«Де знайти заможну людину? Щоразу наступаю на одні і ті ж граблі — чому це так? Що робити, якщо мені не передзвонять після побачення? Редактор сайту Юлія Тарасенко відвідала кілька лекцій психолога Михайла Лабковського, щоб дізнатися, які питання виникають у слухачів і чи можна стати щасливішим за півтори години.
Будні, вечір, центр Москви. Зима. Вестибюль ЦБД зайнятий, у гардеробі – черга. Два поверхи вище лекції Лабковського.
Тема «Як вийти заміж», гендерний склад аудиторії зрозумілий заздалегідь. Переважна більшість — жінки віком від 27 до 40 років (є відхилення в обидві сторони). У залі троє чоловіків: оператор, представник організаторів і сам Михайло.
Публічна лекція — це не монолог визнаного фахівця, а короткий, близько десяти хвилин, вступ і подальший інтерактив: задай питання — отримаєш відповідь. Озвучити наболіле можна двома способами: в мікрофон або передавши записку, написану велику, розбірливу і обов'язково містить питання.
На записки без запитання Михайло не відповідає: це, мабуть, могло б стати його сьомим правилом. Перші шість:
- роби те, що хочеш
- не роби того, чого не хочеш
- просто скажи що тобі не подобається
- не відповідай, коли не запитують
- відповідати лише на питання
- розбиратись, говорити тільки про себе,
Так чи інакше, відповідаючи на запитання залу, Михайло їх озвучує. Із запитань стає зрозуміло, що тема ширша та об’ємніша, ніж може здатися.
Біля мікрофона молода блондинка. Були стосунки з «ідеальним» чоловіком: красивий, багатий, Мальдіви та інші радощі життя. Але беземоційно. Скандал, розійшовся, тепер усіх порівнює з собою, ніхто не витримує конкуренції.
«Ти невротик», - пояснює Михайло. — Цей чоловік привабив вас тим, що був до вас холодним. Ми повинні змінитися самі.
За кожною другою історією стоять холодні, відкинуті батьки. Звідси потяг до тих, хто завдає болю
— Здається, ти хочеш стосунків: мати когось, з ким можна поговорити. Але потрібно будувати життя заново, спустошити полицю в шафі, прибрати речі… — розмірковує 37-річна брюнетка.
— Вирішуйте самі, — розводить руками Лабковський. — Або у вас з одним все добре, тоді ви приймаєте ситуацію такою, як вона є. Або вам не вистачає близькості — тоді вам потрібно щось змінити.
За кожною іншою історією стоять холодні, неприйнятні батьки, які відсутні в житті своїх дочок або з’являються нерегулярно. Звідси потяг до тих, кому боляче: «і разом погано, і окремо нічого». Ситуація повторюється: двоє слухачів розповідають про те, що у кожного за плечима по п'ять шлюбів. Однак це не єдиний можливий сценарій.
— Як я можу залучити чоловіка — забезпеченого, щоб він заробляв втричі більше за мене, міг би подбати, якщо я зберуся в декретну відпустку…
— Тобто особистісні якості для вас зовсім не важливі?
- Я цього не казав.
Але ви самі почали з грошей. Більше того, оголосили: дохід утричі більший за ваш. Не два з половиною, не чотири…
— Ну що не так?
— Це правильно, коли жінка зі здоровою самооцінкою шукає рівного собі чоловіка. Це все.
ТАБЛЕТКА ЩАСТЯ
Деякі люди приходять на заняття підготовленими. Вивчивши правила і намагаючись їх дотримуватися, дівчина задається питанням: їй за 30, вона разом з молодим хлопцем два з половиною роки, але серйозно говорити про дітей і заміжжя вона все ще відмовляється — чи це чи можна одночасно почати зустрічатися з кимось іншим? Час щось йде.
Глядачі сміються — спроба отримати індульгенцію здається наївною. Зал загалом одностайний: на одні розповіді співчутливо зітхає, на інші пирхає. Навіть слухачі приходять приблизно в один і той же час: на лекцію про вихід із невротичних стосунків заздалегідь, на лекцію про самооцінку — дуже пізно. До речі, лекція про те, як із самооцінки зробити успішний проект, збирає максимальну кількість чоловіків — 10 осіб із кімнати на 150 осіб.
Ми приходимо на публічні лекції з тієї ж причини, з якої майже 30 років тому наші батьки збиралися біля екранів телевізорів дивитися сеанси Кашпіровського. Хочеться чуда, швидкого лікування, бажано усунення всіх проблем за одну лекцію.
В принципі, це можливо, якщо дотримуватися шести правил. І дещо з почутого сприймаємо з радістю: у світі, коли всі закликають вийти із зони комфорту, постаратися над собою, Лабковський категорично не радить цього робити. Не хочеться в спортзал? Тож не йди! І «ледве змусив себе, а потім відчув прилив сил» — насильство над собою.
Майкл каже те, що більшість із нас має почути: любіть себе такими, які ви є.
Але в особливо «запущених» випадках Михайло щиро каже: треба працювати з психологом (в окремих випадках неврологом, психотерапевтом чи психіатром). Почувши це, багато хто ображається: занадто великий розрахунок на миттєве диво, віра в чарівну «таблетку від усього».
Незважаючи на це, лекції продовжують збирати досить великі зали, і не тільки в Москві: у нього є свої слухачі в Ризі та Києві, Єкатеринбурзі, Санкт-Петербурзі та інших містах. Не в останню чергу завдяки своїй манері поведінки, розкутості, гумору. І ці зустрічі допомагають учасникам зрозуміти, що вони не самотні у своїх проблемах, те, що з ними відбувається, настільки звичайне явище, що цілком може вважатися новою нормою.
«Цікаве відчуття: здається, що всі люди різні, у всіх різне походження, а питання такі схожі! — ділиться Ксенія, 39 років. «Про те саме, що нас усіх хвилює. І це важливо: зрозуміти, що ти не один. І навіть не потрібно озвучувати своє запитання в мікрофон — напевно, під час лекції за вас це зроблять інші, а ви отримаєте відповідь.
«Як здорово розуміти, що не хотіти одружуватися – це нормально! І не шукати свою «жіночу долю» — це теж нормально», — погоджується Віра, 33 роки.
Виявляється, Майкл говорить те, що потрібно почути більшості людей: любити себе таким, який ти є. Щоправда, за цим стоїть робота, а робити це чи ні – відповідальність кожного.