зміст
Ми всі хочемо подобатися іншим, хочемо, щоб нас любили, про нас говорять тільки хороше. Але до чого може призвести таке бажання? Чи добре це для нас самих? Або мета бути комфортним і хорошим заздалегідь приречена на провал?
Якщо придивитися до свого оточення, то обов’язково знайдеться людина, якій би дали визначення «хороший». Людина неконфліктна, чуйна, завжди ввічлива та доброзичлива, готова допомогти та підтримати у будь-яку хвилину. І часто хочеться бути таким же. чому
З дитинства ми закладаємо певні моделі поведінки, які допомагають адаптуватися до життя в суспільстві. Одна з таких моделей — «бути хорошим». Це допомагає без особливих зусиль отримати підтримку та визнання. Діти швидко навчаються: ти будеш хорошим, ти отримаєш подарунок від батьків, а вчитель буде до тебе прихильніше, ніж до хулігана. Згодом ця модель може стати основою всього нашого життя, ділових і особистих відносин. До чого це призводить і які проблеми чекають на «хорошу» людину?
1. Ви пожертвуєте власними інтересами заради інших.
Ввічливість і бажання уникнути конфлікту можуть призвести до того, що в якийсь момент ми починаємо жертвувати власними інтересами заради інших. Це пов'язано зі страхом бути відкинутим (друзі по школі, колеги). Нам важливо відчувати, що з нами все в порядку і що нас люблять, адже саме це дає відчуття безпеки.
Бажання догодити всім оточуючим змушує нас завжди і всюди тримати свою марку, бути хорошими в таксі, магазині, метро. Ми автоматично хочемо зробити щось, щоб догодити водієві, і тепер ми вже даємо чайові більше, ніж потрібно. І робимо це абсолютно несподівано для себе. Або починаємо розважати перукаря розмовами, а не просто розслаблятися в кріслі. Або не робимо зауваження манікюрниці, яка нерівно нанесла лак — це наш улюблений салон, навіщо псувати гарне враження про себе?
Ми завдаємо собі шкоди, роблячи те, що нам не подобається, або мовчимо, коли наші інтереси порушуються.
В результаті наш фокус зміщується з внутрішнього на зовнішнє: замість того, щоб спрямовувати ресурси на роботу над собою, ми витрачаємо всі сили на зовнішні ознаки. Нам важливіше, що про нас думають і говорять, і ми робимо все, щоб нас цінували і схвалювали.
Навіть наше власне благополуччя нас більше не цікавить: ми шкодимо собі, роблячи те, що нам не подобається, або мовчимо, коли наші інтереси порушуються. Ми відмовляємося від себе заради інших.
Іноді саме це стає причиною різкої зміни настрою, коли безконфліктна і ввічлива людина в сім'ї стає справжнім монстром. Бути добрим з незнайомими людьми досить легко, але вдома ми знімаємо маску і зводимо її на близьких — кричимо, лаємося, караємо дітей. Адже сім'я нас вже любить і «нікуди не дінеться», можна не церемонитися, розслабитися і стати нарешті собою.
Відучитися від такої поведінки потрібно кожному — великому начальнику чи дрібному клерку, дитині чи батькам. Тому що це питання балансу нашого життя, того, що ми самі даємо і отримуємо. І якщо ми не відповімо тим же близьким, які так багато нам дають, наше життя може дати кіт: сім’я розпадеться, друзі відвернуться.
2. Ви станете залежними від чужого схвалення.
Така модель поведінки формує хворобливу залежність від чужого схвалення. З ранку до вечора нам потрібно чути компліменти, визнання таланту чи краси. Тільки так ми відчуваємо впевненість, натхнення, можемо щось зробити. Це працює як енергетичний дурман. Він починає нам потрібен, щоб подолати внутрішню порожнечу.
Зовнішнє стає важливим, а внутрішні цінності, почуття і відчуття відходять на другий план.
Така схема спонукає до категоричного сприйняття всього, що з нами відбувається. Яскравий приклад - людина, яка болісно реагує на будь-яке зауваження, навіть на конструктивну критику. У його моделі будь-який зворотний зв'язок сприймається тільки за двома показниками: «Я хороший» або «Я поганий». В результаті ми перестаємо розрізняти, де чорне, а де біле, де правда, а де лестощі. Людям стає все важче з нами спілкуватися — тому що в кожному, хто нами не захоплюється, ми бачимо «ворога», а якщо нас хтось критикує, причина одна — він просто заздрить.
3. Ви витратите свою енергію
Ваші друзі посварилися, а ви хочете залишитися в хороших стосунках з обома? Так не буває. За словами поета, «неможливо бути з тими, і з тими, не зрадивши тих і тих». Якщо ви прагнете бути хорошим і там, і там, або завжди займати нейтральну позицію, рано чи пізно це призведе до відчуття спустошеності. І швидше за все обидва друга відчують себе зрадженими, і ви втратите обох.
Є й інша проблема: ти так стараєшся бути корисним іншим, так багато робиш для них, що в певний момент починаєш вимагати такого ж ставлення до себе. З'являється внутрішня тривога, образа, починаєш звинувачувати всіх. Ця залежність працює так само, як і будь-яка інша залежність: вона веде до руйнування. Людина втрачає себе.
Відчуття марно витрачених зусиль, часу, енергії не покидає. Адже ви витратили стільки сил, а дивідендів немає. А ти банкрут, енергійний і особистий. Ви відчуваєте самотність, роздратування, вам здається, що вас ніхто не розуміє. І в якийсь момент справді перестаєш розуміти.
Вам не потрібно робити нічого особливого, щоб заслужити любов батьків, учителів чи однокласників.
Звичайно, кожен хоче бути оточеним «хорошими людьми». Але по-справжньому хороша людина — це не та, яка завжди йде на поводу у інших і в усьому погоджується з чужою думкою. Це той, хто вміє бути чесним і відвертим, хто вміє бути собою, хто готовий віддаватись, але водночас відстоювати свої інтереси, переконання та цінності, зберігаючи свою гідність.
Така людина не боїться проявляти свою темну сторону і легко мириться з недоліками інших. Вміє адекватно сприймати людей, життя, не вимагає нічого натомість за свою увагу чи допомогу. Ця впевненість у собі дає йому відчуття успіху на роботі та в особистих стосунках. Адже, по суті, не потрібно нічого особливо робити, щоб заслужити любов батьків, вчителів чи однокласників. Ми вже гідні любові, тому що кожен з нас вже сам по собі є хорошою людиною.