Ви стали свідком насильства батьків. Що робити?

Мало хто може спокійно пройти повз, якщо на вулиці хлопець нападає на дівчину або у бабусі відбирають сумочку. Але в ситуації, коли мама кричить або б'є дитину, все складніше. Чи маємо ми — спостерігачі — право втручатися в чужі сімейні справи? Чи можемо ми допомогти в цій ситуації?

Давайте розберемося, чому стільки емоцій і думок викликають такі сцени у випадкових перехожих. А також подумайте, яке втручання і в яких ситуаціях є прийнятним і корисним.

Сімейні справи

Все, що відбувається між дітьми та батьками вдома, це їхня справа. До тих пір, поки не з’являться тривожні сигнали — дивний стан і поведінка дитини, скарги з її боку, численні синці, крики або нестерпний плач за стіною. І навіть тоді варто добре поміркувати перед тим, як дзвонити в опіку, наприклад.

Але якщо скандал відбувається на вулиці, то всі випадкові перехожі стають мимовільними учасниками. Деякі з них з дітьми, які чутливі до таких сцен. І тоді виявляється, що суспільство має право втрутитися — і часто не лише для того, щоб захистити дитину від скандальної сцени, а й для того, щоб подбати про себе та своїх дітей, яким навіть дивитися сцени насильства взагалі не корисно.

Головне питання – яке має бути втручання, щоб воно допомогло, а не зашкодило.

Чому сцени з ляпасами і криками ранять перехожих

Кожна людина має емпатію — здатність відчувати емоції та біль іншого. Ми дуже гостро відчуваємо дитячий біль, і якщо раптом дитину образять, хочеться голосно сказати: «Припиніть це негайно!»

Цікаво, що в ситуації з власною дитиною буває так, що ми не чуємо її емоцій, адже є ще наші — батьківські почуття, які можуть звучати для нас голосніше. Тож у випадку, коли батько на вулиці люто щось «забиває» своїй дитині, батько чує його емоції набагато голосніше, ніж діти. Ззовні це сцена жорстокого поводження з дитиною, жахлива сама по собі, а дивитись і чути це ще страшніше.

Але якщо подивитися зсередини, то це екстрена ситуація, в якій потрібна допомога і батькам, і дитині. Дитина, винна вона чи ні, в жодному разі не заслуговує жорстокого поводження.

А батько дійшов до точки кипіння і своїми діями шкодить дитині, псує стосунки і додає собі почуття провини. Але він не робить таких жахливих речей на порожньому місці. Можливо, це занадто втомлені мама чи тато, які виросли в дитбудинку, і у них такі моделі поведінки в стресі. Це нікого не виправдовує, а дозволяє поглянути на те, що відбувається трохи зі сторони.

І виходить, що ситуація схожа на аварію літака і в ній потрібно, щоб батько спочатку одягнув кисневу маску собі, а потім дитині.

Звичайно, все це стосується тих проявів насильства, де прямої загрози чиємусь життю немає. Якщо ви стали свідком сцени з відвертим побиттям — це літак, який уже розбився, ніякі кисневі маски не допоможуть — викликайте допомогу якнайшвидше або втручайтеся самі.

Не можна бити дітей!

Так, порка - це теж насильство, і перше, що ви хочете зробити, це негайно припинити це. Але що стоїть за цим наміром? Засудження, гнів, неприйняття. І всі ці почуття цілком зрозумілі, адже дітей дуже шкода.

І, здається, можна знайти потрібні слова, які, як «чарівний ключ», відкриють вихід із кола насильства.

Але якщо до розлюченого батька підійде стороння людина і скаже: «Ти погано робиш своїй дитині! Дітей не можна бити! СТІЙ!" – як ви думаєте, як далеко його пошлють з такою думкою? Такі зауваження лише продовжують коло насильства. Якими б не були слова, але, на жаль, немає чарівного ключа, який відкрив би двері до серця розлючених батьків. Що робити? Замовкнути і піти?

