Коли близькі приходять до нас зі своїм болем, ми робимо все можливе, щоб втішити їх. Але підтримку не слід розглядати як акт чистого альтруїзму. Останні дослідження доводять, що втішати інших корисно для нас самих.
Негативні емоції часто здаються нам занадто особистими і змушують нас відсторонитися від інших, але найкращий спосіб впоратися з ними — це звернутися до людей. Підтримуючи інших, ми розвиваємо емоційні навички, які допомагають нам справлятися з власними проблемами. До такого висновку прийшли дві групи вчених, підводячи підсумки досліджень, які проводилися незалежно один від одного.
Як ми можемо допомогти собі
Перше дослідження провела група психологів з Колумбійського університету під керівництвом Брюса Дора. У рамках експерименту 166 учасників протягом трьох тижнів спілкувалися в соціальній мережі, яку вчені створили спеціально для роботи з досвідом. До і після експерименту учасники заповнювали анкети, які оцінювали різні аспекти їхнього емоційного життя та благополуччя.
У соцмережі учасники публікували власні записи та коментували пости інших учасників. Вони могли залишати три типи коментарів, які відповідають різним способам управління емоціями:
Підтвердження — коли приймаєш і розумієш переживання іншої людини: «Я тобі співчуваю, іноді проблеми звалюються на нас, як шишки, одна за одною».
Переоцінка — коли ви пропонуєте поглянути на ситуацію по-іншому: «Я вважаю, що треба ще врахувати…».
Індикація помилки — коли ви звертаєте увагу людини на помилки мислення: «Ти все ділиш на біле і чорне», «Ти не вмієш читати чужі думки, не думай за інших».
Учасники з контрольної групи могли публікувати лише нотатки про свій досвід і не бачили пости інших людей — ніби вони вели онлайн-щоденник.
Допомагаючи іншим керувати своїми емоціями, ми тренуємо власні навички регулювання емоцій.
В кінці експерименту була виявлена закономірність: чим більше коментарів залишала людина, тим щасливішою вона ставала. Його настрій покращився, симптоми депресії та схильність до непродуктивних рефлексій зменшилися. У цьому випадку тип коментарів, які він написав, не мав значення. Контрольна група, де учасники публікували лише власні пости, не покращилася.
Автори дослідження вважають, що позитивний ефект частково пояснюється тим, що коментатори стали частіше дивитися на власне життя в іншому світлі. Допомагаючи іншим впоратися зі своїми емоціями, вони тренували власні навички регулювання емоцій.
Неважливо, як вони допомагали іншим: підтримували, вказували на помилки в мисленні чи пропонували по-іншому поглянути на проблему. Головне – взаємодія як така.
Як ми допомагаємо іншим
Друге дослідження провели ізраїльські вчені — клінічний психолог Ейнат Леві-Гігі та нейропсихолог Сімона Шамай-Цурі. Вони запросили 45 пар, у кожній з яких обирали випробуваного та регулятора.
Піддослідні переглядали серію депресивних фотографій, таких як зображення павуків і плачучих дітей. Регулятори бачили фотографії лише коротко. Потім пара вирішила, яку з двох запропонованих стратегій управління емоціями використовувати: переоцінку, що означає позитивну інтерпретацію фотографії, чи відволікання, тобто подумати про щось інше. Після цього випробуваний діяв відповідно до обраної стратегії і повідомляв, що він відчуває в результаті.
Вчені помітили, що стратегії регуляторів працювали ефективніше, а суб’єкти, які їх використовували, почувалися краще. Автори пояснюють: коли ми перебуваємо в стані стресу, під гнітом негативних емоцій, буває важко зрозуміти, що для нас краще. Погляд на ситуацію з боку, без емоційної участі, знижує рівень стресу та покращує регуляцію емоцій.
Головне вміння
Коли ми допомагаємо іншим справлятися з їхніми негативними емоціями, ми також вчимося краще керувати власним досвідом. В основі цього процесу лежить уміння поглянути на ситуацію очима іншої людини, уявити себе на її місці.
У першому дослідженні дослідники оцінювали цей навик опосередковано. Експериментатори підрахували, як часто коментатори вживали слова, що стосуються іншої людини: «ти», «ваш», «ти». Чим більше слів асоціювалося з автором поста, тим вище автор оцінював корисність коментаря та активніше висловлював подяку.
У другому дослідженні учасники проходили спеціальний тест, який оцінював їхню здатність поставити себе на місце іншого. Чим більше балів регулятори набрали в цьому тесті, тим успішніше спрацювали обрані ними стратегії. Регулятори, які могли дивитися на ситуацію з точки зору суб'єкта, були більш ефективними в полегшенні болю свого партнера.
Емпатія, тобто здатність бачити світ очима іншої людини, приносить користь усім. Ви не повинні страждати наодинці. Якщо вам погано, зверніться за допомогою до інших людей. Це покращить не тільки ваш емоційний стан, а й їхній.