Ми часто багато говоримо про особисті кордони, але забуваємо про головне — вони повинні бути надійно захищені від тих, кого ми не хочемо впускати. А від близьких, коханих людей не варто захищати свою територію занадто ревно, інакше ви можете опинитися на цьому зовсім самотнім.
Готель в курортному мiстi. Пізній вечір. У сусідній кімнаті молода жінка розбирається з чоловіком — напевно, по скайпу, бо його зауважень не чути, але її сердиті відповіді голосні й чіткі, навіть занадто. Ви можете уявити, що говорить чоловік, і реконструювати весь діалог. Але приблизно через сорок хвилин ця вправа для сценариста-початківця мені набридає. Я стукаю в двері.
"Хто там?" — «Сусід!» - "Що ти хочеш?!" «Вибачте, ви говорите занадто голосно, неможливо ні спати, ні читати. І мені якось соромно слухати подробиці твого особистого життя. Двері відчиняються. Обурене обличчя, обурений голос: «Ти розумієш, що ти щойно зробив?» - "Що?" (Я справді не розумів, що я такого страшного зробив. Здається, я вийшов у джинсах і футболці, і навіть не босоніж, а в готельних тапочках.) — «Ти… ти… ти… Ти порушив мої особисті простір!» Перед моїм обличчям зачиняються двері.
Так, особистий простір потрібно поважати — але ця повага має бути взаємною. З так званими «персональними кордонами» часто виходить приблизно те ж саме. Надмірно затятий захист цих напівміфічних кордонів часто переростає в агресію. Майже як у геополітиці: кожна країна переносить свої бази ближче до чужої території, нібито щоб надійніше себе захистити, але справа може закінчитися війною.
Якщо ви похмуро зосередитеся на захисті особистих кордонів, то всі ваші душевні сили підуть на будівництво кріпосних стін.
Наше життя ділиться на три сфери — публічну, особисту та інтимну. Людина на роботі, на вулиці, на виборах; людина вдома, в родині, у стосунках з близькими; людина в ліжку, у ванній кімнаті, в туалеті. Межі цих сфер розмиті, але освічена людина завжди здатна їх відчути. Мама вчила мене: «Запитати чоловіка, чому він не одружений, так само непристойно, як запитати жінку, чому вона не має дітей». Зрозуміло — тут ми вторгаємося за межі найсокровеннішого.
Але ось парадокс: у публічній сфері можна ставити практично будь-які питання, в тому числі приватні та навіть інтимні. Ми не дивуємося, коли незнайомий дядько з відділу кадрів розпитує нас про теперішніх і колишніх чоловіків і дружин, про батьків, дітей і навіть про хвороби. Але в приватній сфері не завжди пристойно запитувати друга: «за кого ти голосував», не кажучи вже про сімейні проблеми. В інтимній сфері ми не боїмося здатися дурними, смішними, наївними, навіть злими — тобто ніби голими. Але коли ми звідти виходимо, знову застібаємо всі ґудзики.
Особисті кордони — на відміну від державних — рухливі, нестійкі, проникні. Буває, що лікар задає нам питання, від яких ми червоніємо. Але ми не сердимося, що він порушує наші особисті кордони. Не йдіть до лікаря, тому що він занадто глибоко вникає в наші проблеми, це небезпечно для життя. До речі, сам лікар не каже, що ми його завантажуємо скаргами. Близьких людей називають близькими, тому що ми відкриваємося їм і чекаємо від них того ж. Якщо ж похмуро зосередитися на захисті особистих кордонів, то всі душевні сили будуть витрачені на будівництво фортечних стін. А всередині ця фортеця буде порожня.