Нещодавно я отримав електронний лист такого змісту:
«… Перші паростки образи і роздратування проросли в мені під час вагітності, коли моя свекруха часто повторювала: «Я тільки сподіваюся, що дитина буде, як мій син» або «Я сподіваюся, він буде таким же розумним, як його тато». .” Після народження дитини я стала об'єктом постійних критичних і несхвальних зауважень, особливо щодо виховання (яке, на думку свекрухи, з самого початку повинно мати сильний моральний акцент), моєї відмови від примусове годування, спокійне ставлення до дій моєї дитини, які дозволяють їй самостійно пізнавати світ, хоча це коштує їй зайвих синців і шишок. Свекруха запевняє, що в силу свого досвіду і віку вона, природно, знає життя набагато краще за нас, а ми робимо не так, не бажаючи прислухатися до її думки. Зізнаюся, досить часто я відкидаю хорошу пропозицію лише тому, що вона була зроблена в її звичній диктаторській манері. Моя відмова від деяких її ідей свекруха сприймає як особисту неприязнь і образу.
Вона не схвалює моїх інтересів (які жодним чином не відбиваються на моїх обов'язках), називаючи їх порожніми та легковажними, і змушує нас почуватися винними, коли ми просимо її няньчити два-три рази на рік в особливих випадках. І при цьому, коли я кажу, що треба було найняти няню, вона страшенно ображається.
Іноді хочеться залишити дитину з мамою, але свекруха ховає свій егоїзм під маскою великодушності і навіть чути про це не хоче.
Помилки цієї бабусі настільки очевидні, що ви, ймовірно, навіть не вважатимете за потрібне їх обговорювати. Але напружена ситуація дає можливість швидко побачити ті фактори, які в простішому середовищі можуть здатися не такими очевидними. Абсолютно ясно лише одне: ця бабуся не просто «егоїстка» чи «диктатор» — вона дуже ревнива.
Перш ніж продовжити нашу розмову, треба визнати, що ми ознайомилися з позицією лише однієї зі сторін конфлікту. Мене не перестає дивувати, як змінюється суть сімейного конфлікту, коли вислухаєш іншу сторону. Однак у цьому конкретному випадку я сумніваюся, що бабусина точка зору істотно вплинула на нашу думку. Але якби ми могли бачити обох жінок під час сварки, то, думаю, ми б помітили, що молода мама якось сприяє конфлікту. Щоб почати сварку, потрібно як мінімум двоє, навіть коли зрозуміло, хто її призвідник.
Я не смію стверджувати, що точно знаю, що відбувається між цією мамою та бабусею, тому що, як і ви, можу судити про проблему лише на основі листа. Але мені доводилося працювати з багатьма молодими мамами, основною бідою яких було невміння спокійно реагувати на втручання бабусь у сімейні справи, і в більшості таких випадків є багато спільного. Ви не думаєте, що я визнаю думку про те, що автор листа легко здається. Вона дає зрозуміти, що в деяких випадках твердо стоїть на своїх позиціях — це стосується догляду, годування, відмови від надмірної охорони — і в цьому немає нічого поганого. Але в питанні няні вона явно поступається. На мою думку, безсумнівним доказом цього є її тон, в якому проступають докір і образа. Незалежно від того, вдасться їй захистити свій аргумент чи ні, вона все одно почувається жертвою. А це ні до чого доброго не призводить.
Мені здається, суть проблеми в тому, що така мама боїться зачепити бабусю або розлютити її. У цьому випадку в дію вступає кілька факторів. Мама молода і недосвідчена. Але, народивши ще одного-двох дітей, вона вже не буде такою боязкою. Але боязкість молодої мами визначається не тільки її недосвідченістю. З досліджень психіатрів ми знаємо, що в підлітковому віці дівчина підсвідомо здатна конкурувати з мамою практично на рівних. Вона відчуває, що тепер її черга бути чарівною, вести романтичний спосіб життя і заводити дітей. Вона відчуває, що настав час, коли мати повинна віддати їй головну роль. Смілива дівчина може виразити ці змагальні почуття у відкритій конфронтації — одна з причин, чому непокора як серед хлопців, так і серед дівчат стає загальною проблемою в підлітковому віці.
Але від суперництва з матір'ю (або свекрухою) дівчина або дівчина, вихована в строгості, може почуватися винною. Навіть розуміючи, що правда на її боці, вона більш-менш поступається суперниці. Крім того, між невісткою і свекрухою існує особливий вид суперництва. Невістка мимоволі викрадає у свекрухи дорогоцінного сина. Впевнена в собі молода жінка може відчувати задоволення від своєї перемоги. Але для більш делікатної і тактовної невістки цей тріумф буде затьмарений почуттям провини, особливо якщо у неї проблеми в спілкуванні з владною і скептичною свекрухою.
