Людина взагалі не може жити без стресу — просто через свою людську природу. Якщо що, він сам вигадає. Не свідомо, а просто через нездатність побудувати особисті кордони. Як ми дозволяємо іншим ускладнювати наше життя і що з цим робити? Відповідає сімейний психолог Інна Шифанова.
Достоєвський писав щось у стилі «навіть якщо насипати людину пряників, вона раптом заведе себе в глухий кут». Це близько до відчуття «я живий».
Якщо життя рівне, спокійне, немає потрясінь і спалахів почуттів, то незрозуміло, хто я, що я. Стрес супроводжує нас завжди — і не завжди неприємний.
Саме слово «стрес» близьке до російського «шок». І ним може стати будь-який сильний досвід: зустріч після довгої розлуки, несподіване підвищення по службі... Напевно, багатьом знайоме парадоксальне відчуття — втома від надто приємного. Навіть від щастя іноді хочеться відпочити, побути на самоті.
Якщо стрес накопичується, рано чи пізно почнеться хвороба. Що робить нас особливо вразливими, так це відсутність надійних особистих кордонів. Ми надто багато беремо за свій рахунок, дозволяємо всім, хто хоче, топтатися на нашій території.
Ми гостро реагуємо на будь-яке зауваження на нашу адресу — ще до того, як перевіримо логікою, наскільки воно справедливе. Ми починаємо сумніватися у своїй правоті, якщо хтось критикує нас або нашу позицію.
Багато хто приймає важливі рішення, керуючись несвідомим бажанням догодити іншим.
Часто буває, що ми довго не помічаємо, що настав час висловити свої потреби, і терпимо. Ми сподіваємося, що інша людина здогадається, що нам потрібно. А він не знає про нашу проблему. А може, він свідомо нами маніпулює — але це ми надаємо йому таку можливість.
Дуже багато людей приймають життєві рішення, засновані на несвідомому бажанні догоджати іншим, робити «правильні речі», бути «хорошими», і лише потім помічають, що вони пішли всупереч власним бажанням і потребам.
Наша нездатність бути вільними всередині робить нас залежними від усього: політики, чоловіка, дружини, начальника… Якщо у нас немає власної системи переконань — яку ми не запозичили в інших, а свідомо вибудували самі — ми починаємо шукати зовнішніх авторитетів. . Але це ненадійна опора. Будь-яка влада може підвести і розчарувати. Ми з цим важко переживаємо.
Набагато складніше вивести з ладу того, хто має стрижень всередині, хто усвідомлює свою значущість і необхідність незалежно від зовнішніх оцінок, хто знає про себе, що він хороша людина.
Чужі проблеми стають додатковим джерелом стресу. «Якщо людині погано, я повинен принаймні її вислухати». І ми слухаємо, співчуваємо, не замислюючись, чи вистачає для цього власних духовних сил.
Ми не відмовляємо не тому, що готові і хочемо допомогти, а тому, що не вміємо або боїмося відмовити у своєму часі, увазі, співчутті. А це означає, що за нашою згодою стоїть страх, а зовсім не доброта.
Дуже часто до мене на прийом приходять жінки, які не вірять у власну цінність. Вони всіма силами намагаються довести свою корисність, наприклад, у родині. Це призводить до метушні, до постійної потреби в зовнішніх оцінках і подяках оточуючих.
Їм бракує внутрішньої опори, чіткого відчуття того, де закінчується «я» і починається «світ» і «інші». Вони чутливі до змін навколишнього середовища і намагаються відповідати їм, відчуваючи через це постійний стрес. Я помічаю, як вони бояться зізнатися собі в тому, що можуть відчувати «погані» почуття: «Я ніколи не злюся», «Я всім прощаю».
Здається, це не має до вас нічого спільного? Перевірте, чи намагаєтесь ви відповісти на кожен телефонний дзвінок? Ви коли-небудь відчували, що не повинні лягати спати, поки не прочитаєте пошту або не подивіться новини? Це також ознаки відсутності особистих кордонів.
У наших силах обмежити потік інформації, взяти «вихідний» або привчити всіх телефонувати до певної години. Розділіть зобов'язання на ті, які ми самі вирішили виконати, і ті, які нам хтось нав'язав. Все це можливо, але вимагає глибокої самоповаги.