Як розповісти дитині про смерть близької людини?

Якщо хтось із членів сім'ї помер, то дитина повинна сказати правду. Як показує життя, всі варіанти типу «тато поїхав у відрядження на півроку» або «бабуся переїхала в інше місто» можуть мати негативні наслідки.

По-перше, дитина просто не повірить або вирішить, що ви не розповідаєте. Бо бачить, що щось не так, щось у хаті сталося: люди чомусь плачуть, дзеркала завішені, не можна голосно сміятися.

Дитяча фантазія багата, і страхи, які вона викликає у дитини, цілком реальні. Дитина вирішить, що або йому, або комусь із рідних загрожує щось жахливе. Справжнє горе зрозуміліше і легше всіх жахів, які може уявити дитина.

По-друге, правду дитині все одно скажуть «добрі» дядьки, тітки, інші діти або жалісливі бабусі у дворі. І поки невідомо в якому вигляді. І тоді до горя додасться відчуття, що рідні йому збрехали.

Кому краще говорити?

Перша умова: рідна для дитини людина, найближча з усіх, що залишилися; той, хто проживав і проживатиме з дитиною; той, хто його добре знає.

Друга умова: той, хто виступатиме, має володіти собою, щоб говорити спокійно, не впадати в істерику чи нестримні сльози (ті сльози, які навертаються на очі, не перешкода). Йому доведеться договорити до кінця і все ще бути з дитиною, поки він не дізнається гірку звістку.

Щоб виконати це завдання, виберіть час і місце, коли ви будете «в стані ресурсу», а не знімайте стрес алкоголем. Можна використовувати легкі натуральні заспокійливі засоби, наприклад, валеріану.

Їм здається, що вони завдадуть дитині рану, завдадуть болю. Інший страх полягає в тому, що реакція, яку викличе новина, буде непередбачуваною і жахливою. Наприклад, крик або сльози, з якими дорослий не знає, як впоратися. Все це неправда.

На жаль, сталося те, що сталося. Вдарила доля, а не вісник. Дитина не стане звинувачувати того, хто їй розповідає про те, що сталося: навіть малі діти розрізняють подію і того, хто про неї говорить. Як правило, діти вдячні тому, хто вивів їх із невідомості та підтримав у важку хвилину.

Гострі реакції бувають вкрай рідко, тому що усвідомлення того, що сталося щось незворотне, біль і туга приходять пізніше, коли померлого починає не вистачати в повсякденному житті. Перша реакція, як правило, подив і спроби уявити, як це: «помер» чи «помер»…

Коли і як говорити про смерть

Краще не затягувати. Іноді доводиться робити невелику паузу, тому що оратор повинен сам трохи заспокоїтися. Але все ж говоріть якомога швидше після події. Чим довше дитина перебуває у відчутті, що сталося щось погане і незрозуміле, що вона наодинці з цією невідомою небезпекою, тим гірше для неї.

Виберіть час, коли дитина не буде перевтомлюватися: коли він виспався, поїв і не відчуває фізичного дискомфорту. Коли ситуація максимально спокійна за даних обставин.

Зробіть це в місці, де вас не перебиватимуть і не турбуватимуть, де ви зможете тихо поговорити. Робіть це в знайомому і безпечному для дитини місці (наприклад, вдома), щоб потім у нього була можливість побути на самоті або скористатися знайомими і улюбленими речами.

Обійміть маленьку дитину або візьміть її на коліна. Підлітка можна обійняти за плечі або взяти за руку. Головне, щоб цей контакт не був неприємним для дитини, а також щоб він не був чимось незвичайним. Якщо у вашій родині не прийнято обійматися, то краще не робити нічого незвичайного в цій ситуації.

Важливо, щоб при цьому він бачив і слухав вас, а не дивився одним оком у телевізор або вікно. Встановіть контакт віч-на-віч. Будьте короткими та простими.

У цьому випадку основна інформація у вашому повідомленні повинна бути продубльована. «Мама померла, її вже немає» або «Дідусь був хворий, і лікарі не могли допомогти. Він помер". Не кажіть «пішов», «заснув назавжди», «пішов» — це все евфемізми, метафори, які не дуже зрозумілі дитині.

Після цього зробити паузу. Більше нічого говорити. Все, що дитині ще потрібно знати, вона задасть сама.

