Бути достатньо хорошим батьком: що це таке?

Перший рік життя з бажаною та довгоочікуваною дитиною виявився кошмаром для 35-річної Наталі. Вона відчувала колосальну відповідальність: «Звичайно! Адже я вже була дорослою і прочитала багато книжок про свідоме материнство, про виховання знала стільки, чого не знали мої батьки! Я просто не мала права бути поганою мамою!

Але з першого ж дня все пішло не так. Моя донька сильно плакала, і я не міг швидко її укласти спати, я був на неї досадний і злий на себе. Свекруха додала жару: «Що ти хотіла? Я звикла думати тільки про себе, а тепер ти мама і забула про себе.

Я страшенно страждав. Вночі дзвонила в службу довіри і ридала, що не справляюся, моїй донечці вже місяць, а я ще не розрізняю відтінків її плачу, значить у мене з нею поганий зв'язок і вона через моя вина, я не буду мати елементарної довіри у світі! Вранці подзвонила подрузі в інше місто і сказала: я така невміла мама, що дитині було б набагато краще без мене.

Через сім років Наталя вважає, що їй вдалося вижити лише завдяки балаку молодих мам і підтримці психотерапевта: «Тепер я розумію, що цей рік був пеклом моїх завищених, нереалістичних вимог до себе, які підтримувалися міф про те, що материнство - це тільки щастя і радість».

Багато знань, багато смутку

Здавалося б, сучасні мами отримали повну свободу: тільки вони самі вирішують, як виховувати дітей. Інформаційні ресурси безмежні: книгами про освіту повно магазинів, статтями та лекціями — Інтернет. Але багато знань приносить не спокій, а плутанину.

Між турботою і надмірною опікою, ласкою і потуранням, повчанням і нав'язуванням є ледь помітна межа, яку батько повинен постійно відчувати, але як? Чи все ще я демократичний у своїх вимогах чи тисну на дитину? Купуючи цю іграшку, я задовольню його потребу чи побалую його? Дозволяючи мені кинути музику, чи я потураю його лінощам чи виявляю повагу до його справжніх бажань?

Намагаючись подарувати своїй дитині щасливе дитинство, батьки намагаються поєднувати суперечливі рекомендації і відчувають, що лише віддаляються від образу ідеальних мами й тата.

«Питання: для кого ми хочемо бути найкращими? — зазначає психоаналітик Світлана Федорова. — Одна мати сподівається щось довести своєму близькому оточенню, а інша насправді мріє стати ідеальною мамою для себе і переносить на стосунки з дитиною власну жагу любові, якої так бракувало в дитинстві. Але якщо особистого досвіду довірливих стосунків з матір'ю немає, а його дефіцит великий, то в догляді за дитиною з'являється туга і оперативність — зовнішня, активна опіка.

Тоді жінка намагається забезпечити дитину ситою і доглядом, але втрачає з ним реальний контакт. В очах оточуючих вона ідеальна мати, але один на один з дитиною може вирватися, а потім звинувачувати себе. Розмежування провини та відповідальності — ще одна проблема, з якою постійно стикаються батьки.

Бути поруч...скільки?

Дозрівання і розвиток дитини цілком залежить від матері, вважає Мелані Кляйн, яка стояла біля витоків дитячого психоаналізу. Ця ідея, підкріплена дослідником прихильності Джоном Боулбі, настільки міцно закріпилася в нашій свідомості, що спроба психолога Дональда Віннікотта звільнити жінок від тягаря непосильної відповідальності (він заявив, що «досить хороша» і «звичайна віддана» мати підходить для дитина) не мав особливого успіху. У жінок виникають нові питання для себе: яка міра цієї достатності? Чи я такий хороший, як потрібно?

«Віннікотт говорив про природну здатність матері відчувати малюка і задовольняти його потреби, а для цього не потрібні спеціальні знання, — пояснює Світлана Федорова. «Коли жінка контактує з дитиною, вона інтуїтивно реагує на його сигнали».

Таким чином, перша умова «добра» — це просто фізично бути поруч з дитиною, не зникати надовго, реагувати на її поклик і потребу в комфорті чи їжі, і таким чином забезпечити їй передбачуваність, стабільність і безпеку.

Ще одна умова – наявність третього. «Говорячи про те, що мати повинна мати особисте життя, Віннікотт мав на увазі сексуальні стосунки між матір’ю і батьком дитини, — продовжує психоаналітик, — але насправді важливий не стільки секс, скільки наявність іншого. модальність відносин, партнерства чи дружби. За відсутності партнера мама майже все своє тілесне задоволення отримує від фізичного спілкування з малюком: годування, тіньки, обійми. Створюється атмосфера, в якій дитина стає як би замінником сексуального об’єкта і ризикує бути «спійманим» лібідо матері.

