зміст
Чому, коли ви нарешті вирішуєте розірвати стосунки, які виснажували вас, ваш партнер, на щастя, активізується і починає маячити перед очима? Або він нагадає про себе дзвінком або подарунком, або просто підійде і закрутиться в пристрасних обіймах? Як піти, якщо він не відпускає?
Всі ми хочемо жити злагоджено і щасливо, але, на жаль, це не завжди так. Деякі жінки дуже страждають у стосунках. У спробах повернути любов вони пробують найрізноманітніші засоби, але як тільки з полегшенням видихають, що все вийшло, ідилія миттєво руйнується. Живуть від скандалу до скандалу. Іноді сварки можуть супроводжуватися побоями.
Одного разу вони вирішують, що так далі тривати не може, але розірвати стосунки, виявляється, не так просто.
«Я б пішов, але він мене не відпускає», – пояснюють вони. Насправді причина в тому, що такі жінки не готові брати відповідальність за своє життя, і їм вигідно залишатися емоційно залежними від партнера. Давайте розберемося, чому це відбувається і що з цим робити.
Корінь проблеми
Відносини, в яких партнери «не можуть один без одного», йдуть корінням у дитинство. Діти не тільки копіюють моделі батьківських стосунків, а й самі формуються в середовищі, де люблять або прагнуть переробити, поважають або пригнічують бажання один одного, де впевнені або сумніваються в силі кожного члена сім'ї.
Якщо стосунки в дитинстві були далеко не здоровими, діти виростають недорозвиненими дорослими, які шукають «споріднену душу», щоб заповнити прогалини в собі. Наприклад, якщо батьки нав'язали свої бажання, вони навряд чи розуміють, чого хочуть, шукають того, хто про них подбає, а фактично передають відповідальність за своє життя іншій людині.
У результаті, навіть коли стосунки завдають нестерпних страждань, зважитися на розрив здається неможливим. У психології такі відносини називають співзалежними, тобто такими, в яких партнери залежать один від одного.
Чому так важко прийняти рішення піти?
1. Нерозуміння того, що можливе інше, щасливе життя
Нинішнє життя здається нормою, бо іншого досвіду перед очима просто не було. Страх невідомого неймовірно сильний — або просто не хочеться «міняти шило на мило».
2. Тривога, що після розриву відносин стане гірше
Зараз ми як мінімум живемо, а що буде далі – незрозуміло.
3. Страх залишитися на самоті
«Ніхто не буде любити вас так, як він, або ніхто не буде любити в принципі». Немає досвіду щасливого життя з собою, тому страх розірвати стосунки рівнозначний страху смерті.
4. Потреба в захисті
Страшно не впоратися з новим життям — із забезпеченням себе і своїх дітей, якщо такі є. Я хочу, щоб мене захищав хтось великий і сильний.
Список страхів нескінченний, і вони обов'язково переможуть і не відпустять, поки жінка не усвідомить головну причину. Він полягає в тому, що обидва партнери мають певні неусвідомлені переваги від збереження хворобливих стосунків. І він, і вона.
Психологічна модель співзалежних стосунків ідеально описується трикутником Карпмана
Його суть полягає в тому, що кожен партнер виступає в одній з трьох ролей: Рятувальника, Жертви або Переслідувача. Жертва постійно страждає, нарікає на несправедливість життя, але не поспішає виправляти ситуацію, а чекає, коли Рятівник прийде на допомогу, поспівчує їй і захистить. Приходить Рятівник, але рано чи пізно через втому і нездатність зрушити Жертву з місця втомлюється і перетворюється на Переслідувача, караючи Жертву за безпорадність.
Цей трикутник неймовірно стабільний і триває до тих пір, поки учасники мають вторинні переваги залишатися в ньому.
Другорядні переваги збереження стосунків
Рятувальник отримує впевненість у потребі Жертви: він бачить, що вона нікуди від нього не дінеться.
Жертва може бути слабкою, скаржитися на інших і таким чином отримати захист Рятівника.
