зміст
Ми говорили про те, як важливо залишити дитину в спокої, якщо вона хоче щось зробити сама і робить це із задоволенням (Правило 1).
Інша справа, якщо він зіткнувся з серйозною труднощею, з якою не може впоратися. Тоді позиція невтручання не є хорошою, вона може принести лише шкоду.
Батько одинадцятирічного хлопчика розповідає: «Ми подарували Міші на день народження конструктор. Він зрадів, відразу почав збирати. Була неділя, і я гралася зі своєю молодшою донькою на килимі. Через п'ять хвилин чую: «Тату, не працює, допоможіть». А я йому у відповідь: «Ти що, маленький? Зрозумійте самі». Міша засумував і незабаром кинув дизайнера. Тож з тих пір він йому не підходить».
Чому батьки часто відповідають так, як відповідав батько Мішина? Швидше за все, з найкращих намірів: хочуть навчити дітей бути самостійними, не боятися труднощів.
Буває, звичайно, й інше: колись, нецікаво, або батько сам не вміє. Усі ці «педагогічні міркування» та «вагомі причини» є головними перешкодами для реалізації нашого Правила 2. Запишемо його спочатку в загальних рисах, а потім більш детально, з поясненнями. Правило 2
Якщо дитині важко і вона готова прийняти вашу допомогу, обов'язково допоможіть їй.
Дуже добре починати зі слів: «Поїхали разом». Ці чарівні слова відкривають дитині двері до нових навичок, знань і захоплень.
На перший погляд може здатися, що правила 1 і 2 суперечать одне одному. Однак ця суперечність очевидна. Вони просто стосуються різних ситуацій. У ситуаціях, коли діє правило 1, дитина не просить допомоги і навіть протестує, коли її дають. Правило 2 використовується, якщо дитина або прямо просить допомоги, або скаржиться, що у неї «не виходить», «не виходить», що вона «не вміє», або навіть залишає роботу, яку розпочала після першого. невдачі. Будь-яке з цих проявів є сигналом того, що йому потрібна допомога.
Наше Правило 2 — це не просто добра порада. В її основі лежить психологічний закон, відкритий видатним психологом Левом Семеновичем Виготським. Він назвав це «зоною найближчого розвитку дитини». Я глибоко переконана, що кожен батько повинен знати про цей закон. Розповім про це коротко.
Відомо, що в будь-якому віці для кожної дитини існує обмежене коло справ, з якими вона може впоратися сама. За межами цього кола знаходяться речі, доступні йому лише за участю дорослого, або недоступні взагалі.
Наприклад, дошкільник вже вміє застібати ґудзики, мити руки, складати іграшки, але не може добре організувати свої справи протягом дня. Тому в родині дошкільника батьківські слова «Пора», «Зараз будемо», «Спочатку поїмо, а потім…»
Давайте намалюємо просту схему: одне коло всередині іншого. Кружечком буде позначено все, що дитина може робити самостійно, а область між межами малого і великого кружечків позначатиме те, що дитина робить тільки з дорослим. За межами більшого кола будуть завдання, які зараз не під силу ні йому одному, ні разом зі старшими.
Тепер ми можемо пояснити, що відкрив Л. С. Виготський. Він показав, що в міру розвитку дитини коло завдань, які він починає виконувати самостійно, збільшується за рахунок тих завдань, які він раніше виконував разом з дорослим, а не тих, які лежать поза нашим колом. Тобто завтра дитина сама зробить те, що сьогодні робила з мамою, і саме тому, що це було «з мамою». Зона спільних справ - це золотий запас дитини, її потенціал на найближче майбутнє. Тому її називають зоною найближчого розвитку. Уявіть, що для однієї дитини ця зона широка, тобто батьки з ним багато працюють, а для іншого вузька, тому що батьки часто залишають його самого. Перша дитина розвиватиметься швидше, почуватиметься впевненіше, успішніше, заможніше.
Тепер, сподіваюся, вам стане зрозуміліше, чому залишати дитину одну там, де їй важко «з педагогічних міркувань» — помилка. Це означає неврахування основного психологічного закону розвитку!
Треба сказати, що діти почуваються добре і знають, що їм зараз потрібно. Як часто вони просять: «Пограй зі мною», «Давай погуляємо», «Давай повозитися», «Візьми мене з собою», «А можна і мені…». І якщо у вас немає дійсно серйозних причин для відмови або зволікання, нехай відповідь буде одна: «Так!».
А що відбувається, коли батьки регулярно відмовляються? Наведу як ілюстрацію бесіду в психологічній консультації.
МАМА: У мене дивна дитина, мабуть, не нормальна. Нещодавно ми з чоловіком сиділи на кухні, розмовляли, а він відкриває двері, і відразу йде на носіння з палицею, і б'є вправо!
ІНТЕРВ'ЮЕР: Як ви зазвичай проводите з ним час?
