Пережити шторм: як зрозуміти, що для вашої пари ще не все втрачено?

«У горі і радості» ми всі поводимося по-різному. Але саме наша поведінка визначає, в якому напрямку рухатиметься наша пара. Якщо ми збираємось разом, щоб вирішити проблеми, у нас набагато більше шансів зберегти стосунки та зробити їх глибшими, ніж раніше. Але якщо боротися доводиться майже постійно, якщо рани надто глибокі й їх надто багато, навіть найсильніше й найлюбляче серце ризикує розбити напругу.

Багато пар намагаються вирішити свої проблеми. І навіть виснажені, намагаються не втрачати надії, що почуття, яке колись їх відвідало, повернеться до них знову.

Дитячі хвороби, втрата роботи та кар’єрні конфлікти, перинатальні втрати, труднощі з старими батьками — нам може здатися, що це ніколи не закінчиться. Труднощі можуть об’єднати пару, але якщо ваше життя – це серія таких випробувань, ви можете просто забути одне про одного і почати розуміти лише тоді, коли буде надто пізно.

Найбільш мотивованими є пари, які залишаються разом, незважаючи на те, що сил підтримувати стосунки стає все менше. Вони не можуть залишити все як є, але вони навіть не думають про припинення стосунків, каже клінічний психолог і спеціаліст зі стосунків Ренді Гюнтер.

Розуміння того, що вони все ближче до фіналу, ніби додає їм енергії для останніх ривків, вважає експерт. А це говорить про їх внутрішньої сили і відданості іншому. Але як зрозуміти, чи зможемо ми зберегти відносини і вийти з низки змін, або вже пізно?

Ренді Гюнтер пропонує 12 запитань, на які потрібно відповісти, щоб дізнатися, чи є у вашої пари шанс.

1. Чи співпереживаєте ви своєму партнеру?

Що б ви відчували, якби ваш чоловік захворів? А якщо дружина втратить роботу? В ідеалі обидва партнери, відповідаючи на це питання, повинні турбуватися про іншого при одній лише думці про щось подібне.

2. Якщо ваш партнер залишить вас, чи відчуєте ви жаль чи полегшення?

Іноді нам здається, що ми більше не можемо терпіти весь той негатив, який отримуємо у стосунках. Можливо, відповідаючи на це питання, деякі нарешті чесно зізнаються собі: їм буде легше, якщо чоловік раптом «пропаде». У той же час, якщо попросити їх подумати про більш віддалене майбутнє, місце полегшення займе щирий біль від втрати близької людини.

3. Чи буде вам добре, якщо ви залишите позаду спільне минуле?

Коло спілкування, спільні діти, придбання, традиції, хобі… Що, якби вам довелося відмовитися від усього, у чому ви «брали участь» як пара протягом багатьох років? Що ви будете відчувати, якщо покінчите з минулим?

4. Як ви думаєте, вам було б краще один без одного?

Ті, хто знаходиться на межі розставання з партнером, часто не можуть визначити, тікають вони від старого, огидного життя або все ще прямують до чогось нового і надихаючого. Особливо важливо відповісти на це питання, якщо ви не уявляєте, як «впишете» нового партнера у своє життя.

5. Чи є темні плями у вашому спільному минулому, які неможливо зафарбувати?

Трапляється, що хтось із партнерів вчинив щось незвичайне, і, незважаючи на намагання чоловіка або дружини забути про те, що сталося і йти далі, ця історія не стирається з пам’яті. Йдеться, насамперед, про зраду, але й про інші невиконані обіцянки (не пити, кинути наркотики, приділяти більше часу родині тощо). Такі моменти роблять відносини нестабільними, послаблюють зв'язок між люблячими людьми.

6. Чи можете ви контролювати свою реакцію, коли стикаєтеся з тригерами з минулого?

