Мамо, тато, я контрактна сім'я?

Зустрілися, закохалися, одружилися, народили дітей, виховали їх, відпустили у дорослий світ, дочекалися онуків, відсвяткували золоте весілля… Здавалося, цей старий добрий образ дружної та щасливої ​​сім’ї не буде зруйнований. зі свого постаменту. Однак сьогодні розлучення стало звичним явищем і не так драматизується, як двадцять років тому.

«Ми з мамою моїх дітей розійшлися як пара, але досі піклуємося про них рівномірно і дружимо, а стосунки у кожного свої», — розповідає 35-річний Володимир. «У дітей велика сім’я і два доми». Такі стосунки розлучених батьків стали чи не нормою.

Але ось до чого в Росії ще не звикли, так це до виховання за контрактом. У сучасній Європі ця модель відносин стає все більш поширеною, а в нашій країні її тільки починають пробувати. Чим він відрізняється від традиційного союзу і чим він привабливий?

Шлюб за дружбою і за розрахунком

Існує кілька варіантів такого договору. Наприклад, двоє створюють відносини не як партнери, а як батьки – виключно для того, щоб народити, виростити і виховати дитину. Тобто ні любові, ні сексу. Просто обоє хочуть мати дітей і домовляються про проект «Дитина», розрахунок бюджетів, ведення домашнього господарства.

Ось що зробили 32-річний Геннадій і його дівчина: «Ми знайомі ще зі школи, романів у нас ніколи не було, ми великі друзі. Обоє дуже хочуть дітей. Думаю, ми будемо супер мамою і татом. Я знаю її батьків, вона моїх. Тому не очікуємо неприємних сюрпризів з точки зору спадковості, характерів чи шкідливих звичок. Хіба цього мало? Тепер ми перейшли до реалізації нашого проекту. Обидві проходять обстеження та готуються до вагітності за допомогою ЕКЗ».

А може бути так: жили і були як пара, любили один одного, а потім щось змінилося, і дитина вже є, і обоє батьків її люблять. Це не той випадок, коли партнери живуть разом «заради доньки чи сина» з почуття провини перед собою, терзаючи один одного скандалами і ненавистю і чекаючи 18 років, щоб нарешті втекти. І вони просто розумно вирішують бути разом з батьками під одним дахом, але вести особисте життя окремо. І жодних претензій один до одного.

Таке рішення прийняли 29-річна Олена і 30-річний Едуард, які 7 років тому одружилися по любові. Зараз їхній доньці 4 роки. Вони вирішили, що відсутність любові - не привід розходитися і розходитися зі спільної квартири.

«Ми розподілили обов’язки по дому, склали графік прибирання, покупки продуктів, по черзі доглядаємо за донькою та її справами. І я, і Едік працюємо», – пояснює Альона. – Ми хороші люди, але вже не коханці, хоча живемо в одній квартирі. Ми так домовилися, тому що дочка має право на один будинок і обоє батьків поруч. Це чесно по відношенню до неї і один до одного».

Але подружжю 39-річного Андрія та 35-річної Катерини більше 10 років не вдається зачати дитину, незважаючи на всі можливості нових технологій. Подруга Катерини запропонувала народити Андрію дитину.

«Я не маю можливості сама його виховувати, — каже 33-річна Марія. – Напевно, щось не дав мені Бог в плані інстинкту материнства, якихось важливих духовних складових. А є люди, які тільки про це думають. Я щасливий, що моє яйце допомогло моїм друзям стати щасливими. Я бачу, як мій син росте, беру участь у його житті, але вони для нього найкращі батьки.

Нові сімейні відносини спочатку можуть шокувати: занадто велика їх відмінність від того, що раніше вважалося зразком! Але у них є свої переваги.

«Невдалі» фото

Нові відносини між партнерами передбачають чесність. Дорослі «на березі» домовляються про відповідальне рішення стати мамою і татом і розподіляють обов'язки. Вони не чекають один від одного любові і вірності, не мають невиправданих вимог.

«Мені здається, що це знімає величезний головний біль з батьків і транслює дитині: «Ми не граємо ні в які ігри, не маскуємося під закохану пару. Ми – ваші батьки», – коментує Амір Тагієв, бізнес-тренер, спеціаліст по роботі з дітьми та підлітками. «У той же час батьки можуть бути цілком щасливі».

І дитина в цьому випадку бачить навколо себе як максимум щасливих і спокійних – як мінімум – дорослих.

У традиційних сім’ях ситуація набагато складніша: там, за словами Аміра Тагієва, часто «брехня цвіте неймовірними букетами», стосунки наповнені зрадами, образами, претензіями. Чоловік і жінка давно б розлучилися, але їх «тримає» дитина. В результаті вся злість батьків один на одного виливається на нього.

«У моїх розмовах з підлітками часто спливає тема фотоальбомів, — пояснює Амір Тагієв. – Ось на фото щасливі молоді тато й мама, а тут вони незадоволені, коли з’явилася дитина. У них стурбовані обличчя. Ми з вами розуміємо, що вони подорослішали, у них дійсно є турботи. Але у дитини цього розуміння немає. Він бачить, як було і як стало. І підсумовує: «Я їм все зіпсував своєю появою. Це через мене вони постійно лаються». Цікаво, які обличчя ми побачимо в фотоальбомах «контрактних» сімей…

Зміна цінностей

У класичному варіанті сім’ї передбачалося, що спільне життя можливе без кохання, — розповідає Олександр Венгер, дитячий психолог і спеціаліст із клінічної психології розвитку.

