява, байдужа, нічим не цікавиться, нічого не робить, нікуди не ходить, ні з ким не дружить. Правда, вона досить слухняна; по цій лінії у мами претензій до неї немає.
Залишившись наодинці з дівчиною, запитую: «Якби у вас була чарівна паличка, про що б ви її попросили?» Дівчина довго думала, а потім тихо і нерішуче відповіла: «Щоб я сама хотіла того, що хочуть від мене батьки».
Відповідь мене глибоко вразила: як батьки можуть забирати у дитини енергію власних бажань!
Але це крайній випадок. Найчастіше діти борються за право хотіти і отримувати те, що їм потрібно. І якщо батьки наполягають на «правильному», то дитина з такою ж наполегливістю починає робити «неправильне»: байдуже що, аби своє чи навіть «навпаки». Особливо часто таке трапляється з підлітками. Виходить парадокс: своїми зусиллями батьки мимоволі відштовхують дітей від серйозного навчання та відповідальності за власні справи.
Мама Петі звертається до психолога. Знайомий комплекс проблем: дев'ятий клас не «тягне», не робить уроки, не цікавиться книгами і в будь-який момент намагається вислизнути з дому. Мама втратила спокій, вона дуже переживає за долю Петі: що з ним буде? Хто з нього виросте? Петя ж — рум'яна, усміхнена «дитина», у самовдоволеному настрої. Вважає, що все добре. Проблеми в школі? Ну, якось розберуться. Взагалі життя прекрасне, тільки мама отруює існування.
Дуже типовим і абсолютно природним є поєднання надмірної виховної активності батьків і інфантильності, тобто незрілості дітей. чому Механізм тут простий, він заснований на дії психологічного закону:
«Можна затягнути коня у воду, але не напоїш», - говорить мудре прислів'я. Можна змусити дитину механічно заучувати уроки, але така «наука» ляже в її голові мертвим вантажем. Причому, чим наполегливіші батьки, тим більш нелюбимим, швидше за все, виявиться навіть самий цікавий, корисний і потрібний шкільний предмет.
Як бути? Як уникнути ситуацій і конфліктів примусу?
Перш за все, варто придивитися до того, що найбільше цікавить вашу дитину. Це можуть бути ігри в ляльки, машинки, спілкування з друзями, колекціонування моделей, гра у футбол, сучасна музика… Деякі з цих занять можуть здатися вам пустими. , навіть шкідливо. Однак пам'ятайте: для нього вони важливі і цікаві, і до них потрібно ставитися з повагою.
Добре, якщо ваша дитина розповість вам, що саме в цих питаннях для неї цікаве і важливе, і ви зможете поглянути на це її очима, ніби зсередини її життя, уникаючи порад і оцінок. Дуже добре, якщо ви зможете взяти участь у цих заняттях дитини, розділити з ним це захоплення. Діти в таких випадках дуже вдячні своїм батькам. Від такої участі буде ще один результат: на хвилі інтересу вашої дитини ви зможете почати передавати їй те, що вважаєте корисним: і додаткові знання, і життєвий досвід, і свій погляд на речі, і навіть інтерес до читання. , особливо якщо ви починаєте з книг або заміток про предмет інтересу.
У цьому випадку ваш човен буде плисти за течією.
Для прикладу наведу історію одного батька. Спочатку, за його словами, він томився від гучної музики в кімнаті сина, але потім пішов в «останній спосіб»: зібравши мізерний запас знань з англійської мови, запропонував синові розібрати і списати. слова простонародних пісень. Результат був несподіваний: музика стала тихішою, а в сина прокинувся інтерес, майже пристрасть, до англійської мови. Згодом він закінчив інститут іноземних мов і став професійним перекладачем.
Така вдала стратегія, яку інколи інтуїтивно знаходять батьки, нагадує спосіб прищеплення гілки сортової яблуні до дичини. Дика тварина життєздатна і морозостійка, а щеплена гілка починає харчуватися його життєвою силою, з якої виростає чудове дерево. Сама вирощена розсада в землі не виживає.