Переслідувач, зриваючи свій гнів на Жертві, відчуває себе сильнішим і може самоствердитися за її рахунок.
Таким чином, щоб отримати вигоди, кожен у трикутнику потребує іншого. Іноді такі відносини тривають все життя, і учасники трикутника можуть періодично мінятися ролями.
Як вийти з таких відносин?
Розірвати це коло можна лише усвідомивши, що відбувається, і перетворившись із людини, залежної від іншої людини, на незалежну, відповідальну людину.
Колись я сам потрапив у пастку співзалежності і пройшов довгий шлях, перш ніж залишити хворобливі стосунки та побудувати здорові. Відновлення може проходити по-різному, але основні етапи схожі. Я опишу їх на своєму прикладі.
1. Зрозумійте вторинні переваги поточного союзу
Той факт, що ви перебуваєте у співзалежних стосунках, означає, що вам чогось не вистачає. Зараз ви задовольняєте ці потреби за рахунок партнера, але насправді ви можете це зробити і без нього, хоча ви ще не знаєте як.
2. Усвідомте, якою ціною ви отримуєте любов.
У моєму випадку це були постійні зриви планів, постійна тривога, погане самопочуття, відсутність відпочинку, депресія і, зрештою, втрата себе як жінки. Розуміння цього дало мені можливість побачити, на що я перетворила своє життя, відчути своє «дно» і відштовхнутися від нього.
3. Навчіться задовольняти свої потреби, щоб допомогти собі
А для цього важливо їх почути, стати самому собі хорошим батьком, навчитися просити допомоги та приймати її. Це можна зробити, наприклад, отримавши новий досвід здорових стосунків у кабінеті психолога та поступово інтегруючи його у своє життя.
4. Пізнай себе
Так, це може вас здивувати, але, зосереджуючись на чомусь іншому, ми йдемо далеко від себе, ми не можемо відрізнити свої бажання від того, чого хоче наш партнер. І як ми можемо допомогти собі, якщо ми не розуміємо, хто ми? Один із найкращих способів дізнатися це – зустрічатися з самим собою. Як вони відбуваються?
Потрібно підготуватися, призначити час і місце, як при зустрічі з коханим. Подумайте, куди б ви хотіли піти: в кіно, на прогулянку, в ресторан. Важливо, щоб це були не посиденьки з друзями, вечір перед екраном телефону, а повноцінне проживання і включення в побачення з собою.
Спочатку сама ідея може здатися дикою, але з часом ця практика дозволяє краще пізнати свої бажання та потреби, побалувати себе і, пізнаючи себе, зменшити страх самотності.
5. Визнайте, що кожен партнер відповідає за себе та своє життя
І перестати думати, що ми можемо змінити життя іншого. Для цього принаймні важливо визнати, що від вас залежить, чи зможете ви задовольнити свої потреби чи ні. Як було сказано раніше, важливо навчитися просити про допомогу і приймати її, а також не сприймати відмови в допомозі як трагедію. Важливо вміти сказати «ні», коли чогось не хочеться.
Дивно, але коли ми йдемо цим шляхом, страхи починають відступати і поступово з’являються сили.
Це не означає, що не буде боляче і ваше життя відразу заграє всіма фарбами. Потрібен час, щоб позбутися колись таких значущих стосунків. Але ви повернете своє життя собі, і бажання, раніше замкнені в підземеллі, будуть звільнені.
Після розриву хворобливих стосунків мої клієнти часто починають бізнес, про який вони так довго мріяли, стають більш розкутими та впевненими, починають радіти життю, глибоко дихають і дивуються, що вони можуть бути добре з собою.
Я сама, перебуваючи в хворобливих стосунках, навіть не уявляла, які можливості може дати життя. Зараз я пишу книгу, керую своєю співзалежною групою, будую здорові стосунки з чоловіком, кидаю роботу, щоб жити своїм життям. Виявляється, все можливо. Вам просто потрібно захотіти допомогти собі і перестати сподіватися, що хтось інший зробить це за вас.