Пробачити маму чи тата — за що?

«Бачиш, я це зробив.

Хто вам сказав, що ви можете? Ви багато думаєте про себе. Проект ще не затверджено.

— Схвалити. Вклав у це всю свою душу.

- Подумай над цим. Вкласти душу - не означає вкласти розум. А ти з ним не дружиш з дитинства, я завжди це казав.

Цей внутрішній діалог з мамою Таня крутить у своїй голові, як зламану платівку. Проект, швидше за все, буде прийнятий, тема розмови зміниться, але це не вплине на суть розмови. Таня сперечається і сперечається. Він бере нові вершини, зриває оплески друзів і колег, але мати в голові не погоджується визнати заслуги дочки. Вона ніколи не вірила в здібності Тані і не повірить, навіть якщо Таня стане президентом всієї Росії. Цього Таня їй не пробачить. Ніколи.

Юлії ще складніше. Одного разу мати пішла від батька, не давши однорічній донечці жодного шансу пізнати батьківську любов. Юля все життя чула заїжджене «всі чоловіки козли» і навіть не здивувалася, коли мати приклеїла новоспеченого чоловіка Юлі таким же ярликом. Чоловік героїчно переніс першу образу, але довго стримувати натиск свекрухи не зміг: зібрав валізу й пішов у серпанок світлого майбутнього. Юля не стала сперечатися з мамою, а просто образилася на неї. Смертельний.

Що вже говорити про Кейт. Досить їй на секунду заплющити очі, як вона бачить тата з білизняною мотузкою в руці. І тонкі нитки-смужки на рожевій шкірі. Минають роки, калейдоскоп долі складає все нові й нові химерні картини, але Катя їх не помічає. В її очах закарбувався образ маленької дівчинки, яка закриває обличчя від побоїв. В її серці — шматок льоду, вічний, як вічні льодовики на вершині Евересту. Скажи мені, чи можна колись пробачити?

Пробачити своїх батьків іноді буває важко. Іноді це дуже важко. Але наскільки акт прощення нестерпний, він настільки ж необхідний. Не батькам, а собі.

Що відбувається, коли ми ображаємося на них?

• Частина нас застряє в минулому, забираючи сили та витрачаючи енергію. Немає ні часу, ні бажання дивитися вперед, йти, творити. Уявні розмови з батьками кричать більше, ніж прокурорські звинувачення. Кривди притиснуті до землі вагою лицарських обладунків. Не батьки — ми.
• Звинувачуючи батьків, ми займаємо позицію маленької безпорадної дитини. Нуль відповідальності, але багато очікувань і претензій. Даруйте співчуття, давайте розуміння, і взагалі будьте добрими, давайте. Далі йде список бажань.

Все б добре, тільки батьки навряд чи виконають ці бажання. Навіть якщо в даний момент мати все усвідомила і намагається виправити помилки молодості, це їй не під силу. Нас ображає минуле, але його не змінити. Залишається лише одне: розвиватися внутрішньо і брати відповідальність за своє життя. Якщо дуже хочеться, перегляньте претензії на недоотримане і пред'явіть їх, щоб остаточно закрити гештальт. Але, знову ж таки, не батькам — собі.

• Прихована або явна образа випромінює вібрації, а зовсім не ласку і радість — негатив. Те, що ми випромінюємо, те й отримуємо. Чи дивно, що вони часто ображають. Не батьки — ми.
• І найголовніше: хочемо ми того чи ні, ми носимо в собі частинку своїх батьків. Голос мами в моїй голові вже не мамин, це наш власний. Коли ми відмовляємося мамі чи татові, ми відмовляємося частині себе.

Ситуація ускладнюється тим, що ми, як губки, ввібрали шаблони батьківської поведінки. Поведінка, яка не прощається. Тепер, як тільки ми повторюємо в душі мамину фразу з власними дітьми, кричимо або, не дай Боже, ляпаса, вони відразу посипаються: шквал докорів. Звинувачення без права на виправдання. Стіна ненависті. Тільки не своїм батькам. собі.

Як це змінити?

Хтось намагається вирватися із замкнутого кола ненависницьких сценаріїв за допомогою бану. Пам’ятаєте обіцянку, яку ви дали в дитинстві: «Я ніколи не буду таким, коли виросту»? Але заборона не допомагає. Коли ми не на ресурсі, батьківські шаблони вириваються з нас, як ураган, який ось-ось забере будинок, а з ним і Еллі, і Тото. І це забирає.

Як тоді бути? Залишається другий варіант: вимити образу з душі. Ми часто думаємо, що «прощення» дорівнює «виправданню». Але якщо я виправдовую фізичне чи емоційне насильство, то не тільки продовжу дозволяти, щоб до мене ставилися таким чином, але й сам почну робити те саме. Це омана.

Прощення дорівнює прийняттю. Прийняття дорівнює розумінню. Найчастіше йдеться про розуміння чужого болю, адже тільки воно штовхає завдавати болю іншим. Якщо ми бачимо чужий біль, то ми співчуваємо і врешті-решт прощаємо, але це не означає, що ми починаємо робити те ж саме.

Як можна пробачити своїх батьків?

Справжнє прощення завжди відбувається в два етапи. Перший – вивільнити накопичені негативні емоції. Друге – зрозуміти, що мотивувало кривдника і навіщо це нам дали.

Ви можете дати вихід емоціям через лист образи. Ось один із листів:

«Дорогі мамо / дорогий тато!

Я злюсь на тебе за те, що ти...

Я ображаюся на тебе за те, що ти...

Мені було дуже боляче, коли ти...

Я дуже боюся, що…

Я розчарований тим, що…

Мені сумно, що…

Мені шкода, що…

Я вдячний тобі за…

Я прошу у вас вибачення за…

Я тебе люблю".

Найчастіше доводиться писати не один раз. Ідеальний момент для завершення техніки - це коли більше нічого сказати по перших пунктах. В душі залишаються тільки любов і вдячність.

Коли негативні емоції зникнуть, можна продовжувати практику. Спочатку задайте собі письмово питання: чому мама чи тато так зробили? Якщо ви справді відпустили біль, то на другому етапі автоматично отримаєте відповідь у дусі «тому що не вміли інакше, не вміли, тому що їх самих не любили, тому що їх виховали». цей шлях." Пишіть, поки не відчуєте всім серцем: мама й тато віддали, що могли. У них просто нічого іншого не було.

У найдопитливіших може виникнути останнє питання: навіщо мені далася ця ситуація? Я не буду пропонувати — ви самі знайдете відповіді. Я сподіваюся, що вони принесуть вам остаточне зцілення.

І, нарешті. Слабким недоступне прощення. Прощення для сильних. Сильний серцем, сильний духом, сильний коханням. Якщо це про вас, вибачте своїх батьків.