Сьогодні багато говорять про те, щоб прийняти себе такими, якими ми є. Одні легко справляються з цим, інші зовсім не виходять — як можна любити свої слабкості і недоліки? Що таке прийняття і чому його не слід плутати зі схваленням?
Психологія: багатьох із нас у дитинстві вчили критично ставитися до себе. І зараз більше говорять про прийняття, про те, що потрібно бути добрішим до себе. Чи означає це, що ми повинні бути поблажливими до своїх недоліків і навіть вад?
Світлана Кривцова, психолог: Прийняття не є синонімом поблажливості чи схвалення. «Прийняти щось» означає, що я дозволяю цьому чомусь зайняти місце в моєму житті, даю йому право бути. Я спокійно кажу: «Так, це так».
Деякі речі сприймаються легко: це стіл, ми сидимо за ним і розмовляємо. Ніякої загрози мені тут немає. Важко прийняти те, що я сприймаю як загрозу. Наприклад, я дізнаюся, що мій будинок збираються знести.
Чи можна бути спокійним, коли наш будинок зносять?
Щоб це стало можливим, вам потрібно провести певну внутрішню роботу. Перш за все, змусьте себе зупинитися, коли ви хочете втекти або відповісти на загрозу агресією.
Зупиніться і наберіться сміливості, щоб почати розбиратися
Чим глибше ми вивчаємо якесь питання, тим швидше приходимо до ясності: що я бачу насправді? І тоді ми зможемо прийняти те, що бачимо. Іноді — з сумом, але без ненависті і страху.
І, навіть якщо ми вирішимо боротися за свій дім, ми будемо робити це розумно і спокійно. Тоді і сил вистачить, і голова проясниться. Тоді ми відповідаємо не реакцією, як реакція втечі чи агресії у тварин, а вчинком людини. Я можу відповідати за свої дії. Так приходить внутрішня рівновага, заснована на розумінні і спокої перед побаченим: «Я можу бути поруч, це мене не руйнує».
Що робити, якщо я щось не можу прийняти?
Тоді я тікаю від реальності. Одним із варіантів польоту є спотворення сприйняття, коли ми називаємо чорне білим або в упор не бачимо якісь речі. Це те несвідоме витіснення, про яке говорив Фрейд. Те, що ми придушили, перетворюється на енергетично заряджені чорні діри в нашій реальності, і їх енергія постійно тримає нас на ногах.
Ми пам'ятаємо, що є щось, що ми придушили, хоча не пам'ятаємо, що це таке.
Туди не можна заходити і ні в якому разі не випускати. Всі сили витрачаються на те, щоб не дивитися в цю яму, обходити її стороною. Така структура всіх наших страхів і тривог.
А щоб прийняти себе, треба заглянути в цю чорну діру?
Так. Замість того, щоб заплющити очі, ми зусиллям волі повертаємося до того, що нам не подобається, що важко прийняти, і дивимося: як це працює? Чого ми так боїмося? Може це не так страшно? Адже найстрашніше невідоме, каламутне, незрозуміле, те, що важко осягнути. Усе, що ми щойно сказали про зовнішній світ, відноситься і до наших стосунків із собою.
Шлях до самоприйняття лежить через пізнання неясних сторін своєї особистості. Якщо я щось прояснив, я перестаю цього боятися. Я розумію, як це можна зробити. Прийняти себе означає знову і знову цікавитися собою без страху.
Про це говорив данський філософ XNUMX століття Сьорен К’єркегор: «Жодна війна не потребує такої мужності, яка необхідна для того, щоб заглянути в себе». Результатом зусиль стане більш-менш реалістичне уявлення про себе.
Але є ті, кому вдається почувати себе добре, не докладаючи зусиль. Що вони мають, чого немає в інших?
Таким людям дуже пощастило: в дитинстві поруч з ними виявилися дорослі, які приймали їх не «частинами», а цілком. Зверніть увагу, я не кажу — беззастережно люблять і ще більше хвалять. Останнє взагалі небезпечна річ. Ні. Просто дорослі не реагували зі страхом чи ненавистю на будь-які властивості їх характеру чи поведінки, вони намагалися зрозуміти, яке значення вони мають для дитини.
Щоб дитина навчилася приймати себе, їй потрібен спокійний дорослий поруч. Який, дізнавшись про бійку, не поспішає лаяти або соромити, а каже: «Ну так, Петя тобі гумку не дав. І ти? Ви правильно запитали Піта. Так. А як Петя? Втік? Він плакав? Отже, що ви думаєте про цю ситуацію? Гаразд, то що ти збираєшся робити?»
Потрібен сприймаючий дорослий, який спокійно вислухає, задає уточнюючі запитання, щоб картина стала зрозумілішою, цікавиться почуттями дитини: «Як справи? А як ви думаєте, якщо чесно? Добре чи погано ти зробив?
Діти не бояться того, на що зі спокійним інтересом дивляться їхні батьки
І якщо сьогодні я не хочу визнавати в собі якісь слабкості, то, ймовірно, страх перед ними я перейняла від батьків: дехто з нас не витримує критики, тому що наші батьки боялися, що вони не зможуть пишатися своїм дитина.
Припустімо, ми вирішили зазирнути в себе. І нам не сподобалося те, що ми побачили. Як з цим боротися?
