Ми намагаємося не думати про смерть — це надійний захисний механізм, який рятує нас від переживань. Але це також створює багато проблем. Чи повинні діти відповідати за літніх батьків? Чи варто говорити смертельно хворому, скільки йому залишилося? Про це розповідає психотерапевт Ірина Млодік.
Можливий період повної безпорадності лякає деяких чи не більше, ніж процес відходу. Але про це не прийнято говорити. Старше покоління часто має лише приблизне уявлення про те, як саме про них будуть піклуватися близькі. Але забувають або бояться дізнатися напевно, багатьом важко почати про це розмову. Для дітей спосіб піклування про старших також часто зовсім неочевидний.
Так сама тема витісняється зі свідомості та обговорення, поки з нею раптом не зустрінуться всі учасники важкої події, хвороби чи смерті — розгублені, налякані й не знаючі, що робити.
Є люди, для яких найстрашнішим кошмаром є втрата здатності керувати природними потребами організму. Вони, як правило, покладаються на себе, інвестують у здоров'я, зберігають мобільність і працездатність. Бути залежними від будь-кого їм дуже страшно, навіть якщо діти готові піклуватися про своїх літніх близьких.
Деяким дітям легше переживати старість батька чи матері, ніж власне життя.
Саме ці діти скажуть їм: сідай, сідай, не ходи, не нахиляйся, не піднімай, не хвилюйся. Їм здається: якщо захистити літнього батька від усього «зайвого» і хвилюючого, він проживе довше. Їм важко усвідомити, що, рятуючи його від переживань, вони захищають його від самого життя, позбавляючи його сенсу, смаку і гостроти. Велике питання в тому, чи допоможе така стратегія жити довше.
Крім того, не всі люди похилого віку готові бути настільки відірваними від життя. Головним чином тому, що вони не почуваються старими. Переживши стільки подій за багато років, впоравшись із складними життєвими завданнями, вони часто мають достатньо мудрості та сил пережити не вихолощену, не піддану охоронній цензурі старість.
Чи маємо ми право втручатися в їхнє — я маю на увазі психічно неушкоджених старих — життя, захищаючи їх від новин, подій і справ? Що важливіше? Їхнє право контролювати себе та своє життя до самого кінця чи наш дитячий страх втратити їх і почуття провини за те, що ми не зробили для них «усього можливого»? Їхнє право працювати до останнього, не займатися собою і ходити, поки «ноги носяться», чи наше право втрутитися і спробувати ввімкнути економний режим?
Я думаю, що кожен буде вирішувати ці питання індивідуально. І тут, здається, немає остаточної відповіді. Я хочу, щоб кожен відповідав за своє. Діти за те, щоб «переварити» свій страх втрати і неможливості врятувати того, хто не хоче бути врятованим. Батьки — якою може бути їхня старість.
Є ще один тип старіючих батьків. Вони спочатку готують до пасивної старості і мають на увазі як мінімум неодмінну «склянку води». Або абсолютно впевнені, що дорослі діти, незалежно від власних цілей і планів, повинні повністю присвятити своє життя служінню своєї немічної старості.
Таким літнім людям властиво впасти в дитинство або, мовою психології, регресувати — повернути собі непрожитий період дитинства. І в такому стані вони можуть перебувати довго, роками. При цьому деяким дітям легше пережити старість батька чи матері, ніж власне життя. А хтось знову розчарує своїх батьків, найнявши для них няню, і зазнає осуду і критики оточуючих за «злий і егоїстичний» вчинок.
Чи правильно батьки сподіваються, що дорослі діти відкладуть усі свої справи — кар’єру, дітей, плани — заради турботи про своїх близьких? Чи добре для всієї сімейної системи та роду підтримувати такий регрес у батьків? Знову ж таки, на ці питання кожен відповість індивідуально.
Мені не раз доводилося чути реальні історії, коли батьки передумали залишатися прикутими до ліжка, якщо діти відмовлялися за ними доглядати. І почали переїжджати, займатися бізнесом, хобі — продовжували активно жити.
Сучасний стан медицини практично позбавляє нас від важкого вибору, що робити в тому випадку, коли тіло ще живе, а мозок вже мало здатний продовжити життя близької людини в комі? Але ми можемо опинитися в подібній ситуації, коли опинимося в ролі дітей літніх батьків або коли самі постаріли.
Поки ми живі й дієздатні, маємо нести відповідальність за те, яким буде цей життєвий етап.
У нас не прийнято говорити, а тим більше фіксувати свою волю, чи хочемо ми дати можливість керувати нашим життям близьким людям — найчастіше це діти та подружжя — коли ми самі вже не можемо прийняти рішення. . Наші рідні не завжди встигають замовити процедуру похорону, написати заповіт. І тоді тягар цих важких рішень лягає на плечі тих, хто залишається. Не завжди легко визначити: що буде найкращим для нашої коханої людини.
Старість, безпорадність і смерть - теми, які не прийнято торкатися в розмові. Часто лікарі не говорять невиліковно хворим правду, рідні змушені болісно брехати і вдавати оптимістів, позбавляючи близьку і дорогу людину права розпоряджатися останніми місяцями чи днями її життя.
Навіть біля ліжка вмираючого прийнято підбадьорюватися і «сподіватися на краще». Але як у цьому випадку дізнатися про останню волю? Як підготуватися до відходу, попрощатися і встигнути сказати важливі слова?
Чому, якщо — або поки — розум збережений, людина не може розпорядитися тими силами, які в неї залишилися? Культурна особливість? Незрілість психіки?
Мені здається, що старість - це лише частина життя. Не менш важливий, ніж попередній. І поки ми живі й дієздатні, маємо відповідати за те, яким буде цей життєвий етап. Не наші діти, а ми самі.
Готовність відповідати за своє життя до кінця дозволяє, як мені здається, не тільки якось планувати свою старість, готуватися до неї і зберігати гідність, а й залишатися взірцем і прикладом для своїх дітей до кінця життя. життя, не тільки як жити і як старіти, але й як померти.