Соціальні мережі переповнені спогадами про жорстоке поводження з дорослими в дитинстві. Вони пишуть, що найбільше мріяли, щоб хтось захистив їх тоді, у давні часи, коли їхні батьки були несправедливими чи жорстокими. І нам здається, що зі стороннього спостерігача можна перетворитися на захисника якщо не себе, то цієї, чужої дитини… Але чи так це?

Проблема в тому, що підходити і втручатися в їхні справи без дозволу учасників також є дещо насильницьким. Тому з добрими намірами ми часто продовжуємо зовсім недобрі. Це виправдано у випадках, коли потрібно припинити сварку і викликати поліцію. Але в ситуації з криком батьків і дитини втручання тільки додасть люті їхньому спілкуванню.

Буває навіть, що, зніяковівши, дорослий згадає, що він «на людях», відкладе «виховні заходи», а вдома дитині дістанеться подвійно.

Невже виходу немає? І ми нічим не можемо допомогти дітям?

Вихід є, але чарівного ключа немає. Не вийде знайти таких слів, які б миттєво подіяли на будь-якого з батьків і зупинили б те, що нам так не подобається і що шкодить дітям.

Батькам потрібен час, щоб змінитися. Суспільству потрібен час, щоб змінитися. За деякими теоріями, навіть якщо більшість батьків прямо зараз почнуть працювати над собою, запроваджуючи ненасильницькі методи виховання, суттєві зміни ми побачимо лише через 1-2 покоління.

Але ми – випадкові свідки батьківської несправедливості чи жорстокості – можемо допомогти розірвати коло насильства.

Тільки вихід цей не через осуд. І через інформацію, підтримку та співчуття, і лише поступово, маленькими кроками.

Інформація, підтримка, співпереживання

Якщо ви стали свідком ситуації, яка безпосередньо загрожує життю дитини (відвертого побиття), звісно, ​​потрібно викликати поліцію, кликати на допомогу, припиняти бійку. В інших випадках основним девізом має бути «Не нашкодь».

Інформація точно не зашкодить — передача інформації про те, як насильство шкодить дитині та її майбутньому, дитячо-батьківським стосункам. Але це не повинно відбуватися в емоційний момент. Я знаю випадки, коли в поштову скриньку однієї родини кидали листівки та журнали про освіту. Хороший варіант для інформації.

Або ви можете писати статті, знімати відео, ділитися інфографікою, розповідати про останні дослідження виховання дітей на заходах для батьків.

Але в ситуації, коли батько б'є дитину, повідомити про це неможливо, а судити марно і навіть, можливо, шкідливо. Потрібна киснева маска для батьків, пам’ятаєте? Важко повірити, але таким чином коло насильства переривається. Ми не маємо права виховувати чужих дітей, але можемо допомогти батькам у стресі.

Найбільше випробування полягає в тому, щоб знайти хоча б крихту співчуття до цього роздратованого, сердитого, кричущого або б’ючого дорослого. Але тільки уявіть собі, як сильно він сам мав бути побитий у дитинстві, якщо він став здатним на таке.

Чи можете ви знайти в собі співчуття? Не кожен може поспівчувати батькові в такій ситуації, і це теж нормально.

Якщо ви можете знайти в собі співчуття, ви можете спробувати м’яко втрутитися в сцени батьківської жорстокості. Найкраще запропонувати допомогу батькам максимально нейтрально. Ось кілька способів допомогти.

Як поводитися?

Ці поради можуть здатися неоднозначними, але повірте, саме така реакція допоможе і скривдженій дитині, і дорослому. І зовсім не ваші крики на і без того роздратованого батька.

1. Запитайте: «Вам потрібна допомога? Може ти втомився? з виразом співчуття.

