«Заборонені задоволення»: робити речі, які вам не дозволяли робити в дитинстві

Я йшов по вулиці і ніс пиріг. Смачні, теплі, щойно куплені в міні-пекарні по дорозі додому. І тільки я піднесла його до рота, як у моїй голові виник бабусин голос: «Не кусай! Не їжте на ходу!»

У кожного з нас є свої маленькі радості – guilty pleasures, як їх називають в англомовному світі. У цьому вислові є щось психологічно точне — точніше навіть за «заборонені» чи «таємні» радості. Можливо, «невинний» російською ближче, але частка «не» кардинально змінює зміст. Вся принадність якраз, здається, в цьому самому почутті провини. Вина перекладається з англійської як «вино». Це задоволення, за які ми відчуваємо провину. Звідки воно береться?

Звичайно, це заборонений плід. Заборонене і солодке. Багатьом із нас у дитинстві були встановлені обмеження та правила. Порушуючи їх, ми, природно, відчували провину – за можливі, як нам здавалося, негативні наслідки для себе чи оточуючих – «бабуся засмутиться, якщо ти не з’їси обід, який вона приготувала», «їсти на ходу шкідливо для травлення. » Інколи нам було соромно – якщо у порушення були свідки, особливо ті, хто встановив нам бан.

У 1909 році угорський психоаналітик Шандор Ференці ввів термін «інтроекція». Так він назвав несвідомий процес, у результаті якого ми приймаємо віру в дитинстві, включаємо в свій внутрішній світ «інтроєкти» – переконання, погляди, правила чи установки, отримані від інших: суспільства, вчителів, сім’ї.

Це може знадобитися для того, щоб дитина дотримувався правил безпеки, норм поведінки в суспільстві і законів своєї країни. Але деякі інтроекти стосуються повсякденної діяльності чи звичок. І, подорослішавши, ми можемо їх переосмислювати, відкидаючи або привласнюючи вже свідомо. Наприклад, коли ми дбаємо про здорове харчування, мамине «їж суп» і «не зловживай солодким» може стати нашим власним вибором.

У багатьох людей інтроєкти залишаються всередині, впливаючи на поведінку. Хтось просто продовжує підсвідомо боротися з ними, «застрягаючи» в підлітковому протесті. А хтось, не дозволяючи собі порушувати заборони, люто засуджує інших за свободу дій.

Іноді в процесі переосмислення може бути відкинута батьківська або вчительська логіка, і тоді ми руйнуємо інтроект, «випльовуючи» заборону, яка нам не підходить.

Ось що пишуть користувачі соцмереж про їхні гріхи:

• «Я танцюю під музику в навушниках, коли йду вулицею».
• «З помідорів я можу зробити салат! Виявляється, огірки не обов’язкові!».
• «Я їм варення прямо з банки, не перекладаючи його у вазу. З точки зору бабусі, це гріх!».
• «Я можу щось зробити ввечері: сходити в магазин о восьмій, почати варити суп об одинадцятій. У родині вважали, що все треба робити вранці – чим раніше, тим краще. Іноді це мало сенс. Наприклад, в магазині, звичайно, до вечора було порожньо – зранку «викинули» щось путнє. Але потім раціональна основа забулася, а рутина залишилася: вранці не можна довго читати, дивитися фільм, валятися, пити каву...»
• «Я занурюю млинці прямо в баночку зі сметаною під час приготування».
• «Виросла – і я можу прибирати, коли захочу, і не обов’язково в суботу вранці».
• «Я п'ю згущене какао прямо з банки! Робиш дві дірки – і вуаля, нектар ллється!
• «Довго не «розтягую» смаколики на кшталт пармезану чи хамону, з’їдаю відразу».
• «Виходити в магазин або з собаками в спортивних штанях. Батьки були б шоковані».
• «Коли я хочу зробити генеральне прибирання або помити вікна, я запрошую клінінгову службу: просто шкода витрачати на це час. Я можу на вихідних весь день провести з книгою, якщо захочу, і не займатися ніякими справами.
• «Я ходжу по дому голий (іноді так граю на гітарі)».

Виявляється, в різних сім'ях ставлення може бути діаметрально протилежним:

• «Я почала носити спідниці та робити макіяж!»
• «Мені в дитинстві не дозволяли ходити в джинсах і штанях, тому що #ти дівчинка. Зайве говорити, що у дорослому житті я одягаю спідниці та сукні в кращому випадку один-два рази на рік.

Цікаво, що серед найпопулярніших коментарів – «Я не прасую», «Я прибираю, коли хочу, або довго не прибираю», «Я не застеляю ліжко». Можливо, в нашому дитинстві ці батьківські вимоги повторювалися особливо часто.

• «Я вбив за це половину свого дитинства! Як згадаю ту гору білизни, яку довелося прасувати, так здригнусь!»
• «Я не робив у власному домі полиці і відкриті шафи, щоб не витирати там пил, перебираючи кожен предмет».