Найважливішим чинником є характер бабусі дитини — не тільки ступінь її впертості, владності та ревнощів, а й обачність у використанні помилок молодої мами, пов'язаних з її почуттями та переживаннями. Ось що я мав на увазі, коли сказав, що для сварки потрібні двоє. Я не хочу сказати, що мати, яка надіслала мені листа, має агресивний, скандальний характер, але хочу підкреслити, що Мати, яка не зовсім впевнена у своїх переконаннях, легко вразлива у своїх почуттях або боїться розлютити бабусю, є ідеальною жертвою для владної бабусі, яка знає, як викликати у людей навколо себе почуття провини. Існує чітка відповідність між двома типами особистості.
Дійсно, вони здатні поступово загострювати недоліки один одного. Будь-яка поступка з боку матері наполегливим вимогам бабусі веде до подальшого посилення домінування останньої. А побоювання матері образити бабусині почуття призводять до того, що вона при кожній нагоді завбачливо дає зрозуміти, що в разі чого її можуть образити. Бабуся в листі «не хоче слухати» про наймання няні, а різні точки зору вважає «особистим викликом».
Чим більше мати сердиться через дрібні образи та втручання бабусі, тим більше вона боїться це показати. Ситуація ускладнюється тим, що вона не знає, як вибратися з цієї непростої ситуації, і, як машина, що буксує в піску, все глибше заглиблюється в свої проблеми. З часом це приходить до того ж, до чого всі ми приходимо, коли біль здається неминучим — ми починаємо отримувати від нього спотворене задоволення. Один із способів — пожаліти себе, смакувати насильство, яке з нами чинять, і насолоджуватися власним обуренням. Інший – ділитися нашими стражданнями з іншими і насолоджуватися їхнім співчуттям. І те, і інше підриває нашу рішучість шукати реальне вирішення проблеми, замінюючи справжнє щастя.
Як вийти зі скрутного становища молодої мами, яка потрапила під вплив всесильної бабусі? Зробити це відразу непросто, проблему потрібно вирішувати поступово, набираючись життєвого досвіду. Матерям слід часто нагадувати собі, що вона та її чоловік несуть юридичну, моральну та мирську відповідальність за дитину, тому вони повинні приймати рішення. А якщо у бабусі виникли сумніви в їх правильності, то нехай звернеться до лікаря за роз'ясненнями. (Тих мам, які чинять правильно, завжди підтримають лікарі, адже їх неодноразово дратували якісь самовпевнені бабусі, які відкидали їхні професійні поради!) Батько повинен дати зрозуміти, що право приймати рішення належить лише йому. їх, і він більше не терпітиме стороннього втручання. Звичайно, в суперечці між усіма трьома він ні в якому разі не повинен відкрито йти проти дружини, встаючи на сторону бабусі. Якщо він вважає, що бабуся в чомусь права, то варто обговорити це наодинці з дружиною.
Перш за все, налякана мама повинна чітко усвідомити, що саме почуття провини і страх розлютити бабусю робить її мішенню для причіпних дій, що їй нема чого соромитися і боятися, і, нарешті, з часом вона повинен виробити імунітет до уколів ззовні.
Чи треба мамі сваритися з бабусею, щоб здобути незалежність? Можливо, їй доведеться робити це два-три рази. Більшість людей, які легко піддаються впливу інших, здатні стримуватися, поки не відчують повної образи — лише тоді вони зможуть дати вихід своєму законному гніву. Суть проблеми полягає в тому, що владна бабуся вважає, що неприродне терпіння її матері та її останній емоційний спалах є ознаками її надмірної сором’язливості. Обидва ці ознаки спонукають бабусю знову і знову продовжувати причіпки. Зрештою, мама зможе вистояти на своєму і тримати бабусю на відстані, коли навчиться впевнено і твердо відстоювати свою думку, не зриваючись на крик. («Це найкраще рішення для мене і дитини…», «Лікар порадив цей метод…») Спокійний, впевнений тон зазвичай є найефективнішим способом запевнити бабусю, що мама знає, що робить.
Що стосується конкретних проблем, про які пише мама, то я вважаю, що в разі потреби вона має вдатися до допомоги власної мами та професійної няні, не повідомляючи про це свекруху. Якщо свекруха дізналася про це і підняла галас, мати не повинна виявляти провину або божеволіти, вона повинна поводитися так, ніби нічого не сталося. По можливості слід уникати будь-яких суперечок щодо догляду за дитиною. У тому випадку, якщо бабуся наполягає на такій розмові, мати може проявити до нього помірний інтерес, уникати суперечки і змінити тему розмови, як тільки дозволить пристойність.
Коли бабуся висловлює надію, що наступна дитина буде розумною і красивою, як її родичі по лінії, мати може, не ображаючись, висловити своє критичне зауваження з цього приводу. Усі ці заходи зводяться до відмови від пасивної оборони як методу протидії, до попередження образи почуттів і до збереження власного спокою. Навчившись захищатися, мама повинна зробити наступний крок — перестати тікати від бабусі і позбутися страху вислуховувати її докори, оскільки обидва ці пункти певною мірою свідчать про небажання матері тікати. відстоювати свою точку зору.