Пари, які зіткнулися з серйозними проблемами і витратили багато часу на боротьбу за стосунки, можуть надмірно реагувати на слова та поведінку. Він тільки подивився на вас «тим же» поглядом — і ви відразу вибухаєте, хоча він ще навіть нічого не сказав. Скандали виникають зненацька, і ніхто інший не може відстежити, як почалася чергова сварка.

Подумайте, чи можете ви не реагувати звичним чином на такі «знаки»? Ви не можете втекти з дому, як тільки виникне скандал? Чи готові ви шукати нові шляхи і відповідати за свої вчинки, навіть якщо здається, що партнер вас «провокує»?

7. Чи є у ваших стосунках місце сміху та веселощам?

Гумор є міцною основою будь-яких інтимних стосунків. А вміння жартувати - відмінні «ліки» від ран, які ми завдаємо один одному. Сміх допомагає впоратися з будь-якою, навіть найскладнішою ситуацією — звичайно, за умови, що ми не глузуємо і не робимо саркастичних зауважень, які ранять іншого.

Якщо ви все ще смієтеся над жартами, які ви обидва розумієте, якщо ви можете від душі сміятися над дурною комедією, ви все ще можете любити одне одного.

8. Чи є у вас «запасний аеродром»?

Навіть якщо ви все ще дбаєте про почуття одне одного і любите свого партнера, зовнішні стосунки є реальною загрозою для ваших стосунків. На жаль, ніжність, звичка і повага насилу витримують випробування пристрастю до нової людини. Ваші багаторічні стосунки виглядають бляклими на тлі очікування нового роману.

9. Ви обидва відповідаєте за те, що йде не так?

Коли ми звинувачуємо іншого і відмовляємося від своєї частки відповідальності за те, що відбувається між нами, ми «встромляємо ніж у стосунки», – упевнений експерт. Вона нагадує, що чесний погляд на свій внесок у те, що завдало шкоди вашому союзу, необхідний для його збереження.

10. Чи є у вас досвід переживання кризи?

Чи відчували ви труднощі в попередніх стосунках? Чи швидко ви приходить у норму після важких переживань? Чи вважаєте ви себе психічно стабільним? Коли один із партнерів переживає важкі часи, він, природно, «налягає» на свою половину. А якщо ви володієте необхідними знаннями і готові підставити плече в кризовій ситуації, це вже значно зміцнює позиції вашої родини, вважає Ренді Гюнтер.

11. Чи є у вашому житті проблеми, які ви готові вирішувати разом?

Іноді ваші стосунки страждають від зовнішніх подій, в яких ні ви, ні ваш партнер не винні. Але ці зовнішні події можуть «знизити імунітет» вашого зв’язку, попереджає експерт. Фінансові негаразди, хвороби близьких, труднощі з дітьми — все це виснажує нас як емоційно, так і матеріально.

Щоб зберегти стосунки, вам потрібно чітко розуміти, які події не стосуються вас і вашого партнера, і що ви можете зробити, щоб покращити своє життя. Звичка брати повну відповідальність за вирішення проблем може привести вас до серйозної кризи — не тільки сімейної, а й особистої.

12. Ви з нетерпінням чекаєте зустрічі?

Відповідь на це питання зазвичай дуже показова. Коли нам боляче, ми будемо шукати підтримки й розради у тих, хто нам близький і дорогий, — каже Ренді Гюнтер. І навіть якщо з часом ми знову віддалимося від іншого, цілком ймовірно, що в якийсь момент ми все одно почнемо нудьгувати і шукати його компанії.

Вищезазначені питання ви можете задати не тільки собі, але і партнеру. І чим більше збігів у ваших відповідях, тим вище ймовірність того, що для вас як пари ще не все втрачено. Адже в основі кожного з 12 питань лежить простий і зрозумілий меседж: «Я не хочу жити без тебе, будь ласка, не здавайся!», — упевнений Ренді Гантер.

Про експерта: Ренді Гюнтер — клінічний психолог і фахівець із стосунків.