Що можуть запитати діти?

Маленьких дітей можуть зацікавити технічні деталі. Поховали чи не поховали? Хробаки його з’їдять? А потім раптом запитує: «Він прийде на мій день народження?» Або: «Мертвий? Де він зараз?"

Яким би дивним не було питання дитини, не дивуйтеся, не обурюйтеся і не вважайте це проявами неповаги. Маленькій дитині важко відразу зрозуміти, що таке смерть. Тому він «вкладає собі в голову», що це таке. Іноді це стає досить дивним.

На питання: «Помер — як це? А який він зараз? ви можете відповісти відповідно до власних уявлень про життя після смерті. Але ні в якому разі не бійтеся. Не кажіть, що смерть є покаранням за гріхи, і уникайте пояснень, що це «як заснути і не прокинутися»: дитина може боятися спати або стежити за іншими дорослими, щоб ті не спали.

Діти схильні стурбовано запитувати: «Ти теж помреш?» Відповідай чесно, що так, але не зараз і не скоро, а пізніше, «коли ти будеш великий-великий, коли у твоєму житті буде набагато більше людей, які будуть любити тебе і яких ти будеш любити…».

Звертайте увагу дитини на те, що у неї є рідні, друзі, що вона не одна, що її люблять багато людей, крім вас. Скажіть, що з віком таких людей стане ще більше. Наприклад, у нього буде кохана людина, власні діти.

Перші дні після втрати

Після того як ви сказали головне — просто мовчки побудьте поруч з ним. Дайте дитині час засвоїти почуте та відповісти. Надалі дійте відповідно до реакції дитини:

• Якщо він відреагував на повідомлення питаннями, то відповідайте прямо і щиро, якими б дивними або недоречними вам не здавалися ці питання.
• Якщо він сяде грати або малювати, повільно приєднуйтесь і грайте або малюйте з ним. Нічого не пропонуйте, грайте, дійте за його правилами, так, як йому потрібно.
• Якщо він плаче, обійміть його або візьміть за руку. Якщо це відразливо, скажіть «Я там» і сядьте поруч, нічого не кажучи і не роблячи. Потім повільно почніть розмову. Скажіть співчутливі слова. Розкажіть про те, що буде найближчим часом — сьогодні та найближчими днями.
• Якщо він втече, не йдіть за ним відразу. Подивіться, що він робить за короткий час, за 20-30 хвилин. Що б він не робив, спробуйте визначити, чи хоче він вашої присутності. Люди мають право сумувати на самоті, навіть дуже маленькі. Але це треба перевірити.

Не намагайтеся зробити для дитини щось виняткове, наприклад, дати їй зазвичай заборонений шоколад або приготувати те, що зазвичай їдять у родині на свята. Нехай їжа буде звичайною і теж такою, яку буде їсти дитина. Сперечатися про «несмачно, але корисно» в цей день немає сил ні у вас, ні у нього.

Перед сном посидьте з ним довше або, якщо потрібно, поки він не засне. Дозволь мені залишити світло, якщо він боїться. Якщо дитина боїться і просить лягти з вами спати, ви можете взяти його до себе в першу ніч, але не пропонуйте цього самі і постарайтеся, щоб це не увійшло в звичку: краще сидіти поруч, поки він засинає.

Розкажіть йому, яким буде життя далі: що буде завтра, післязавтра, через тиждень, через місяць. Слава втішає. Будуйте плани і виконуйте їх.

Участь у поминках та похоронах

Водити дитину на похорони і поминки варто тільки в тому випадку, якщо поруч є людина, якій дитина довіряє і яка може з нею тільки займатися: вчасно відвести, заспокоїти, якщо вона плаче.

Хтось, хто зможе спокійно пояснити дитині, що відбувається, і захистити (при необхідності) від занадто наполегливих співчуттів. Якщо над дитиною починають лементувати «ой ти сирота» або «як ти зараз» — це марно.

Крім того, ви повинні бути впевнені, що похорони (або поминки) пройдуть в помірній атмосфері — чиясь істерика може налякати дитину.

Цілком можна запитати у дитини, як би він хотів попрощатися: піти на похорони чи, може, йому краще піти з вами на могилу пізніше?