Набагато більшу роль відігравали міркування обов'язку, порядності, стабільності: «Емоційній стороні стосунків надавалося набагато менше значення, ніж сьогодні. Раніше провідною цінністю в суспільстві, яка неминуче проектувалась на модель сім'ї, був колективізм. Спрацював принцип: люди гвинтики. Нам байдужі почуття. Заохочувався конформізм – зміна поведінки під впливом соціального тиску. Зараз заохочується активність, самостійність у прийнятті рішень і вчинках, індивідуалізм. 30 років тому ми, росіяни, пережили потужний суспільний перелом, коли стара система фактично відмерла, а нова все ще будується».

І в цій новій моделі, яка будується, на перший план виходять інтереси особистості. Кохання стало важливим у стосунках, а якщо його немає, то, здається, немає сенсу бути разом. Раніше, якщо чоловік і дружина розлюбили один одного, це вважалося природним: любов проходить, а сім'я залишається. Але разом з новими цінностями в наше життя прийшла нестабільність, а світ атомізувався, вважає психолог. Схильність «розпадатися на атоми» проникає і в сім'ю. Він все менше зосереджується на «ми» і все більше на «я».

Розгублені дорослі

У новій системі світоустрою «Я» наших дітей поступово починає проявлятися все яскравіше, що позначається на їхніх стосунках з батьками. Отже, сучасні підлітки претендують на більшу незалежність від своїх «предків». «Вони, як правило, кращі за батьків і матерів у віртуальному світі», — пояснює Олександр Венгер. «Але їхня повсякденна залежність від дорослих лише зростає, що загострює підлітковий конфлікт. І старі способи вирішення конфліктів стають неприйнятними. Якщо минулі покоління регулярно били дітей, то зараз це перестало бути нормою і стало соціально неприйнятною формою виховання. І тоді, думаю, фізичних покарань буде все менше.

Наслідком швидких змін є розгубленість батьків, вважає психолог. Раніше модель, яка виховувалась покоління за поколінням, просто відтворювалася в наступному витку сімейної системи. Але сучасні батьки не розуміють: якщо син побився, лаяти його за напад чи хвалити за перемогу? Як реагувати, як правильно готувати дітей до майбутнього, коли в сьогоденні старі установки миттєво застарівають? У тому числі і думка про необхідність тісного спілкування членів сім'ї.

Сьогодні як в Європі, так і в Росії спостерігається тенденція до мінімізації прихильностей.

«Людина легко переміщається в просторі, не чіпляється за будинок, місто, країну», - стверджує Амір Тагієв. – Мій знайомий німець щиро задумався, навіщо купувати квартиру: «А якщо ти захочеш переїхати? Можна орендувати!» Небажання бути прив'язаним до певного місця поширюється на інші прихильності. Це стосується і партнерів, і смаків, і звичок. У сім'ї, де немає культу любові, дитина матиме більше свободи, ясніше усвідомить себе як особистість і право говорити те, що думає, жити так, як хоче. Такі діти будуть більш впевненими в собі.

Уроки поваги

Впевненість у собі у дитини, на думку Аміра Тагієва, з'являється тоді, коли він розуміє: «Я потрібен цьому світу, і я потрібен світу», коли він росте в сім'ї, де точно знає, що потрібно його батькам, а їм потрібен він. . Щоб, прийшовши в цей світ, він примножив радість інших людей. А не навпаки.

«Нові моделі відносин побудовані на відкритій домовленості, і, сподіваємось, у них усім учасникам вистачить взаємоповаги. Я не бачу ризику для дітей. Можна розраховувати, що якщо люди спеціально живуть разом заради дитини, то, принаймні, вони будуть досить серйозно про нього піклуватися, тому що це їх головна мета », - підкреслює Олександр Венгер.

«Стосунки між батьком і матір’ю в сім’ї договірного типу – це не субординація (чоловік – голова сім’ї, чи навпаки), а партнерство – чесне, відкрите, проговорене до дрібниць: від часу з дитини до матеріального внеску кожного», – каже Амір Тагієв. – Тут інша цінність – рівні права та обов’язки та взаємоповага. Для дитини це правда, в якій вона виросте. Це антитеза панівній зараз моделі, коли батьки краще знають, як живе син чи донька, з ким дружити, чим займатися, про що мріяти і куди робити після школи. Де вчитель краще знає, що читати, чого вивчати і що відчувати водночас.

Чи варто очікувати, що майбутнє належить батьківству за контрактом? Скоріше, це «біль зростання», перехідний етап, впевнений бізнес-тренер. Маятник хитнувся з позиції «Діти – плід любові» до «Заради дитини я готова на стосунки без почуттів до партнера».

«Ця модель не остаточна, але вона сколихне суспільство і змусить нас переглянути стосунки в родині. І ми ставимо собі питання: чи вміємо ми домовлятися? Чи готові ми слухати один одного? Чи вміємо ми шанувати дитину з колиски? Амір Тагієв підсумовує.

Можливо, на таких родинах суспільство зможе навчитися, як на тренажері, вмінню будувати партнерські стосунки по-іншому. А сім'я в мінливому світі знайде місце і для дитини, і для кохання.