Досі я зосереджувався на базових стосунках між матір’ю та бабусею та ігнорував специфічні відмінності у поглядах обох жінок на такі питання, як примусове годування, способи та методи догляду, дріб’язкова опіка над маленькою дитиною, надання їй права досліджувати світ самостійно. Звичайно, перше, що потрібно сказати, це те, що коли відбувається зіткнення особистостей, різниця у поглядах майже нескінченна. Дійсно, дві жінки, які майже однаково піклувалися б про дитину в повсякденному житті, будуть сперечатися про теорію до кінця століття, тому що будь-яка теорія виховання дитини завжди має дві сторони — питання лише в тому, яку з них прийняти . Але коли ти на когось сердишся, ти, природно, перебільшуєш розбіжності в точках зору і кидаєшся в бійку, як бик на червону ганчірку. Якщо ви знаходите підстави для можливої угоди з опонентом, то ухиляєтеся від неї.
Тепер ми повинні зупинитися і визнати, що практика догляду за дітьми різко змінилася за останні двадцять років. Щоб прийняти їх і погодитися з ними, бабусі необхідно проявити надзвичайну гнучкість розуму.
Напевно, в той час, коли бабуся сама виховувала дітей, її вчили, що їжа дитини поза графіком призводить до нетравлення шлунка, проносу і балує малюка, що регулярність стільця - запорука здоров'я і цьому сприяє своєчасна посадка на горщик. Але тепер від неї раптом вимагають повірити, що гнучкість у графіку годування не тільки прийнятна, але й бажана, що регулярність стільця не має особливої переваги і що дитину не можна садити на горщик проти її волі. Сучасним молодим мамам, які добре знайомі з новими методами виховання, ці зміни не здадуться такими радикальними. Щоб зрозуміти хвилювання бабусі, мамі необхідно уявити щось зовсім неймовірне, наприклад, годувати новонароджену дитину смаженою свининою або купати її в холодній воді!
Якщо дівчина була вихована в дусі несхвалення, то цілком природно, що, ставши матір'ю, її будуть дратувати поради бабусь, навіть якщо вони будуть розумними і даними в тактовній манері. Насправді майже всі новоспечені мами - це вчорашні підлітки, які прагнуть довести собі, що вони хоча б відкриті до непрошених порад. Більшість бабусь, які мають почуття такту і симпатії до матерів, це розуміють і намагаються якомога менше турбувати їх своїми порадами.
Але молода мама, яка з дитинства веде домашнє господарство, здатна почати суперечку (про суперечливі методи виховання) з бабусею, не чекаючи від неї знаків несхвалення. Я знала багато випадків, коли мама робила занадто великі перерви між годуваннями і садінням на горщик, дозволяла дитині влаштовувати справжню кашу з їжі і не припиняла його екстремальних гу.е.сті не тому, що вірила в користь такі дії, а тому що підсвідомо я відчував, що це дуже засмутить мою бабусю. Таким чином, мати побачила можливість вбити відразу кількох зайців: постійно дражнити бабусю, відплачувати їй за всі її минулі придирства, доводити, наскільки її погляди старомодні та неосвічені, і, навпаки, показувати, як багато вона сама розуміє в сучасних методах виховання. Звичайно, у сімейних сварках з приводу сучасних чи старомодних методів виховання більшість із нас — батьків, бабусь і дідусів — вдаються до суперечок. Як правило, в таких суперечках немає нічого поганого, більш того, ворогуючі сторони в них навіть отримують задоволення. Але дуже погано, якщо дрібні чвари переростають у постійну війну, яка не припиняється багато років.
Тільки сама зріла і впевнена в собі мама може легко звернутися за порадою, адже вона не боїться потрапити в залежність від бабусі. Якщо вона відчуває, що те, що вона почула, не підходить для неї чи дитини, вона може тактовно відхилити пораду, не здіймаючи з цього приводу багато шуму, тому що її не долають приховувані почуття образи чи провини. Натомість бабусі приємно, що до неї звернулися за порадою. Вона не хвилюється про виховання дитини, тому що знає, що час від часу у неї буде можливість висловити свою думку з цього приводу. І хоча вона намагається не робити цього надто часто, вона не боїться час від часу давати непрохані поради, бо знає, що мама це не засмутить і завжди може відмовити, якщо їй це не сподобається.
Можливо, моя думка занадто ідеальна для реального життя, але мені здається, що в цілому вона відповідає істині. Як би там не було, я хотів би це наголосити вміння просити поради чи допомоги є ознакою зрілості та впевненості в собі. Я підтримую мам і бабусь у їх прагненні знайти спільну мову, адже від хороших стосунків виграють і задовольнять не тільки вони, а й діти.