зміст
Як уникнути конфліктів у родині, коли у кожного свій характер, потреби та очікування? Як будувати стосунки з іншими, якщо ти інтроверт і тебе не дуже розуміють? Психотерапевт Стефані Джентіле пропонує 6 кроків до розуміння, перевірених нею на власному досвіді.
У будь-якій родині чи колективі бувають зіткнення характерів. Психотерапевт Стефані Джентіле часто чує про такі конфлікти від клієнтів. Незалежно від того, чи знайомі вони з поняттями інтроверсії та екстраверсії або типами особистості Майєрса-Бріггса, люди гостро усвідомлюють, коли інші не задовольняють їхні потреби.
Це може призвести до почуття розчарування та роз’єднаності. Але спілкування з іншими абсолютно необхідне для нашого благополуччя, навіть якщо ми інтроверти. Стефані Джентіле спілкується з багатьма людьми, які вважають, що їхні стосунки вже неможливо відновити. Зокрема, інтроверти часто відчувають, що їхні потреби не задовольняються, а їхній голос не чують.
Як приклад терапевт наводить власну сім'ю, в якій вона, її сестра і батьки належать до абсолютно різних типів особистості. «Насправді єдине, що нас об’єднує, — це любов до самотності. Інакше наші підходи до життя надто відрізняються, і сутички неминучі. Ви можете уявити, які конфлікти та розчарування спричинили наші розбіжності протягом багатьох років».
Стосунки з людьми складні, в них потрібно залишатися собою і водночас рости… один до одного. На прикладах із власного досвіду Стефані пропонує шість кроків для інтровертних клієнтів для вирішення міжособистісних конфліктів.
1. Визначте, що вам потрібно у стосунках
Іноді ми задаємося питанням: «З чого почати?» Перш за все, варто визначити, що нам потрібно у відносинах. Це може бути важким завданням, оскільки багатьох із нас навчили задовольняти потреби інших, ігноруючи власні. Але якщо ми не відчуваємо своїх потреб, наш зв'язок з іншими людьми буде обмеженим або відсутнім зовсім.
Раніше я сам з цим боровся, відгороджувався від близьких, вважаючи, що вони мене не розуміють. Це був неймовірно болісний період у моєму житті. І, хоча у нас все ще бувають моменти непорозумінь, тепер я краще знаю, що мені потрібно у стосунках.
Визначення власних потреб дозволяє мені легко спілкуватися з друзями, колегами чи коханими, які не поділяють моїх особистих уподобань. Я не можу гарантувати, що хтось піде назустріч моїм потребам, але тепер я розумію причини конфлікту інтересів.
2. Задайте питання
Описані тут кроки можуть здатися спрощеними, але іноді вони також є складними для багатьох із нас, «тихих» людей. Я, як людина, яка уникає конфліктів, все ж навчився задавати питання, хоча це буває важко. Ставлячи запитання, ми допомагаємо собі та близькій людині розібратися в ситуації, яка призвела до конфлікту та відчуття розлуки.
Крім того, це допомагає нам обом представити себе один одному такими, які ми є. Наприклад, друг робить пасивно-агресивні коментарі про нашу потребу в приватності. Ми відчуваємо, що нас не розуміють і злимося — у відповідь нас ображають, і це може призвести до конфлікту.
Замість цього ви можете поставити запитання: «Що ти почуваєш, коли я показую, що мені потрібно побути на самоті?» Тому ми дбаємо про емоції партнера, не забуваючи про свої потреби. Це сприяє взаєморозумінню та дає можливість для діалогу, у якому обидва можуть знайти здоровий компроміс.
3. Попросіть відгуків
У суспільстві склалася тенденція: хтось демонстративно заявляє про себе та свій тип особистості та чекає, що інші йому догодять. Але, спілкуючись з іншими, важливо пам’ятати, що в певному сенсі «особистість» — це лише термін, назва набору навичок, яким ми навчилися в дитинстві для задоволення наших потреб.
Коли ми просимо інших надати відгук, ми просимо їх сказати нам, як вони нас сприймають. Це може бути складним і болісним, тому важливо пам’ятати, що під час цього потрібно піклуватися про себе. Наприклад, ви можете запитати: «Я хочу зрозуміти, що означає бути моїм другом/чоловіком/колегою. Які почуття ти відчуваєш біля мене? Ти відчуваєш мою любов, турботу, прийняття?
Важливо підкреслити, що відгуки слід шукати тільки у надійних близьких. І на роботі, від колеги чи керівника, який проявив до нас тепло і співчуття. Те, що вони говорять, може бути важко почути. Але для нас це чудова можливість зрозуміти, як ми взаємодіємо зі світом і, зрештою, вирішити конфлікти.
4. Визначте, які риси характеру захищають вас
Варто запитати, який у нас тип особистості, пізнаючи наші сильні сторони. Замість того, щоб говорити: «Я такий, і тому я не можу… не можу впоратися…» і так далі, ми можемо практикувати такі фрази, як: «Я, як правило, поводжуся так, щоб відчувати себе важливим, потрібним, цінний або захисний». від почуття вразливості, сорому. Це важливо, тому що це допоможе вам визначити і зрозуміти, що відбувається всередині під час зіткнень з іншими особистостями.
5. Прийміть той факт, що ви не можете змінити інших.
Всі, звичайно, чули, що люди не змінюються. Як людина, яка більше двох десятиліть намагається змінити та врятувати інших, я можу підтвердити, що це правда. Спроба зробити це призведе до відчуття внутрішнього хаосу. Можливо, буде корисно згадати часи, коли ми, будучи дітьми, відчували, що наші батьки намагаються нав’язати нам образ, який вони сформували. Або коли партнер не міг змиритися з нашою поведінкою чи переконаннями.
Кожен з нас заслуговує на справжній, глибокий зв'язок з іншими, а також на задоволення власних потреб.
Що ми тоді відчували? Такі спогади дозволять нам приймати інших такими, якими вони є. Ви також можете практикувати самоспівчуття. Нагадайте собі, як важко зробити позитивні, тривалі зміни у своєму житті. Тож почнемо з розумінням ставитися до чужих недоліків. Це не станеться миттєво, але ця практика може привести до більшого визнання.
6. Встановіть здорові межі
Багато говорять про межі, але не про те, як їх встановити. Чому здорові межі такі важливі? Вони дозволяють відчувати більше співчуття до інших. Дотримуючись своїх кордонів, ми вирішуємо, наприклад, не вступати в токсичні розмови чи нездорові стосунки. Це тісно пов’язане з нашою готовністю приймати інших такими, якими вони є, а не такими, якими ми хотіли б, щоб вони були.
Ці кроки допоможуть вам встановити здорові межі. Стефані Джентіле підкреслює, що ці рекомендації не є універсальним рецептом вирішення будь-яких міжособистісних конфліктів. Наприклад, є нездорові стосунки, з яких доводиться виходити. Якщо межі з вашою коханою людиною встановлені, але постійно порушуються, можливо, настав час дати їй зрозуміти, що стосунки неможливі.
«Ці кроки є результатом мого особистого досвіду», — пише Джентиле. — Досі інколи відчуваю розчарування у спілкуванні з близькими людьми. Але розуміння різниці між нашими рисами особистості приносить мені полегшення. Тепер я знаю, чому на мене так реагують, і не зациклююся на конфліктних ситуаціях».
Це важка робота, яка спочатку може здатися навіть марною. Але, зрештою, це подарунок собі. Кожен із нас заслуговує на справжній глибокий зв’язок з іншими, а також на задоволення власних потреб. Краще розуміння себе та своєї природи може допомогти побудувати такі стосунки, які нам потрібні.