Дитина відгукнеться на таке прохання.

У розумних батьків веселі, розумні та слухняні діти. Більше того, піклуються про це розумні та люблячі батьки: вони дбають, щоб їхні діти були не лише розумними, а й слухняними. Це здається очевидним: якщо ви хочете навчити дитину робити хороші вчинки, вам спочатку потрібно навчити її елементарно вас слухатися.

Ви говорите дитині: «Тобі потрібно вмитися» або «Мий руки!», але він вас не слухає. Ви нагадуєте, що пора відірватися від комп'ютера і сідати за уроки, він невдоволено морщиться: «Залиште мене!» «Звичайно, це безлад.

На жаль, звичайні діти давно звикли не слухати батьків: мало що скажуть! І справа тут не в дітях, а в нас, в батьках, коли ми якось несерйозно говоримо дітям важливі для нас речі, не звертаючи уваги на те, слухають нас діти чи ні.

Якщо ви щойно сказали дитині: «Прибери свою кімнату!», то насправді ви ще нічого не зробили. Швидше за все, ваша дитина, не повертаючи голови, пробурмотить вам: «Зараз!», Після чого продовжить займатися своїми справами. А потім забути. Можливо, ви теж забудете про своє прохання… Це не так. Якщо ви не прослідкували, чи дитина вас чує, чи готова вона сприймати вас як старшого, чи буде виконувати те, що ви їй говорите, ви вчите дитину, що ви для неї не значуща людина, не авторитет, можна не слухати.

Дотримуйтесь формату. Діти знаходяться в різних станах. Коли дитина спокійна і дивиться на вас, вона почує вас і зробить те, що ви просите. Якщо ви говорите з ним, коли він кривиться, ви говорите зі стіною. Перш ніж просити щось у дитини, переконайтеся, що вона нормально стоїть і дивиться на вас. Іноді потрібно запитати його про це окремо, перед основним проханням, іноді допомагає уважний погляд і пауза… Так чи інакше, ви впораєтеся?

Ваші запити мають бути спокійними, але чіткими інструкціями.. За формою — м'які прохання, по суті — наказ, за ​​змістом — чіткі інструкції. Наприклад,

«Синку, у мене до тебе прохання: будь ласка, прибери свою кімнату. Приберіть ліжко та покладіть усі зайві іграшки в коробку. Коли я можу прийти і перевірити, чи ти все це зробив?»

«Спочатку уроки, потім комп’ютер. У нас так? Отже, комп'ютер відразу вимикається, сідайте за уроки.

Взаємовідносини батьків і дітей одночасно не можна зводити до наказів і розпоряджень, а без них не можна. У стосунках з маленькою дитиною, яка не розуміє складних речей і витіюватих звернень, потрібні прості і зрозумілі накази-вказівки; чіткі інструкції будуть дуже корисні, коли дитина з вашою допомогою освоює будь-яку нову справу або хоча б вперше виконує складну вправу з домашнього завдання; тверді вказівки даються батьками дитині, коли дитина намагається не слухатися батьків, коли вони звертаються до неї м’яко.

Там, де батьки читають довгі моралі, діти звикають пропускати їх повз. Вам це потрібно? Ні. Тоді говоріть чітко й коротко, по суті віддаючи команди. Чим нескінченно нагадувати: «Ти знову не почистив зуби, ти такий забудькуватий! У вас будуть дірки в зубах. Тут твій брат ніколи не забуває почистити зуби…» можна просто нагадати: «Зуби!». Якщо сказати це весело, дитина так само весело побіжить чистити зуби. Звичайно, щоб сформувати звичку, вам доведеться повторювати це хоча б тиждень, але ця форма хороша хоча б тим, що вона нікого не дратує.