МАТИ: З ним? Так, я не пройду. А коли мені? Вдома я займаюся справами. А він хвостиком ходить: грай та грай зі мною. А я йому кажу: «Залиш мене, пограй сам, тобі мало іграшок?»
ІНТЕРВ'ЮЕР: А ваш чоловік, він з ним грає?
МАТИ: Що ти! Коли мій чоловік приходить з роботи, він відразу дивиться на диван і телевізор...
ІНТЕРВ'ЮЕР: Ваш син до нього підходить?
МАТИ: Звичайно, але він його проганяє. «Чи не бачиш, я втомилася, йди до мами!»
Невже так дивно, що зневірений хлопець звернувся «до фізичних методів впливу»? Його агресія є реакцією на ненормальний стиль спілкування (точніше, недомовленості) з батьками. Такий стиль не тільки не сприяє розвитку дитини, але іноді стає причиною її серйозних емоційних проблем.
Тепер розглянемо конкретний приклад того, як подати заявку
правило 2
Відомо, що є діти, які не люблять читати. Батьки справедливо засмучуються і будь-якими способами намагаються привчити дитину до книги. Однак часто нічого не виходить.
Деякі знайомі батьки скаржилися, що їхній син дуже мало читає. Обидва хотіли, щоб він виріс освіченою та начитаною людиною. Вони були дуже зайнятими людьми, тому обмежилися тим, що дістали «найцікавіші» книжки і поставили їх синові на стіл. Правда, все ж нагадали, а то й вимагали, щоб він сів читати. Проте хлопець байдуже проминув цілі стоси пригодницьких і фантастичних романів і вийшов на вулицю пограти з хлопцями у футбол.
Є вірніший спосіб, який батьки відкрили і постійно заново відкривають: читати з дитиною. Багато сімей читають вголос дошкільнику, який ще не знайомий з буквами. Але деякі батьки продовжують це робити навіть пізніше, коли їхній син чи донька вже підуть до школи, відразу зазначу, що на питання: «Скільки читати з дитиною, яка вже навчилася складати букви? » — не можна відповісти однозначно. Справа в тому, що швидкість автоматизації читання у всіх дітей різна (це пов'язано з індивідуальними особливостями їх мозку). Тому в складний період навчання читанню важливо допомогти дитині захопитися змістом книги.
На уроці для батьків мама розповіла, як вона зацікавила свого дев’ятирічного сина читанням:
«Вова не дуже любив книжки, читав повільно, ледачий. А через те, що він мало читав, він не міг швидко навчитися читати. Так вийшло щось на зразок замкнутого кола. Що робити? Вирішив його зацікавити. Я стала вибирати цікаві книги і читати йому на ніч. Він заліз у ліжко і чекав, поки я закінчу свої домашні справи.
Прочитав — і обидва захопилися: а що буде далі? Пора вимикати світло, а він: «Мамо, будь ласка, ну ще одну сторінку!» І мені самому цікаво… Тоді вони твердо домовилися: ще п’ять хвилин — і все. Звичайно, він з нетерпінням чекав наступного вечора. А інколи не чекав, сам дочитував оповідання до кінця, особливо якщо залишалося небагато. І вже не я йому, а він мені: «Прочитай обов’язково!» Звісно, намагався прочитати, щоб увечері разом розпочати нову історію. Так поступово почав брати книжку в руки, а тепер, буває, не відірвеш!
Ця історія не тільки чудова ілюстрація того, як батьки створили для своєї дитини зону найближчого розвитку і допомогли їй освоїти. Він також переконливо показує, що коли батьки поводяться згідно з описаним законом, їм легко підтримувати дружні та доброзичливі стосунки зі своїми дітьми.
Ми прийшли, щоб записати Правило 2 повністю.
Якщо дитині важко і вона готова прийняти вашу допомогу, обов'язково допоможіть їй. При цьому:
1. Беріть на себе лише те, що він не може зробити сам, решту залиште йому.
2. У міру оволодіння дитиною новими діями поступово перекладайте їх на неї.
Як бачите, тепер Правило 2 пояснює, як саме допомогти дитині у важкій справі. Наступний приклад добре ілюструє значення додаткових положень цього правила.
Багато хто з вас напевно вчив свою дитину їздити на двоколісному велосипеді. Зазвичай все починається з того, що дитина сідає в сідло, втрачає рівновагу і намагається впасти разом з велосипедом. Вам потрібно взятися за кермо однією рукою, а за сідло — іншою, щоб утримати велосипед у вертикальному положенні. На цьому етапі практично все виконуєте ви: ви везете велосипед, а дитина лише незграбно і нервово намагається крутити педалі. Однак через деякий час ви виявите, що він сам почав виправляти кермо, а потім поступово послаблюєте руку.
Через деякий час виявляється, що можна залишити кермо і бігти ззаду, тільки підтримуючи сідло. Нарешті ви відчуваєте, що можете тимчасово відпустити сідло, дозволивши дитині проїхати кілька метрів самостійно, хоча ви готові взяти його знову в будь-який момент. І ось настав момент, коли він впевнено їздить сам!
