Виростаючи, ми залишаємося пов'язані невидимими узами з найближчою людиною — мамою. Хтось бере з собою в самостійну подорож її любов і тепло, а хтось несе невисловлену образу і біль, через які важко довіряти людям і будувати з ними близькі стосунки. Чи почуватимемося ми краще, якщо скажемо матері про свої почуття? Про це розмірковує психотерапевт Вероніка Степанова.
«Мама завжди була зі мною жорстка, критикувала за будь-яку помилку, - згадує Ольга. — Якщо в щоденник залізли четвірки, сказала, що я буду мити унітази на вокзалі. Вона постійно порівнювала з іншими дітьми, давала зрозуміти, що я можу отримати її добре ставлення тільки в обмін на бездоганний результат. Але в даному випадку вона не балувала увагу. Я не пам'ятаю, щоб вона мене колись обіймала, цілувала, намагалася якось розвеселити. Вона все ще змушує мене відчувати провину: я живу з відчуттям, що погано доглядаю за нею. Стосунки з нею в дитинстві перетворилися на пастку, і це навчило мене ставитися до життя як до важкого випробування, боятися радісних моментів, уникати людей, з якими почуваюся щасливим. Можливо, розмова з нею допоможе зняти цей тягар з душі?
Психотерапевт Вероніка Степанова вважає, що тільки ми самі можемо вирішити, чи говорити мамі про свої почуття. При цьому потрібно пам'ятати: після такої розмови і без того натягнуті відносини можуть стати ще гірше. «Ми хочемо, щоб мама визнала, що вона багато в чому була не права і виявилася поганою мамою. З цим буває важко погодитися. Якщо ситуація недомовленості для вас болюча, підготуйте розмову заздалегідь або обговоріть її з психологом. Спробуйте техніку третього стільця, яка використовується в гештальт-терапії: людина уявляє, що на стільці сидить її мама, потім пересувається на це крісло і, поступово ідентифікуючись з нею, розмовляє сама з собою від її імені. Це допомагає краще зрозуміти іншу сторону, її невисловлені почуття і переживання, щось пробачити і відпустити дитячі образи.
Давайте розберемо два типові негативні сценарії батьківсько-дитячих стосунків і як поводитися в дорослому віці, чи варто починати діалог про минуле і якої тактики дотримуватися.
«Мати мене не чує»
«Коли мені було вісім років, мама залишила мене з бабусею і поїхала працювати в інше місто, — розповідає Олеся. — Вона вийшла заміж, у мене був зведений брат, але ми все одно жили далеко один від одного. Мені здавалося, що я нікому не потрібна, я мріяла, щоб мама мене забрала, але я переїхала до неї тільки після школи, щоб вступити до інституту. Це не могло компенсувати дитинства, проведені окремо. Я боюся, що будь-яка людина, з якою ми зблизимося, покине мене, як колись мати. Я намагався поговорити з нею про це, але вона плаче і звинувачує мене в егоїзмі. Каже, була змушена піти звідки є робота, заради власного майбутнього.
«Якщо мама не вміє вести діалог, немає сенсу продовжувати з нею обговорювати хвилюючі вас теми», — каже психотерапевт. «Вас все одно не почують, і відчуття відторгнення тільки посилиться». Це не означає, що дитячі проблеми повинні залишатися невирішеними — важливо їх вирішувати з професіоналом. Але літню людину, яка стає все більш замкнутою, неможливо переробити.
«Мати паплюжить мене в очах рідних»
«Батько, якого вже немає в живих, був жорстоким зі мною і братом, міг підняти на нас руку», - згадує Аріна. — Мама спочатку мовчала, а потім стала на його бік, вважаючи, що він правий. Коли одного разу я намагався захистити молодшого брата від батька, вона дала мені ляпаса. У покарання вона не могла зі мною говорити місяцями. Зараз наші стосунки ще холодні. Всім родичам каже, що я невдячна дочка. Я хочу поговорити з нею про все, що я пережив у дитинстві. Спогади про жорстокість моїх батьків переслідують мене».
«Мати-садистка — єдиний випадок, коли дорослі діти повинні говорити їй все в очі, не шкодуючи почуттів», — вважає психолог. — Якщо, виростаючи, дитина прощає матір і, незважаючи на пережите, добре до неї ставиться, у неї виникає почуття провини. Це відчуття неприємне, і механізм захисту штовхає очорнити дітей і зробити їх винними. Вона починає розповідати всім про свою безсердечність і розбещеність, скаржиться і виставляє себе жертвою. Якщо ви ставитеся до такої матері ласкаво, вона ставитиметься до вас гірше через почуття провини. І навпаки: ваша жорсткість і прямота окреслить для неї межі дозволеного. Теплого спілкування з мамою, яка поводилася садистично, швидше за все, не вийде. Вам потрібно говорити про свої почуття прямо, а не сподіватися побудувати дружбу.