Або ситуація: втомлена мама прийшла з роботи і бачить, що вдома безлад, донька розкидала всі іграшки по кімнаті. Звичайно, хочеться вилаятися: «Ну скільки можна повторювати одне і те ж! Чому ви ніколи не кладете свої іграшки на їхнє місце? Скільки це триватиме?…» – але, по-перше, це сумно, а по-друге, результатом буде лише сварка. Спробуйте щось інше: скажіть це м’якше, але з чіткими інструкціями: «Доню, я так втомився на роботі. Я був би дуже радий, якби ви прибрали всі свої іграшки і ми разом приготували щось на вечерю». Звучить краще. Тренуйтеся, у вас все вийде — і всім сподобається.

Як правильно сформулювати свої прохання-розпорядження – окрема наука. Кілька порад:

Ваші прохання повинні звучати вагомо. Якщо вони кинули щось на ходу і відволіклися наступної секунди, вони вас не почують. Якщо ви хочете, щоб вас почули, сприймайте те, що ви говорите, серйозно. Якщо ви серйозно ставитеся до дитини, організуйте обстановку так, щоб дитина дивилася вам в очі і ні на що інше не відволікалася. Якщо дитина маленька, то дуже добре, якщо під час прохання ви сідаєте прямо перед ним, тримаєте його за плечі і говорите, дивлячись йому в очі. Якщо ваш син-підліток сидить за комп'ютером, спочатку попросіть його обернутися до вас, а потім робіть прохання. Так?

Поставте правильну інтонацію. Виявляється, якщо говорити правильні слова з правильною інтонацією (яку цілком можна освоїти), діти виконають те, що їх просять. А якщо ті самі правильні слова сказати в тому ж зв’язку з іншою інтонацією, більш звичною для мам, то діти скривлять обличчя і нічого не будуть робити. Все виявилося досить просто, і якщо у вас ще не вийшло, то ви можете освоїти ці ефектні інтонації за кілька днів. І ваші діти будуть вас слухати. Подробиці →

Переконайтеся, що ваша дитина погоджується з вашим проханням. Не просто просіть: «Будь ласка, в магазин!», А уточніть: «Мені потрібно в магазин, у мене немає часу, і я попрошу вас допомогти мені. Чи можете ви зробити це прямо зараз?» — і послухайте відповідь.

під час. Найкраще, що ті прохання виконуються вчасно, коли вони можуть бути виконані протягом життя, природно і легко. Прохання викинути сміттєвий пакет недоречно, коли дитина вже роздяглася, прийшовши з вулиці; краще звучить, коли він ще не роздягнувся; і виконується природно, коли дитина одягнена і готова вийти на вулицю. Чекайте моменту, коли ваш запит прозвучить вчасно!

Обов'язковий контроль. Якщо ви попросили прибрати іграшки, потрібно простежити, прибрала дитина після цього іграшки чи ні. Якщо дочка пообіцяла прямо зараз збігти в магазин, то стежте, щоб вона не сиділа склавши руки ВКонтакте, допоможіть їй вибратися з дому.

Ваші слова повинні чогось варті. У ванній — якщо дитина ллє воду на підлогу, слідують попередження, а потім припинення купання. Якщо ви попередили, що неприбрані іграшки викидають, то неприбрані іграшки повинні бути геть. Якщо ви сказали, що не будете бігати за дитиною, ви не можете за ним бігти, але якщо ви, сідаючи перед дитиною і дивлячись їй в очі, сказали, що тікати від дорослих, коли дорослі її кличуть, це неправильно. і дорослих дітей за це карають, то після Ця дитина повинна переконатися, що ви серйозно і дійсно неможливо втекти від батьків, коли його називають. Якщо ви погодилися, але дитина не виконує домовленості, домовтеся про санкції. Дорослі сходяться на думці: ви збираєтеся готувати дитину до дорослого життя?