Так само багато занять, які батьки чи вчителі пропонують дітям, та ще й з вимогами та докорами: вони не виживають. При цьому вони добре «прищеплюються» до вже наявних захоплень. Хоча ці захоплення спочатку «примітивні», вони мають життєву силу, і ці сили цілком здатні підтримувати ріст і цвітіння «сорту».
Тут я передбачаю заперечення батьків: не можна керуватися одним інтересом; потрібна дисципліна, є обов'язки, в тому числі і нецікаві! Я не можу не погодитися. Детальніше про дисципліну та обов’язки ми поговоримо пізніше. А тепер нагадаю, що ми обговорюємо конфлікти примусу, тобто такі випадки, коли ти змушений наполягати і навіть вимагати від сина чи дочки те, що «потрібно», і це псує настрій обом.
Ви, мабуть, уже помітили, що на наших уроках ми пропонуємо не лише те, що можна (чи не можна) робити з дітьми, а й те, що ми, батьки, маємо робити з собою. Наступне правило, про яке ми зараз поговоримо, якраз і стосується того, як працювати з собою.
Ми вже говорили про те, що потрібно вчасно «відпустити кермо», тобто перестати робити за дитину те, що вона вже здатна зробити самостійно. Однак це правило стосувалося поступової передачі дитині вашої частки в практичних справах. Зараз ми поговоримо про те, як забезпечити виконання цих речей.
Головне питання: кого це повинно хвилювати? Спочатку, звичайно, батьки, а з часом? Хто з батьків не мріє, щоб їхня дитина сама вставала до школи, сідала за уроки, одягалася по погоді, вчасно лягала спати, ходила на гурток чи тренування без нагадувань? Однак у багатьох сім'ях турбота про всі ці справи залишається на плечах батьків. Вам знайома ситуація, коли мама регулярно будить підлітка вранці, та ще й свариться з ним через це? Чи знайомі вам докори сина чи дочки: «Чому ти не…?!» (не готувала, не шила, не нагадувала)?
Якщо таке трапляється у вашій родині, зверніть особливу увагу на Правило 3.
правило 3
Поступово, але неухильно знімайте свою турботу і відповідальність за особисті справи дитини і перекладайте їх на нього.
Нехай слова «бережіть себе» не лякають вас. Мова йде про зняття дрібної опіки, тривалої опіки, яка просто заважає рости вашому сину чи доньці. Покласти на них відповідальність за їхні вчинки, вчинки, а потім і подальше життя – це найбільша турбота, яку ви можете проявити до них. Це мудре занепокоєння. Це робить дитину сильнішою і впевненішою в собі, а ваші стосунки більш спокійними і радісними.
У зв'язку з цим хочу поділитися одним спогадом зі свого життя.
Це було дуже давно. Я щойно закінчила середню школу і народила свою першу дитину. Часи були важкі, а робота була низькооплачуваною. Батьки отримували, звичайно, більше, бо все життя працювали.
Одного разу в розмові зі мною батько сказав: «Я готовий допомогти тобі матеріально в екстрених випадках, але я не хочу робити це постійно: цим я тільки принесу тобі шкоду».
Ці його слова я запам'ятав на все життя, як і те відчуття, яке у мене тоді було. Це можна описати так: «Так, це справедливо. Дякую за таку особливу турботу про мене. Я постараюся вижити і, думаю, впораюся».
Тепер, озираючись назад, я розумію, що тато сказав мені щось більше: «Ти вже міцно тримаєшся на ногах, тепер іди сам, я тобі більше не потрібен». Ця його віра, виражена зовсім іншими словами, дуже допомогла мені потім у багатьох складних життєвих обставинах.
Процес перекладання на дитину відповідальності за свої справи дуже складний. Починати треба з дрібниць. Але навіть через ці дрібниці батьки дуже хвилюються. Це й зрозуміло: адже доводиться ризикувати тимчасовим благополуччям дитини. Заперечення приблизно такі: «Як я його не розбуджу? Адже він обов'язково проспить, а потім будуть великі неприємності в школі? Або: «Якщо я її не змушу робити домашнє завдання, вона поставить двійки!».
Як це не парадоксально звучить, але вашій дитині потрібен негативний досвід, звісно, якщо це не загрожує її життю чи здоров’ю. (Ми поговоримо про це в Уроці 9.)