До півроку дитина потребує практично постійного маминого догляду, але розлука повинна відбуватися поступово. Дитина знаходить інші способи комфорту, окрім материнських грудей, перехідних об’єктів (пісні, іграшки), які дозволяють їй дистанціюватися та будувати власну психіку. І йому потрібні наші… помилки.

Невдача - ключ до успіху

Вивчаючи взаємодію матерів з малюками у віці від 6 до 9 місяців, американський психолог Едвард Тронік підрахував, що мати «синхронізується» з дитиною лише в 30% випадків і правильно зчитує його сигнали (втома, невдоволення, голод). Це спонукає дитину винаходити способи подолання розбіжності між своїм проханням і реакцією матері: намагається привернути її увагу, заспокоїтися самостійно, відволіктися.

Цей ранній досвід закладає основу для саморегуляції та навичок подолання. Більше того, намагаючись захистити дитину від розчарувань і невдоволень, мати парадоксальним чином гальмує її розвиток.

«Неможливо відразу зрозуміти, чому дитина плаче, - підкреслює Світлана Федорова, - але мама з ідеальним складом розуму не може чекати, вона пропонує безпомилковий варіант: груди або соску. А він думає: заспокоївся, кінець! Вона не дозволяла собі шукати інших рішень і в результаті нав'язала дитині жорстку схему: їжа - це вирішення будь-якої проблеми.

Ось про що писав Віннікотт: «Настає час, коли дитині стає необхідно, щоб мати «зазнала невдачі» у своїх зусиллях пристосуватися до нього». Не реагуючи на кожен сигнал немовляти, не роблячи все, що він просить, мати задовольняє його набагато важливішу потребу — розвивати вміння справлятися з розчаруванням, набувати стабільності та незалежності.

Пізнай себе

Навіть знаючи, що наші педагогічні помилки не знищать дітей, ми самі страждаємо від них. «Коли мама кричала на мене в дитинстві через неприбрані іграшки чи погані оцінки, я думала: як жахливо, я ніколи в житті так не поводитимуся зі своєю дитиною», — зізнається 34-річна Оксана. «Але я від мами недалеко: діти не ладнають, сваряться, кожен вимагає свого, я розриваюся між ними і постійно зриваюся».

«Але робити такі спроби необхідно, - зазначає Світлана Федорова, - або, принаймні, усвідомлювати свій гнів і страх як власні, а не ззовні, і розуміти, з чим вони пов'язані».

Уміння зважати на себе – головний навик, від володіння яким залежить позиція дорослої людини та вміння вирішувати конфлікти, каже екзистенціальний психолог Світлана Кривцова: спробуйте вловити внутрішню логіку його слів, вчинків та інтересів. І тоді між дитиною і дорослим може народитися унікальна для цієї ситуації правда.

Чесна розмова з самим собою, інтерес до дітей і спроби зрозуміти їх — без гарантії успіху — ось що робить стосунки живими, а наше батьківство — досвідом особистого розвитку, а не лише соціальною функцією.

Beyond the distance — поза

Дитина росте, і у батьків стає все більше причин сумніватися в її компетентності. «Я не можу змусити його вчитися на канікулах», «весь дім завалений навчальними іграми, а він сидить в гаджетах», «вона така здібна, в молодших класах блищала, а тепер закинула навчання, але я не наполягав, упустив момент” .

Прищепити любов до читання/музики/спорту, вступити до коледжу та отримати перспективну спеціальність… Ми мимоволі, неминуче фантазуємо про майбутнє дітей і ставимо перед собою (і перед ними) високі цілі. І ми докоряємо собі (і їм), коли все виходить не так, як ми хотіли.

«Бажання батьків розвинути здібності дитини, забезпечити їй краще майбутнє, навчити всьому, що вміють самі, а також надія побачити гідний результат своїх зусиль цілком природні, але… нереальні», коментує сімейний психолог Діна Магнат. — Тому що дитина має індивідуальні особливості та власну волю, і її інтереси можуть кардинально відрізнятися від інтересів батьків.

Тому я б назвала достатньо хорошою мамою, яка просто готує дитину до самостійного життя. Це вимагає вміння будувати здорові близькі стосунки та приймати рішення, заробляти гроші та відповідати за власних дітей».

Що допомагає дитині, а потім і підлітку, цьому всьому навчитися? Досвід довірливих стосунків з батьками, відповідно до віку, на всіх етапах дорослішання. Коли дають волю за силою і підтримують за потребою; коли бачать, чують і розуміють. Ось що таке хороші батьки. Решта – деталі, і вони можуть бути дуже різними.