Можливий результат: «НІ, іди геть, це не твоє діло» — це найімовірніша відповідь, яку ти отримаєш. Тоді не нав'язуйте, ви вже зробили щось важливе. Мама чи тато відмовилися від вашої допомоги, але це розрив у шаблоні — їх не засудили, а висловили співчуття. І дитина це побачила — для нього це теж хороший приклад.

2. Можна запитати так: «Ти, мабуть, дуже втомився, може, я принесу тобі чашку кави з найближчого кафе? Або ти хочеш, щоб я півгодини пограв з твоєю дитиною в пісочниці, а ти просто сиди?

Можливий результат: Деякі мами погодяться прийняти допомогу, але спочатку збентежено перепитають: «Ти точно можеш піти купити мені кави / повозитися в пісочниці, тобі це ускладнить?» Але є шанс, що мама відмовиться від вашої допомоги. І це нормально. Ви зробили те, що могли. Такі маленькі кроки дуже важливі, навіть якщо результат видно не відразу.

3. Деякі з нас легко знаходять контакт із незнайомими людьми, а якщо це ваш талант — поговоріть із втомленою мамою/татом, вислухайте та поспівчувайте.

Можливий результат: Іноді «розмова з незнайомою людиною в поїзді» лікує, це свого роду сповідь. Тут приблизно так само — якщо людина налаштована поділитися чимось своїм або поплакати, ви це зрозумієте. Підбадьорюйте будь-якими словами, співчувайте, будь-яка така участь буде корисною.

4. Тримайте при собі пару візиток сімейного психолога і поділіться при нагоді контактом зі словами: «З моєю дівчиною було схоже, вона втомилася і дитина не слухалася, а психолог допоміг». Візитки — для тих, хто вже погодився прийняти вашу допомогу або запропонував поспілкуватися. І це варіант «для просунутих» — не всі розуміють, чим може допомогти психолог, не всі згодні витрачати на це гроші. Ваше завдання - пропонувати.

Можливий результат: Реакція може бути різною — хтось сприйме це з ввічливості, хтось щиро подумає про корисне спілкування, а хтось скаже: «Ні, дякую, психолог нам не потрібен» — і має на таке право. відповідь. Не потрібно наполягати. Отримати відповідь «Ні» не завжди легко. І якщо ви відчуваєте, що вам чомусь сумно або сумно з цього приводу, поділіться цим з близькою людиною, яка зможе вас підтримати.

Бувай здоров

У кожного свій рівень сприйняття насильства. Для когось кричати - це нормально, а ось лупцювати - це вже занадто. Для когось нормою є іноді, в самому крайньому випадку, відлупцювати дитину. Для інших прийнятно покарання ременем. Деякі люди взагалі нічого подібного не сприймають.

Коли ми стаємо свідками насильства, яке виходить за межі нашої особистої терпимості, це може завдати болю. Особливо, якщо в нашому дитинстві були покарання, приниження, насилля. У деяких підвищений рівень емпатії, тобто вони більш чутливі до будь-яких емоційних сцен.

Якщо вас ображають ситуації, коли батьки грубо ставляться до своїх дітей, важливо подбати про себе. Зрозумійте, чому вам боляче, можливо, знайдіть причину і закрийте свою травму, якщо вона, звичайно, є.

Сьогодні багато батьків усвідомлюють шкоду лупців і ременя, але не всі можуть змінити свою поведінку. Ті, кому це вдається, і ті, хто намагається, особливо чутливі до випадкових сцен насильства.

Турбота про себе звучить егоїстично, коли йдеться про спостережувану сцену насильства. Нам здається, що знизити свій поріг чутливості до таких явищ – це мало не зрада. Але з іншого боку, це відкриває нові можливості — відпрацювавши власні травми, поводячись так егоїстично, ми знайдемо в собі більше простору для співчуття, допомоги. Виявляється, це корисно не лише нам особисто, а й суспільству в цілому. Адже чим більше співчуття отримають батьки в надзвичайних ситуаціях, тим краще буде для їхніх дітей і сімей, і тим краще і швидше зміниться суспільство.