Цікаві заборони, які ми визнаємо виправданими, але все одно свідомо їх порушуємо, отримуючи від цього особливе задоволення:

• «Коли я йду в пристойне місце подивитися якийсь інтелектуальний фільм, я завжди кладу в сумку флягу Ризького бальзаму і пакетик шоколадних цукерок або горіхів. А я шелестю фантиками.
• «Я витираю підлогу пальцем ноги після того, як розлив солодкий чай. Сумнівна, справжня радість — ступати по липкій підлозі.
• «Я смажу вареники без кришки на тільки що вимитій плиті».
• «Я не економлю електроенергію. Світло горить по всій квартирі.
• «Я не перекладаю їжу з каструль і сковорідок в контейнери, а просто ставлю в холодильник. Мені достатньо місця, на відміну від мами.

Відмову від заборон можна спроектувати і на виховання дітей:

• «Основні руйнування стереотипів відбуваються в момент появи дітей. Ти дозволяєш їм те, чого не дозволяли тобі і собі батьки: годуй, коли хочеш, спати разом, не прасувати білизну (і тим більше з обох сторін), валятися на вулиці в багнюці, не носити тапочки, не носити шапку в будь-яку погоду. .
• «Я дозволив синові фарбувати шпалери, як він хоче. Всі щасливі».

І іноді саме під час навчального процесу ми згадуємо батьківські установки, усвідомлюємо їх доцільність і передаємо своїм дітям:

• «Коли ти сам стаєш батьком, усі ці обмеження повертаються, тому що ти маєш подавати приклад. І шапку одягати, а солодощі – тільки після їжі.
• «З появою дітей багато обмежень одразу набувають сенсу. Ну і взагалі тупо ходити без шапки, коли холодно, і не мити руки перед їжею. »

Деякі задоволення просто порушують певні загальноприйняті традиції:

• «У мене є одне винне задоволення, яке, втім, мені ніхто не забороняв. Я сам дізнався про це кілька років тому з американського серіалу. Задоволення полягає в тому, що на вечерю ви їсте… сніданок. Пластівники з молоком, тости з варенням та інші приємності. Звучить божевільно, але ті, для кого сніданок є улюбленою їжею, повинні це оцінити».

«Задоволення з провиною можуть привнести в наше життя більше спонтанності»

Олена Черняєва — психолог, практик наративу

Почуття провини можна умовно розділити на два типи – здорове та нездорове, токсичне. Ми можемо відчувати здорову провину, коли зробили щось невідповідне або шкідливе. Такий вид провини говорить нам: «Ти зробив помилку. Зроби щось із цим». Це допомагає нам розпізнати свої неправильні вчинки, спонукає нас покаятися та виправити заподіяну шкоду.

Токсичне почуття провини – це почуття, пов’язане з набором певних правил, обов’язків, які виникли з батьківських, культурних чи соціальних очікувань. Найчастіше ми засвоюємо їх у дитинстві, не завжди усвідомлюємо, не піддаємо критичній оцінці, не досліджуємо, наскільки вони відповідають обставинам нашого життя.

Почуття провини не виникає саме по собі – ми вчимося відчувати його змалку, в тому числі, коли нас критикують, лають за те, що ми робимо не так, з точки зору дорослих: батьків, бабусь, дідусів, вихователів, учителів.

Відчуттю токсичної провини сприяє голос «внутрішнього критика», який говорить нам, що ми робимо щось не так, не дотримуємося набору правил і повинні. Цей голос повторює слова і фрази, які ми колись чули від інших людей, найчастіше дорослих.

Внутрішній критик постійно оцінює наші слова, дії і навіть емоції, порівнюючи нас з вигаданим і важкодосяжним ідеалом. А оскільки ми цього не досягаємо: не говоримо, не діємо, не почуваємося «як має бути», критик завжди матиме нескінченні причини докоряти нам.

Тому варто бути уважними до почуття провини. Відчувши це, важливо сказати собі «стоп» і вивчити, що відбувається в нашій голові і що говорить голос критика. Варто запитати себе, наскільки цей голос об’єктивний і який обов’язок чи правило стоїть за почуттям провини. Чи застаріли ці правила, очікування, за якими нас оцінює внутрішній критик? Можливо, ми вже сформували нові уявлення про те, як діяти.

І, звичайно, важливо визначити наслідки застосування правила в конкретній ситуації. Які його короткострокові та довгострокові наслідки для нас та інших залучених людей? Чи має це правило сенс, враховуючи, кому воно зашкодить і кому допоможе? Можна запитати себе, чи підходить він нам сьогодні, чи допомагає нам задовольнити наші найважливіші потреби.

Коли ми усвідомлюємо, що і як впливає на нашу поведінку, стає можливим зробити власний вибір, відповідно до наших уподобань і цінностей. У результаті ми можемо відчути більшу свободу та здатність впливати на своє життя. Тому почуття провини можуть принести в наше життя більше радості та спонтанності та бути кроками до життя, яке ми самі створюємо, відкидаючи те, що застаріло і не приносить нам користі, забираючи те, що було розумним у нашому минулому, і привносячи щось нове.

***

Я давно подорослішав, і в моїй пам'яті досі звучать ті добровільні обмеження, які мені закладали в голову. І я, вже дорослий, можу зробити свідомий вибір: запастися терпінням і принести пиріг додому, щоб з’їсти його з домашнім (бабуся, ти б мною пишалася!) борщем, або знищити його прямо на ходу, отримуючи величезне задоволення, підсилене тим же дитячим відчуттям забороненого плоду. Почуття, яке, як відомо, часом є найкращою приправою до маленьких радощів.