Для цього нам потрібна сміливість і … хороші стосунки з самими собою. Задумайтесь: у кожного з нас є хоча б один справжній друг. Рідні й друзі — всяке в житті буває — покинуть мене. Хтось піде в інший світ, когось захоплять діти та онуки. Вони можуть мене зрадити, можуть зі мною розлучитися. Я не можу контролювати інших. Але є хтось, хто мене не покине. А це я.
Я той товариш, той внутрішній співрозмовник, який скаже: «Закінчуй роботу, у тебе вже голова починає боліти». Я той, хто завжди зі мною, хто намагається зрозуміти. Хто не закінчує в хвилину невдачі, а каже: «Так, ти облажався, друже. Мені потрібно це виправити, інакше ким я буду? Це не критика, це підтримка того, хто хоче, щоб я врешті-решт був добре. І тоді я відчуваю тепло всередині: у грудях, у животі…
Тобто ми можемо відчути прийняття себе навіть фізично?
Звичайно. Коли я підходжу до чогось цінного для себе з відкритим серцем, у мене «розігрівається» серце і я відчуваю течію життя. У психоаналізі його називали лібідо — енергією життя, а в екзистенціальному аналізі — життєвою силою.
Його символом є кров і лімфа. Вони течуть швидше, коли я молодий, щасливий або сумний, і повільніше, коли я байдужий або «заморожений». Тому, коли людині щось подобається, її щоки рожевіють, очі сяють, прискорюються обмінні процеси. Тоді він має хороші стосунки з життям і собою.
Що може завадити вам прийняти себе? Перше, що спадає на думку, це нескінченні порівняння з більш красивими, розумними, успішними…
Порівняння абсолютно нешкідливе, якщо ми сприймаємо інших як дзеркало. За тим, як ми реагуємо на інших, ми можемо багато чого дізнатися про себе.
Ось що важливо — пізнати себе, оцінити власну унікальність
І тут знову можуть втрутитися спогади. Під музику ніби звучать теми несхожості на інших у нас. Комусь музика тривожна і гірка, комусь красива і гармонійна.
Музику забезпечують батьки. Іноді людина, вже ставши дорослим, намагається «поміняти рекорд» протягом багатьох років. Ця тема яскраво проявляється в реакції на критику. Хтось занадто охоче визнає свою провину, навіть не встигаючи зрозуміти, чи є у нього шанс зробити краще. Хтось взагалі не виносить критики, починає ненавидіти тих, хто зазіхає на його бездоганність.
Це болюча тема. І так буде назавжди, але до таких ситуацій можна звикнути. Або навіть у підсумку прийдемо до довірливого ставлення до критиків: «Ого, як він мене цікаво сприймає. Обов'язково подумаю, дякую за увагу.
Вдячне ставлення до критиків - найважливіший показник самосприйняття. Це, звісно, не означає, що я погоджуюся з їхньою оцінкою.
Але іноді ми дійсно робимо погані вчинки, і нас мучить совість.
У добрих стосунках із собою совість є нашим помічником і другом. Вона володіє унікальною пильністю, але не має власної волі. Це показує, що потрібно було б зробити, щоб бути самими собою, найкращими, яких ми хочемо знати. І коли ми поводимося неправильно, нам це шкодить і мучить, але не більше того...
Можна відмахнутися від цієї муки. Совість, в принципі, не може змусити щось зробити, вона лише тихо підказує. Що саме? Знову будь собою. Ми повинні бути вдячні їй за це.
Якщо я пізнаю себе і довіряю цим знанням, я не нудьгую сам із собою і слухаю свою совість — чи справді я приймаю себе?
Для прийняття себе важливо розуміти, де я зараз знаходжуся, на якому місці в своєму житті. У напрямку чого я це будую? Треба бачити ціле, ми як би «закидаємо» ціле на сьогоднішній день, і тоді воно стає осмисленим.
Зараз багато клієнтів приходять до психотерапевтів з таким запитом: «Я успішний, я можу продовжувати кар'єру, але я не бачу сенсу». Або: «У родині все добре, але…»
Отже, вам потрібна глобальна мета?
Не обов'язково глобальні. Будь-яка мета, яка відповідає нашим цінностям. А цінним може бути все: стосунки, діти, онуки. Хтось хоче написати книгу, хтось хоче виростити сад.
Ціль виступає як вектор, який структурує життя
Відчуття того, що в житті є сенс, залежить не від того, що ми робимо, а від того, як ми це робимо. Коли ми маємо те, що нам подобається і на що ми внутрішньо погоджуємося, ми спокійні, задоволені, і всі навколо спокійні та задоволені.
Можливо, прийняти себе раз і назавжди неможливо. Невже ми ще іноді випадатимемо з цього стану?
Тоді вам доведеться повернутися до себе. У кожному з нас за поверхневим і буденним — стилем, манерою, звичками, характером — криється щось дивовижне: унікальність моєї присутності на цій землі, моя незрівнянна індивідуальність. І правда в тому, що ніколи не було нікого, як я, і більше ніколи не буде.
Якщо ми дивимося на себе таким чином, що ми відчуваємо? Сюрприз, це як диво. А відповідальність — адже в мені багато добра, хіба воно може проявитися в одному людському житті? Чи все я роблю для цього? І цікавість, тому що ця частина мене не застигла, вона змінюється, кожен день вона мене чимось дивує.
Якщо я дивлюся на себе таким чином і ставлюся до себе так, я ніколи не буду самотнім. Навколо тих, хто добре ставиться до себе, завжди є інші люди. Тому що те, як ми ставимося до себе, видно іншим. І вони хочуть бути з нами.