Якщо придивитися до будь-якої нової справи, яку діти освоюють з вашою допомогою, багато що виявиться схожим. Діти зазвичай активні і постійно прагнуть заволодіти тим, що ви робите.
Якщо, граючи з сином в електричку, тато спочатку збирає рейки і підключає трансформатор до мережі, то через деякий час хлопчик прагне все зробити сам і навіть власноруч цікаво укладає рейки.
Якщо раніше мати відривала для доньки шматочок тіста і давала зліпити свій, «дитячий» пиріг, то тепер дівчина хоче сама місити і різати тісто.
Бажання дитини підкорювати все нові «території» справ дуже важливо, і його потрібно берегти як зіницю ока.
Ми підійшли до, мабуть, найтоншого: як захистити природну активність дитини? Як не забити, не заглушити його?
Як це відбувається
Серед підлітків було проведено опитування: чи допомагають вони вдома по господарству? Більшість учнів 4-6 класів відповіли негативно. При цьому діти висловлювали невдоволення тим, що батьки не дозволяють їм займатися багатьма хатніми справами: не дозволяють готувати, прати та прасувати, ходити в магазин. Серед учнів 7-8 класів не зайнятих у домашньому господарстві дітей було стільки ж, але незадоволених у рази менше!
Цей результат показав, як згасає бажання дітей бути активними, братися за різні справи, якщо цьому не сприяють дорослі. Подальші закиди дітям у тому, що вони «ліниві», «несумлінні», «егоїстичні», настільки ж запізнілі, як і безглузді. Ці «лінощі», «безвідповідальність», «егоїзм» ми, батьки, самі того не помічаючи, іноді створюємо самі.
Виявляється, тут батьки в небезпеці.
Перша небезпека передати занадто рано ваша частка для дитини. У нашому прикладі велосипеда це еквівалентно відпусканню керма та сідла через п’ять хвилин. Неминуче в таких випадках падіння може призвести до того, що у дитини пропаде бажання сідати на велосипед.
Друга небезпека – навпаки. занадто тривала і наполеглива участь батьків, так би мовити, нудне управління, в спільній справі. І знову наш приклад добре допомагає побачити цю помилку.
Уявіть собі: батько, тримаючи велосипед за кермо і за сідло, бігає поруч з дитиною день, другий, третій, тиждень… Чи навчиться він їздити сам? Навряд чи. Швидше за все, йому набридне це безглузде заняття. І присутність дорослого обов'язкова!
У наступних уроках ми ще не раз повернемося до труднощів дітей і батьків навколо повсякденних справ. А тепер час переходити до завдань.
Домашні завдання
Завдання перше
Виберіть для початку те, з чого ваша дитина не дуже вміє. Запропонуйте йому: «Давай разом!» Подивіться на його реакцію; якщо він виявляє бажання, працюйте з ним. Уважно стежте за моментами, коли можна розслабитися («відпустити кермо»), але не робіть це занадто рано або різко. Обов'язково відзначайте перші, навіть невеликі самостійні успіхи дитини; Привітайте його (і себе теж!).
Завдання друге
Виберіть пару нових речей, які б ви хотіли, щоб дитина навчилася робити самостійно. Повторіть ту саму процедуру. Ще раз привітайте його та себе з успіхом.
Завдання третє
Обов'язково протягом дня грайте, спілкуйтеся, спілкуйтеся по душам зі своєю дитиною, щоб проведений з вами час був для неї позитивно забарвлений.
Питання від батьків
ПИТАННЯ: Чи балую я дитину цими постійними спільними заняттями? Звикни все перекладати на мене.
ВІДПОВІДЬ: Ваше занепокоєння виправдане, в той же час від Вас залежить, скільки і як довго Ви візьметеся за його справи.
ПИТАННЯ: Що робити, якщо у мене немає часу доглядати за дитиною?
ВІДПОВІДЬ: Як я розумію, у вас є «важливіші» справи. Варто усвідомлювати, що ви самі обираєте порядок важливості. У цьому виборі вам може допомогти відомий багатьом батькам факт, що для виправлення втраченого у вихованні дітей потрібно в десятки разів більше часу і зусиль.
ПИТАННЯ: А якщо дитина не зробить це сама, і не прийме мою допомогу?
ВІДПОВІДЬ: Здається, у ваших стосунках виникли емоційні проблеми. Про них ми поговоримо на наступному уроці.
«А якщо він не захоче?»
Дитина повністю впоралася з багатьма обов'язковими завданнями, їй нічого не коштує зібрати в коробку розкидані іграшки, застелити ліжко або скласти ввечері підручники в портфель. Але всього цього він вперто не робить!
«Як бути в таких випадках? — запитують батьки. «Зробити це з ним знову?» Дивіться →