Цю істину можна записати як правило 4.
правило 4
Дозвольте дитині зіткнутися з негативними наслідками своїх дій (або бездіяльності). Тільки тоді він виросте і стане «свідомим».
Наше Правило 4 говорить те саме, що й відоме прислів’я «на помилках вчись». Ми повинні набратися сміливості, щоб свідомо дозволити дітям робити помилки, щоб вони навчилися бути самостійними.
Домашні завдання
Завдання перше
Подивіться, чи не виникають у вас конфлікти з дитиною на ґрунті якихось речей, які, на вашу думку, він може і повинен робити самостійно. Виберіть одного з них і проведіть з ним трохи часу. Подивіться, чи краще він впорався з вами? Якщо так, то переходьте до наступного завдання.
Завдання друге
Придумайте якісь зовнішні засоби, які могли б замінити вашу участь у тій чи іншій справі дитини. Це може бути будильник, письмове правило чи угода, таблиця чи щось інше. Обговоріть і пограйте з дитиною в цю допомогу. Переконайтеся, що йому зручно ним користуватися.
Завдання третє
Візьміть аркуш паперу, розділіть його навпіл вертикальною лінією. Над лівою стороною напишіть: «Сам», над правою — «Разом». Перерахуйте в них ті справи, які ваша дитина вирішує і робить самостійно, і ті, в яких ви зазвичай берете участь. (Добре, якщо ви заповнюєте таблицю разом і за взаємною згодою.) Потім подивіться, що зі стовпця «Разом» зараз чи найближчим часом можна перенести в стовпець «Сам». Пам'ятайте, кожен такий переїзд - це важливий крок до дорослішання вашої дитини. Обов'язково відзначте його успіх. У Блоку 4-3 ви знайдете приклад такої таблиці.
Питання до батьків
ПИТАННЯ: А якщо при всіх моїх стражданнях нічого не відбувається: він (вона) все одно нічого не хоче, нічого не робить, свариться з нами, а ми не витримаємо?
ВІДПОВІДЬ: Ми будемо ще багато говорити про складні ситуації та ваш досвід. Тут я хочу сказати одне: «Прошу терпіння!» Якщо ви справді постараєтеся запам'ятати Правила і потренуватися, виконуючи наші завдання, то результат обов'язково прийде. Але це може стати помітним не скоро. Іноді потрібні дні, тижні, а іноді місяці і навіть рік або два, перш ніж насіння, яке ви посіяли, проросте. Деяким насінням потрібно довше залишатися в землі. Тільки б ви не втрачали надії і продовжували рихлити землю. Пам'ятайте: процес росту в насінні вже почався.
ЗАПИТАННЯ: Чи завжди потрібно допомагати дитині вчинком? З власного досвіду я знаю, як іноді важливо, щоб хтось просто сидів поруч і слухав.
ВІДПОВІДЬ: Ви абсолютно праві! Кожній людині, а особливо дитині, потрібна допомога не тільки «ділом», а й «словом», і навіть мовчанням. Тепер ми перейдемо до мистецтва слухати і розуміти.
Приклад таблиці «САМ РАЗОМ», яку склала мама з одинадцятирічною дочкою
Сама
1. Я встаю і йду до школи.
2. Я вирішую, коли сідати за уроки.
3. Я переходжу вулицю і можу перекласти своїх молодших брата і сестру; Мама дозволяє, а тато ні.
4. Вирішіть, коли купатися.
5. Я вибираю, з ким дружити.
6. Зігріваю та іноді готую собі їжу, годую молодших.
Вместе с мамой
1. Іноді ми займаємося підрахунками; пояснює мама.
2. Ми вирішуємо, коли можна запрошувати до нас друзів.
3. Ділимося купленими іграшками чи солодощами.
4. Іноді я питаю у мами поради, що робити.
5. Вирішуємо, що будемо робити в неділю.
Скажу одну деталь: дівчина з багатодітної родини, і видно, що вона вже досить самостійна. При цьому зрозуміло, що є випадки, в яких вона все ж потребує участі матері. Будемо сподіватися, що пункти 1 і 4 справа незабаром перемістяться вгору таблиці: вони вже на півдорозі.