Що таке норма і де та межа, за якою хтось стає «ненормальним»? Чому люди схильні стигматизувати себе та інших? Психоаналітик Гіларі Гендель про нормальність, токсичний сором і самоприйняття.
Мортісія Аддамс із серіалу про інфернальну родину сказала: «Норма — це ілюзія. Те, що нормально для павука, для мухи – хаос».
Майже кожен із нас хоча б раз у житті задавав собі питання: «Чи нормальний я?» Терапевт або психіатр може відповісти запитанням, яка причина або життєва ситуація змушує нас сумніватися в собі. Багато людей через батьківські чи педагогічні помилки та дитячі травми багато років живуть із хробаком сумніву, що з решта все гаразд, але ні…
Де вона, ця норма, і як перестати підозрювати себе в ненормальності? Психоаналітик Гіларі Гендель ділиться історією клієнта.
Алекс, 24-річний програміст, поставив несподіване запитання на черговій сесії. Він ходив на психотерапію кілька місяців, але запитав про це вперше.
– Я нормальний?
Чому ви запитуєте це саме зараз? – заявила Гіларі. До цього вони обговорювали нові стосунки Алекса і те, як він почувається добре, ставши серйознішим.
«Ну, мені просто цікаво, чи це нормально відчувати таку тривогу.
— Що таке «нормальний»? — запитала Гіларі.
Що таке «нормальний»?
Відповідно до словників, це означає «відповідає стандарту, звичайний, типовий, середній або очікуваний і без відхилень».
Але як застосувати цей термін по відношенню до всього людства? Більшість із нас намагається жити відповідно до соціальних стандартів, більш вільно виражаючи своє справжнє я. У кожного свої примхи та особливі переваги, ми нескінченно складні та дуже недосконалі унікальні творіння. Наші мільярди нервових клітин запрограмовані генетикою та життєвим досвідом.
Але іноді ми ставимо під сумнів власну нормальність. чому Це пов’язано з вродженим страхом бути відкинутим і відірватися, пояснює доктор Гендель. Думаючи про це, ми фактично задаємося питанням: «Чи піду я їм?», «Чи можна мене любити?», «Чи потрібно мені приховувати свої риси, щоб мене прийняли?».
Доктор Гендель підозрював, що раптове запитання клієнта було пов’язане з його новими стосунками. Справа в тому, що любов робить нас вразливими до відмови. Природно, ми стаємо більш чутливими і пильними, боячись виявити ту чи іншу свою рису.
Тривога є частиною людського буття. Це засмучує, але ми можемо навчитися заспокоюватися
Ви звинувачуєте себе в тривожності? — запитала Гіларі.
- Так.
Як ви думаєте, що вона говорить про вас?
– Яка в мене вада!
– Олексій, хто навчив тебе судити себе за те, що ти відчуваєш або як ти страждаєш? Звідки ви дізналися, що тривога робить вас неповноцінними? Бо точно ні!
– Мені здається, що у мене вада, тому що в дитинстві мене відправляли до психіатра…
- Ось! — вигукнула Хіларі.
Якби тільки маленькому Алексу сказали, що тривога – це частина людського буття… Що це неприємно, але ми можемо навчитися заспокоюватися. Цей навик насправді дуже потрібний і цінний у житті. Якби йому сказали, що він буде пишатися тим, що оволодів цією майстерністю, що він стане справжнім молодцем, на крок попереду багатьох людей, які ще не навчилися заспокоюватися, але також цього дуже потребують...
Тепер дорослий Алекс знає, що якщо подруга реагує на його хвилювання, вони можуть поговорити про це та з’ясувати, що викликає у неї проблеми. Можливо, вона просто не його людина, а може, вони знайдуть спільне рішення. У всякому разі, мова піде про них обох, а не тільки про нього.
Нормальність і сором
Роками занепокоєння Алекса посилювалося через сором, який він відчував за те, що був «дефектним». Сором часто виникає через наші думки про те, що ми ненормальні або відрізняємося від інших. І це не є здоровим почуттям, яке гарантує, що ми не поводитимемося неадекватно. Це отруйний, токсичний сором, який змушує вас почуватися самотнім.
Жодна людина не заслуговує на погане поводження лише через те, ким вона є, якщо тільки вона не завдає шкоди іншим або навмисно не знищує їх. Більшість просто хоче, щоб інші прийняли нас і полюбили нас за це, каже доктор Гендель. Що, якби ми повністю відмовилися від суджень і прийняли складність людської істоти?
Гіларі Гендель пропонує невелику вправу. Все, що вам потрібно зробити, це поставити собі кілька запитань.
Самоосуд
- Що ви вважаєте ненормальним у собі? Що ти приховуєш від інших? Шукайте глибоко і чесно.
- Як ви думаєте, що станеться, якщо хтось дізнається про ваші риси чи якості?
- Звідки у вас така віра? Це засновано на минулому досвіді?
- Що б ви подумали, якби дізналися, що хтось інший має такий же секрет?
- Чи є інший, більш зрозумілий спосіб розкрити свою таємницю?
- Як це – задавати собі ці запитання?
Засудження оточуючих
- Що ви оцінюєте в інших?
- Чому ви це засуджуєте?
- Якби ви не судили інших таким чином, з якими емоціями ви зіткнулися б? Перерахуйте все, що спадає на думку: страх, провину, смуток, гнів чи інші почуття.
- Як це думати про це?
Можливо, відповіді на ці запитання допоможуть вам зрозуміти, що ви ставитесь до себе чи інших. Коли ми не приймаємо певні особливості нашої особистості, це впливає на наші стосунки з іншими. Тому інколи варто перепитати голос внутрішнього критика та нагадати собі, що ми, як і всі навколо, просто люди, і кожен унікальний по-своєму.
Про автора: Гіларі Джейкобс Гендель — психоаналітик і автор книги «Не обов’язково депресія». Як трикутник змін допомагає вам почути своє тіло, відкрити свої емоції та відновити зв’язок із собою.