зміст
Суперечки про політику можуть внести розлад у відносини і навіть зруйнувати дружну сім'ю. Чому це відбувається? Чи допоможе нам це розуміння зберегти мир у власній родині? Розбираємося разом з психотерапевтом на прикладі наших читачів.
«Ідеологічні розбіжності членів сім'ї вбили наші стосунки»
Дмитро, 46 рік
«Ми з Василиною разом давно, більше 10 років. Вони завжди були дружні. Вони розуміли один одного. У разі потреби вони могли піти на компроміс. Маємо спільне майно — будинок за містом. Ми будували разом. Ми були раді переїзду. Хто б міг знати, що з нього почнуться такі проблеми…
Три роки тому у моєї мами виявили цукровий діабет. Ін'єкції інсуліну і так далі... Лікар сказав, що їй потрібен нагляд, і ми її взяли до себе. Будинок просторий, місця вистачить усім. Мої стосунки з дружиною завжди були хорошими. Ми не жили разом, але регулярно відвідували батьків. А після смерті батька — вже одна мати. Рішення жити всі в одному будинку було спільним. Дружина не заперечувала. Крім того, мама мало рухається, сама стежить за гігієною — їй не потрібна няня.
Але моя мама глуха і постійно дивиться телевізор.
Ми разом вечеряємо. А їжу без «коробки» вона не уявляє. З початком лютневих подій мама повністю застрягла в програмах. А там, крім новин, суцільні істерики. Просити її вимкнути це марно. Тобто вимикає, а потім забуває (мабуть, вік дає про себе знати) і знову включає.
Ми з дружиною рідше дивимося телевізор і тільки новини. Ми не дивимося серіали, де всі між собою сваряться і скандалять. Але проблема не тільки в телевізорі. Мені здається, наші стосунки знищили їхні світоглядні розбіжності — мами та Василини. Кожна вечеря перетворюється на каблучку. Обидва хрипло сперечаються про політику — один за спецоперацію, інший проти.
За останні тижні вони довели один одного до білого. Зрештою дружина не витримала. Вона зібрала речі та пішла до батьків. Вона мені навіть нічого не сказала. Тільки що він не може більше жити в такому середовищі і боїться вирватися на маму.
Я не знаю що робити. Я не буду виганяти маму. Пішов до дружини миритися — в результаті вони тільки посварилися. Руки вниз…"
«Я намагався мовчати, але це не допомогло»
Василиса, 42 роки
«Моя свекруха здалася мені мирною, доброзичливою людиною. Я й гадки не мав, що її переїзд до нас викличе стільки проблем. Спочатку їх не було. Ну хіба що її звичка постійно вмикати телевізор. Терпіти не можу таку манеру ведучих до істерик і скандалів, ми з чоловіком дивилися тільки новини і фільми. Свекруха, мабуть, самотня і порожня, а телевізор у неї завжди ввімкнений. Вона навіть футбольні матчі дивиться! Загалом, було нелегко, але ми знаходили варіанти — то я терпіла, то вона погоджувалася вимкнути.
Але з початку спецоперації вона спостерігає за нею без зупинки. Ніби боїться щось пропустити, якщо вимкне його хоч на хвилину. Він дивиться новини — і щоразу піднімає політичні теми. Я не згоден з її думкою, а вона починає суперечки, як у тих серіалах, з провокацій і постійних спроб мене переконати.
Спочатку я з нею розмовляв, пропонував нікого не змушувати передумати, просив не піднімати ці теми за столом
Вона ніби згодна, але слухає новини — і не витримує, переказує їх нам. З вашими коментарями! І від цих її коментарів я аж бісився. Чоловік умовляв її заспокоїтися, потім мене, потім обох — намагався бути нейтральним. Але все ставало тільки гірше.
Я намагався мовчати, але це не допомогло. Потім почала їсти окремо — але застала мене, коли я був на кухні. Кожного разу вона як би починає ділитися зі мною своїми думками, і все закінчується емоціями.
Одного ранку я зрозумів, що не готовий безкінечно слухати телевізор, сперечатися з мамою чи мовчати, слухаючи її. Я більше не можу. Гірше того, у цей час я також ненавиділа свого чоловіка. Зараз я серйозно задумалася про розлучення — «присмак» від усієї цієї історії такий, що минулої теплої атмосфери в наших з ним стосунках вже не відновити.
«Все горить у вогні нашого страху»
Гурген Хачатурян, психотерапевт
«Завжди боляче спостерігати за тим, як сім'я стає простором нескінченних ідеологічних суперечок. Вони врешті призводять до того, що ситуація стає нестерпною, сім'ї руйнуються.
Але тут, мабуть, не варто все звалювати на нинішню політичну ситуацію. Не більше півроку тому так само сварилися і навіть розпадалися сім’ї через різне ставлення до коронавірусу, через суперечки про вакцинацію. До такої ситуації може привести будь-яка подія, яка передбачає різні, емоційно насичені позиції.
Перш за все, важливо зрозуміти: любов як почуття і відносини між люблячими людьми не обов'язково мають на увазі повний збіг у поглядах. Набагато цікавіше, на мій погляд, коли стосунки будуються між тими, чиї думки протилежні, але при цьому рівень любові та поваги один до одного такий, що вони прекрасно існують разом.
В історії Василини та Дмитра важливо, що каталізатором подій виступила третя особа, горезвісна свекруха, яка виливала негатив на невістку — її почуття та точку зору.
Коли відбуваються такі події, як нинішня спецоперація, а раніше пандемія, нам усім стає страшно. Є страх. І це дуже важке відчуття. І дуже «ненажерливий» по відношенню до інформації. Коли ми боїмося, ми поглинаємо його у величезних кількостях і водночас забуваємо, що жодної його кількості ніколи не буде достатньо. Все горить у вогні нашого страху.
Очевидно, і свекруха, і чоловік з дружиною злякалися — адже це нормальна реакція на такі серйозні події. Тут, можливо, не політика зруйнувала стосунки. Просто в той момент, коли всім стало страшно і кожен по-своєму реагував на цей страх, люди не могли знайти один в одному союзників, щоб разом пройти це випробування».