Ви вже познайомилися з принципом, який можна вважати основою наших стосунків з дитиною, — її неосудливе, безумовне прийняття. Ми говорили про те, як важливо постійно говорити дитині, що вона нам потрібна і піклуємося про неї, що її існування для нас — це радість.
Відразу виникає питання-заперечення: легко слідувати цій пораді в спокійні хвилини або коли все йде добре. А якщо дитина робить «не так», не слухається, дратує? Як бути в цих випадках?
На це питання ми відповімо частинами. На цьому уроці ми розберемо ситуації, в яких ваша дитина чимось зайнята, щось робить, але робить, на вашу думку, «не так», погано, з помилками.
Уявіть картинку: малюк захоплено возиться з мозаїкою. Виявляється, у нього не все так: мозаїка кришиться, змішується, не відразу вставляється, і квітка виходить «не таким». Хочеться втрутитися, навчити, показати. А тепер не витримуєш: «Почекай, — кажеш, — не так, а так». Але дитина невдоволено відповідає: «Не треба, я сама».
Інший приклад. Другокласник пише листа бабусі. Ти дивишся йому через плече. Лист зворушливий, але тільки почерк незграбний, і помилок багато: всі ці знамениті дитячі «шукаю», «чую», «відчуваю»… Як тут не помітити і не виправити? Але дитина після коментарів засмучується, кисне, не хоче писати далі.
Одного разу мати зауважила досить дорослому синові: «Ой, який ти незграбний, тобі ж треба було спочатку навчитися…» У сина був день народження, і він у піднесеному настрої безрозсудно танцював з усіма — як умів. Після цих слів він сів на стілець і сидів похмуро до кінця вечора, а мати ображалася на його образу. День народження зіпсували.
Загалом різні діти по-різному реагують на батьківську «неправду»: одні сумують і розгублюються, інші ображаються, треті бунтують: «Якщо буде погано, я не буду цього робити взагалі!». Начебто реакції різні, але всі вони свідчать про те, що дітям не подобається таке поводження. чому
Щоб краще зрозуміти це, давайте згадаємо себе в дитинстві.
Як давно ми не вміли самі написати листа, підмести чисто підлогу чи вправно забити цвях? Зараз ці речі здаються нам простими. Отже, коли ми демонструємо і нав’язуємо цю «простоту» дитині, якій справді важко, ми діємо несправедливо. Дитина має право на нас ображатися!
Давайте подивимося на однорічну дитину, яка вчиться ходити. Ось він відчепився від вашого пальця і робить перші невпевнені кроки. З кожним кроком він насилу утримує рівновагу, похитується, напружено ворушить своїми маленькими ручками. Але він щасливий і гордий! Мало кому з батьків прийде в голову вчити: «Хіба вони так ходять? Подивіться, як має бути! Або: «Ну що ви всі качаєтеся? Скільки разів я казав тобі не махати руками! Ну пройдіть ще раз, а щоб все було правильно?
Комікс? Смішно? Але настільки ж смішні з психологічної точки зору будь-які критичні зауваження на адресу людини (чи то дитини, чи то дорослого), яка вчиться щось робити сама!
Передбачаю питання: як можна вчити, якщо не вказувати на помилки?
Так, знання помилок корисне і часто необхідне, але вказувати на них слід дуже обережно. По-перше, не помічайте кожну помилку; по-друге, краще обговорити помилку пізніше, в спокійній обстановці, а не в той момент, коли дитина захоплена справою; Нарешті, зауваження завжди слід робити на тлі загального схвалення.
І цьому мистецтву варто вчитися у самих дітей. Запитаймо себе: чи знає дитина інколи про свої помилки? Погодьтеся, він часто знає — так само, як однорічна дитина відчуває хиткість кроків. Як він бореться з цими помилками? Виявляється толерантнішим за дорослих. чому І він уже задоволений тим, що йому це вдається, тому що він уже «йде», хоч і не твердо ще. До того ж ворожить: завтра буде краще! Як батьки, ми хочемо досягти кращих результатів якнайшвидше. А часто виявляється зовсім навпаки.
Чотири результати навчання
Ваша дитина вчиться. Загальний результат складатиметься з кількох часткових результатів. Назвемо чотири з них.
Перший, найбільш очевидним є знання, які він отримає, або вміння, яким він опанує.
другий результат менш очевидний: це тренування загальної здатності вчитися, тобто вчитися самому.
Третій результат – емоційний слід від уроку: задоволення чи розчарування, впевненість чи невпевненість у своїх силах.
Нарешті, четвертий результат - оцінка ваших стосунків з ним, якщо ви брали участь у заняттях. Тут результат також може бути як позитивним (залишилися задоволені один одним), так і негативним (поповнилася скарбничка взаємного невдоволення).
Пам’ятайте, батьки ризикують зосередитися лише на першому результаті (навчився? навчився?). Ні в якому разі не забувайте про інші три. Вони набагато важливіші!
Тож якщо ваша дитина будує з кубиків дивний «палац», ліпить собаку, схожу на ящірку, пише незграбним почерком або розповідає про фільм не дуже гладко, але захоплено чи зосереджено — не критикуйте, не виправляйте. його. А якщо ви ще й проявите щирий інтерес до його справи, то відчуєте, як зросте взаємна повага і прийняття один одного, які так потрібні і вам, і йому.
Якось батько дев’ятирічного хлопчика зізнався: «Я настільки прискіпливий до помилок свого сина, що відмовляв йому вчитися чогось нового. Колись ми захоплювалися складанням моделей. Тепер він робить їх сам, і в нього виходить чудово. Однак зупинилися на них: всі моделі так моделі. Але він не хоче починати жодної нової справи. Він каже, що я не можу, це не вийде — і я відчуваю це через те, що я повністю його розкритикував.
Сподіваюся, тепер ви готові прийняти правило, яким слід керуватися в тих ситуаціях, коли дитина зайнята чимось самостійно. Давайте назвемо це
Правило 1.
Не втручайтеся в справи дитини, якщо вона не просить допомоги. Своїм невтручанням ви повідомите йому: «У вас все гаразд! Звичайно, ви можете це зробити!»
Домашні завдання
Завдання перше
Уявіть ряд завдань (можна навіть скласти їх список), з якими ваша дитина в основному може впоратися самостійно, хоча і не завжди ідеально.
Завдання друге
Для початку виберіть кілька речей з цього кола і постарайтеся жодного разу не заважати їх реалізації. Наприкінці схвалюйте зусилля дитини, незалежно від їх результату.
Завдання третє
Згадайте дві-три помилки дитини, які здалися вам особливо прикрі. Знайдіть спокійний час і правильний тон, щоб поговорити про них.