Піклуватися про відносини означає мати справу з проблемами, які загрожують їхній безпеці та благополуччю, і бути готовим підтримати свого партнера в будь-який момент. Зробити це досить просто, поки запал не охолов. Сімейний терапевт Стівен Стосні пояснює, як після цього залишатися відданими одне одному.
Інтимність між партнерами розквітає, коли вщухає пристрасть. Так само стадія свідомої турботи та відданості у стосунках приходить на зміну ослабленню близькості. Впізнаваність один одного, бажання поділитися (інформацією, враженнями), взаємне прийняття — все те, що характеризує початковий етап зближення закоханих, — не може тривати вічно. У якийсь момент ця проблема вирішується.
Ви чули історії одне одного, відчували біль і ділилися радістю, яку ваш партнер відчував у минулому. Згода розділити біль і радість у майбутньому – це вже справа взаємних зобов’язань, відданості. Відданість передбачає наявність між партнерами чіткого зв'язку, схожого на невидимий рятувальний круг, який підстрахує в будь-якому випадку, але не заважає самостійному розвитку кожного. При необхідності можна підтримувати цей зв'язок на відстані, витримуючи тривалі розлуки. Ви пов'язані навіть тоді, коли ви не згодні один з одним, навіть коли ви сваритеся.
Згуртованість і ізоляція
Люди, які високо цінують свою приватність, можуть сприйняти такий зв'язок як загрозу. У кожного свої межі особистого простору. Вони визначаються темпераментом, раннім досвідом прихильності, кількістю членів сім’ї та навичками управління емоціями.
Інтроверт, ймовірно, потребує більше простору для усамітнення. Завдяки сильному збудженню кори головного мозку інтроверти уникають її надмірної стимуляції. Їм потрібно хоча б ненадовго побути наодинці, щоб відновитися, «підзарядитися». Екстраверти, навпаки, шукають додаткові зовнішні подразники для стимуляції мозку. Тому їм важко залишатися без стосунків тривалий час, ізоляція їх пригнічує, а соціальна активність живить.
Потреба в приватності також залежить від того, скільки людей проживає в будинку.
Це протиріччя між інтровертом, який сприймає приватне, відокремлене життя як благо, і екстравертом, який трактує самотність як прокляття, ускладнює їхні стосунки, і тільки симпатія і взаєморозуміння можуть зняти напругу.
Потреба в приватності також залежить від того, скільки людей проживає в будинку. Тому, обговорюючи особливості спільного проживання, подружжю необхідно враховувати кількість членів їх поточної сім’ї, а крім того, кількість дітей у будинках, де вони виросли.
Регулювання близькості
Налагодити ступінь близькості в триваючих стосунках нелегко. Після завершення першої, романтичної фази, партнерам рідко вдається домовитися про те, наскільки близько чи далеко вони повинні бути.
Для кожного з нас бажана ступінь близькості:
- сильно змінюється від тижня до тижня, від дня до дня, навіть у кожен момент часу,
- може бути циклічним
- залежить від рівня стресу: одним особливо важливо відчути близькість партнера в стресовій ситуації, а іншим, навпаки, потрібно на деякий час віддалитися.
Наша здатність керувати відстанню показує, наскільки успішно ми будуємо стосунки.
Відданість стосункам означає, що партнери відкрито обговорюють свої бажання та потреби.
На жаль, досить поширеними є такі три несприятливі стилі регулювання:
- Використання гніву як регулятора: такі фрази, як «залиш мене!» або хтось із партнерів шукає привід посваритися і отримати можливість на деякий час емоційно відсторонитися.
- Звинувачення партнера, щоб виправдати необхідність дистанції: «Ти весь час наполягаєш!» або «Ти дуже нудний».
- Інтерпретація спроби регулювати дистанцію у стосунках як неприйняття і неприйняття.
Відданість стосункам вимагає, щоб партнери: по-перше, визнавали та поважали різні потреби один одного як в інтимності, так і в приватному житті (немає нічого протизаконного в тому, щоб вимагати того чи іншого), а по-друге, відкрито обговорювали свої бажання та потреби.
Партнери повинні навчитися говорити один одному: «Я люблю тебе, ти мені дуже потрібен, мені добре з тобою, але в даний момент мені потрібно трохи побути одному. Сподіваюся, це не буде для вас проблемою». «Я поважаю вашу потребу в особистому просторі, але в цей момент мені дійсно потрібно відчувати зв’язок з вами, мені потрібна ваша близькість і підтримка. Сподіваюся, це не буде для вас проблемою».
Зустрічаючи розуміння, симпатію і в той же час наполегливість, партнер, швидше за все, хоче зробити найкраще для коханої людини. Так проявляється вірність у стосунках.
Про автора: Стівен Стосні — психолог, сімейний терапевт, професор Університету Меріленда (США) і автор кількох книг, у тому числі співавтор (разом з Патрицією Лав) книги «Кохана, нам потрібно поговорити про наші стосунки… Як». to Do It Without Fighting (Софія, 2008).