Відносини неможливі без компромісів, але не можна постійно себе придушувати. Психолог Емі Гордон пояснює, коли можна і потрібно йти на поступки, а коли це тільки зашкодить вам і вашим стосункам.
Ви попросили чоловіка купити молока, а він забув. Вашу пару запросили на обід його друзі, які вам не подобаються. Увечері після роботи ви обидва втомилися, але хтось повинен укласти дитину спати. Конфлікти бажань неминучі, але не завжди зрозуміло, як на них реагувати.
Перший варіант - зосередитися на власних бажаннях і поскаржитися на брак молока, відмовитися від вечері і умовити чоловіка укласти дитину спати. Другий варіант - придушити свої бажання і поставити на перше місце потреби партнера: не сваритися через молоко, погодитися на вечерю і дати чоловікові відпочити, поки ви читаєте казки на ніч.
Однак пригнічувати емоції та бажання небезпечно. До такого висновку прийшла група психологів з Університету Торонто Міссісога під керівництвом Емілі Імпетт. У 2012 році вони провели експеримент: у партнерів, які пригнічували свої потреби, спостерігалося зниження емоційного благополуччя та задоволеності стосунками. Крім того, вони часто думали, що їм потрібно розлучитися з партнером.
Якщо ви відсуваєте свої потреби на задній план заради партнера, це не йде йому на користь — він відчуває ваші справжні емоції, навіть якщо ви намагаєтеся їх приховати. Усі ці дрібні жертви та пригнічені емоції складаються. І чим більше люди жертвують інтересами заради партнера, тим глибше занурюються в депресію — це довело дослідження групи психологів з Університету Денвера під керівництвом Сари Віттон.
Але іноді для збереження сім'ї та стосунків доводиться йти на жертви. Хтось має вкласти дитину спати. Як піти на поступки, не ризикуючи впасти в депресію, з'ясували вчені з Католицького університету Фурень на Тайвані. Вони опитали 141 подружню пару і виявили, що часті жертви ставлять під загрозу особисте та соціальне благополуччя: партнери, які часто придушували свої бажання, були менш задоволені своїм шлюбом і частіше страждали від депресії, ніж люди, які рідше йшли на поступки.
Ви не будете сваритися через молоко, якщо будете впевнені, що чоловік спеціально не проігнорував ваше прохання і дійсно піклується про вас
Однак, поспостерігавши за парами протягом деякого часу, вчені помітили закономірність. Придушення бажань призводило до депресії та зниження задоволеності шлюбом лише у тих пар, у яких партнери не підтримували один одного.
Якщо один із подружжя надавав другій половинці соціальну підтримку, то відмова від власних бажань не вплинула на задоволеність стосунками й не викликала депресії через рік. Під соціальною підтримкою вчені розуміють такі дії: слухати партнера і підтримувати його, розуміти його думки і почуття, піклуватися про нього.
Коли ви відмовляєтеся від своїх бажань, ви втрачаєте особисті ресурси. Тому жертвувати своїми інтересами – це стрес. Підтримка партнера допомагає подолати почуття вразливості, пов'язане з жертвою.
Більш того, якщо партнер підтримує, розуміє і піклується про вас, це змінює саму природу жертви. Навряд чи ви будете сваритися через молоко, якщо ви впевнені, що ваш чоловік спеціально не проігнорував ваше прохання і дійсно піклується про вас. У цьому випадку стримувати скарги чи брати на себе обов’язок укласти дитину спати – це не жертва, а подарунок турботливому партнеру.
Якщо ви сумніваєтеся, що робити: чи сваритися через молоко, чи погоджуватися на вечерю, чи укладати дитину спати — задайте собі питання: чи відчуваєте ви, що партнер вас любить і підтримує? Якщо ви не відчуваєте його підтримки, стримувати невдоволення немає сенсу. Він буде накопичуватися, а згодом негативно позначиться на стосунках і емоційному стані.
Якщо ви відчуваєте любов і турботу свого партнера, ваша жертва буде більше схожа на прояв доброти. Згодом це підвищить задоволення від ваших стосунків і спонукатиме вашого партнера робити те саме для вас.
Про автора: Емі Гордон — психолог і науковий співробітник Центру громадського здоров’я Каліфорнійського університету.