Якщо ви вважаєте, що дитині краще не бути на похоронах і хочете відправити її в інше місце, наприклад, до родичів, то скажіть їй, куди вона піде, чому, хто з нею буде і коли ви виберете. його вгору. Наприклад: «Завтра ти залишишся з бабусею, тому що тут до нас прийде багато різних людей, вони будуть плакати, а це важко. Я заберу тебе о 8 годині».

Звісно, ​​люди, з якими дитина залишається, мають бути по можливості «своїми»: тими знайомими чи родичами, до яких дитина часто навідується та знайома з їхнім розпорядком дня. Також домовтеся, що вони ставляться до дитини «як завжди», тобто не шкодують, не плачуть над ним.

Померлий член сім'ї виконував деякі функції по відношенню до дитини. Може, купав чи забирав з дитсадка, а може, це він читав дитині казку перед сном. Не намагайтеся замінити померлого і повернути дитині всі втрачені приємні заняття. Але постарайтеся зберегти найголовніше, недолік якого буде особливо помітний.

Швидше за все, саме в ці моменти туга за покійним буде гостріше звичайного. Тому будьте терпимими до дратівливості, плаксивості, гніву. До того, що дитина незадоволена тим, як ви це робите, до того, що дитина хоче побути одна і буде вас уникати.

Дитина має право сумувати

Уникайте розмов про смерть. Коли тема смерті буде «опрацьована», дитина буде підходити і ставити запитання. Це нормально. Дитина намагається зрозуміти і прийняти дуже складні речі, використовуючи той розумовий арсенал, який у неї є.

Тема смерті може з'явитися в його іграх, наприклад, він буде ховати іграшки, в малюнках. Не бійтеся, що спочатку ці ігри чи малювання матимуть агресивний характер: жорстоке «відривання» рук і ніг іграшок; крові, черепів, переважання темних кольорів у малюнках. Смерть відібрала у дитини кохану людину, і він має право злитися і «розмовляти» з нею своєю мовою.

Не поспішайте вимикати телевізор, якщо в програмі або мультфільмі миготить тема смерті. Не видаляйте спеціально книги, в яких присутня ця тема. Може бути навіть краще, якщо у вас буде «відправна точка», щоб знову поговорити з ним.

Не намагайтеся відволіктися від таких розмов і питань. Питання не зникнуть, але дитина піде з ними не до вас або вирішить, що від нього приховують щось жахливе, що загрожує вам або йому.

Навіть у плачі дорослих вислизає мотив «на кого ти нас покинув». Тому не забороняйте дитині виражати свій гнів. Нехай виговориться, а вже потім повторіть йому, що покійний не хотів його залишати, але так сталося. Що ніхто не винен. Що покійний любив його і, якби міг, ніколи б не покинув його.

У середньому період гострого горя триває 6-8 тижнів. Якщо після цього часу дитина не залишає страхів, якщо вона мочиться в ліжко, скрипить зубами уві сні, смокче або кусає пальці, крутить, рве брови або волосся, гойдається на стільці, довго бігає навшпиньках. , боїться залишитися без вас навіть на короткий час — все це сигнали для звернення до фахівців.

Якщо дитина стала агресивною, вередливою або почала отримувати дрібні травми, якщо, навпаки, вона занадто слухняна, намагається триматися біля вас, часто говорить вам приємні речі або паплюжить — це також приводи для тривоги.

Ключове повідомлення: життя продовжується

Усе, що ви говорите і робите, має нести одне основне повідомлення: «Сталося горе. Це страшно, це боляче, це погано. І все ж життя триває, і все буде краще». Перечитайте цю фразу ще раз і скажіть її собі, навіть якщо померлий вам настільки дорогий, що ви не вірите в життя без нього.

Якщо ви читаєте це, то ви людина, якій не байдуже дитяче горе. Вам є за кого підтримати і є заради чого жити. І ви теж маєте право на своє гостре горе, маєте право на підтримку, на медичну та психологічну допомогу.

Від самого горя, як такого, ще ніхто не вмирав: будь-яке горе, навіть найгірше, рано чи пізно проходить, воно закладено в нас природою. Але буває, що горе здається нестерпним і життя дається важко. Не забувайте також про себе.

Матеріал підготовлено на основі лекцій психолога та психотерапевта Варвари Сидорової.