Замальовка з життя… Дівчинка чотирьох років біжить по доріжці, де спортсмени тренуються на дошках. Небезпечно, мама їй кричить: «Неля, біжи до мене» — Неля продовжує бігати, де їй весело. Мама кричить: «Неля, біжи до мене негайно!» — Неллі нуль уваги. Мама вже кричить: «Біжи швидше сюди, а то вб’ю!» Нелл повільно почала рухатися до матері. Бігла, мама її за руку смикає, лає: «Чому ти мене не слухаєш?» — І вони разом пішли купити морозиво…

Чого навчилася ваша дочка? Цю маму потрібно слухатися, але не обов'язково відразу. А ще краще, якщо не відразу, то мама буде кричати, і це веселіше… Чи могла мама вчинити інакше? Так, вона могла і, мабуть, навіть повинна була діяти інакше. Це не складно.

Спочатку все було так, як у мами — голосно і впевнено кричи: «Неля, йди до мене!» Якщо вам не підходить, ви можете знову голосно крикнути або самі підбігти до доньки, щоб вивести її з небезпечного місця. Важливо наступне — після того, як мама і донька були разом, не посмикуючи руками, мамі потрібно сісти навпроти доньки і, дивлячись їй в очі, уважно і спокійно запитати: «Неля, скажи мені, будь ласка, Я тобі подзвонив — чому ти відразу до мене не прийшов?» — і чекати відповіді. Чекайте відповіді. Можливо, Неллі не захоче відповідати відразу, вона буде мовчати. Мама знову задасть те ж питання, так само спокійно дивлячись доньці в очі: «Скажи мені, чому ти не підійшла до мене відразу, коли я тобі подзвонила?» Рано чи пізно дочка щось відповість, наприклад: «Мені там було цікаво!» Видно, що вона все розуміє, але намагається здурити. На це вам потрібно сказати: «Так, там було цікаво, а що робити, якщо я вас серйозно і голосно обізвав?» — «Приходь…» — «Верно. Мені підійти відразу чи бігти ще на початку?» — «Одразу…» — «Дякую, доню, ти вже все розумієш. Даремно я тобі не дзвоню, а якщо подзвоню тобі треба відразу до мене бігти. Прошу у вас вибачення і обіцяю, що наступного разу мені не доведеться кричати на вас кілька разів, ви відразу до мене підійдете ... »- Все, ситуація вирішилася добре.

Якщо таке повторюється (цілком можливо), все повторюється так само спокійно, тільки додається: «Скажи мені, що мені робити, якщо наступного разу ти раптом не виконаєш свою обіцянку?» — і донька разом із мамою домовляються про якесь розумне покарання. Коли мати дивиться своїй дочці в очі і очікує, що донька буде розумно відповідати на кожне її питання, все справді вирішується. Скоро мамі не потрібно буде навіть кричати, донька прибіжить, як тільки її про це попросять.

Ви повинні мати важелі впливу. Якщо дитина перевіряє вас на міцність, ви повинні бути сильнішими. Часто можна почути «Я потім», «Я не хочу!» або прямо «не буду», можуть стріляти в вас фразами «я вас не люблю» або «батьки, ви мене не любите!». Досвідчені батьки на це посміхаються і швидко вирішують проблему. Тож з цим теж доведеться впоратися.

Коли ви навчитеся правильно формулювати свої прохання, зникнуть непотрібні конфлікти, а стосунки з дітьми стануть теплішими. Ваші діти почнуть вас слухатися, вам це сподобається, а найцікавіше, що вашим дітям це теж сподобається. Більш того, коли це станеться, ви зможете зробити наступний крок…​​​​​Увага! Є ще одна важлива хитрість у побудові стосунків з дитиною, а саме можливість вироблення у дитини несвідомої звички слухатися вас. «Слухатися чи не слухатися батьків» визначається не тільки тим, що і як говорять батьки, а й просто звичками дитини. Є діти, які мають звичку бездумно підкорятися всім, а є діти, які мають таку ж звичку бездумно підкорятися нікому. Це погані звички, а у ваших дітей повинна бути хороша звичка: звичка бути уважним до того, що ви говорите, звичка робити те, що ви просите, звичка слухатися вас. І при бажанні цю звичку можна виробити у дитини. Навчіть дитину слухати і слухатися вас, і ви матимете свій батьківський авторитет, матимете можливість виховати з дитини розвинену та мислячу людину.