Тих, хто мріє про інтимну близькість, тягне до тих, кого вона лякає. Тих, хто люто захищає свою незалежність, приваблюють ті, хто постійно вторгається в їхній особистий простір. Звучить не дуже логічно, але це нам властиво. Що змушує нас закохуватися в емоційно недоступних партнерів і чи є шанс це змінити? Каже психолог Кайл Бенсон.
Прихильність схожа на велику тривожну кнопку в мозку. Коли життя тече своєю чергою, в цьому немає потреби. Ми ліпимо паски, збираємо букети з листя, граємо в догонялки. Або ми зустрічаємося з друзями, будуємо плани, йдемо на роботу і радіємо кожному дню.
Але потім стається щось погане: ми падаємо і розбиваємо собі коліно. Шкільний хуліган штовхає нас, і ми кидаємо свій обід на підлогу. Начальник погрожує звільнити вас. Цей негативний досвід породжує занепокоєння та тривогу, а тривога, у свою чергу, активує нашу кнопку екстреної допомоги.
І вона посилає сигнал: шукайте інтимної близькості. Ми знаходимо ті стосунки, які нас підтримують — точніше, те, що ми про себе думаємо. І ось парадокс: прихильність, без якої ми навряд чи вижили б у дитинстві, починає грати з нами злий жарт. Якщо ми оцінюємо себе негативно, то знаходимо комфорт у стосунках з тими, хто оцінює нас так само.
Три стратегії стосунків
Прихильність, яку ми відчували до матері в дитинстві, диктує одну з трьох стратегій у стосунках.
1.
Здорова стратегія (безпечне прикріплення)
За дослідженнями психологів, цією стратегією користуються не більше 50%. Такі люди легко сходяться і спілкуються з іншими. Вони не відчувають дискомфорту, коли від них хтось залежить, і самі не бояться втратити свободу. Вони сприймають інших і себе позитивно. Якщо партнера у відносинах щось не влаштовує, вони завжди готові до діалогу.
2.
Маніпулятивна стратегія (тривожна прихильність)
Ці люди шукають максимальної близькості у стосунках. Їх ідеал — повне злиття. Вони часто переживають, що партнер їх недостатньо любить, бояться залишатися на самоті.
Люди цього типу недооцінюють себе і підносять інших на п'єдестал, роблять все, щоб виправдати очікування значущих для них людей. Незвичайно ласкаві, постійно шукають зовнішнє підтвердження власної цінності, тому що самі її не відчувають.
3.
Стратегія «Залиш мене» (уникати типу)
Вони відчувають себе некомфортно в близьких стосунках, не люблять залежати від інших і вважають за краще, щоб від них теж ніхто не залежав. Зрозумівши на власному досвіді, що близькість приносить тільки страждання, вони прагнуть до незалежності і самостійності.
Такі люди сприймають себе суперпозитивно, а оточуючих негативно. Вони, як правило, використовують невпевненість надто люблячих людей, щоб ще більше посилити свою перевагу.
Хто кого обирає і чому
Якщо уважно вивчити ці три стратегії — як ми колись прочитали умову задачі в школі, — стане зрозуміло, що всі наші подальші зустрічі і страждання вже «закладені» в них.
Люди з двома останніми типами прихильності тягнуться один до одного, хоча зрозуміло, що їхні стосунки приречені бути руйнівними. Що ще важливіше, вони будуть відкидати партнера, поки він не змінить своє позитивне ставлення до них на те, що вони від нього очікують.
Але як бути з людьми з першим типом прихильності? Вони шукають людей із таким же здоровим, надійним типом прихильності.
Здавалося б, чому не можна зустріти другий або третій тип з першим? Такі зустрічі відбуваються, але такі люди не відчувають взаємного потягу, інтересу, здатного утримати їх разом.
Що робити? Перш за все, зрозумійте, який у вас тип прикріплення. Це ключ до пошуку та збереження стосунків, якщо ви не могли це зробити в минулому. Якщо ви продовжуєте зустрічатися з «не тими», головна причина все ще в вас.
Так чому ж ми закохуємося в емоційно недоступних партнерів?
1.
Такі люди надзвичайно незалежні, вдало пригнічують свої емоції, а значить, легко можуть охолонути до партнера і розірвати стосунки — і ось вони знову серед тих, хто шукає свою половинку.
Люди з надійним типом прихильності не пускаються в низку тривалих зустрічей і пошуків. Відчувши ту саму «хімію», вони вирішують, що партнер їм підходить, і налаштовуються на тривалі стосунки. Тому їх найважче знайти — вони рідко виходять на ринок знайомств, а коли йдуть, то затримуються на ньому ненадовго і відразу «оселяються» в нових стосунках.
Крім того, емоційно недоступні люди майже ніколи не зустрічають таких же, як вони самі: ніхто з них не має бажання емоційно вкладатися у стосунки.
Якщо зібрати всі шматочки пазла разом, то виявиться, що ймовірність зустріти емоційно недоступного партнера дуже висока. Однак вони не встановлюють стосунки один з одним, тому що їм потрібен простір і незалежність, вони не зустрічають людей зі здоровою надійною прихильністю, тому що такі люди не затримуються на ринку довго — то кого вони приваблюють? На жаль, партнери з тривожним типом прихильності, які жадають надзвичайної близькості.
2.
Ми вважаємо їх дуже привабливими
Ми часто не усвідомлюємо, що партнери, якими ми одержимі, є тими, хто може лише посилити нашу глибоку невпевненість у собі. Саме наші уявлення про кохання приваблюють до нас особливих партнерів.
На ранній стадії стосунків «самостійний», емоційно недоступний партнер подає неоднозначні сигнали: дзвонить, але не завжди, не приховує симпатії, але при цьому дає зрозуміти, що все ще в пошуку.
Емоційно доступні партнери не грають жорстко. У їхньому світі просто немає загадкових упущень.
Ця тактика досить вигідна: отримуючи невиразне суперечливе повідомлення, «нужденний» партнер із тривожним типом прихильності стає одержимим стосунками. Друзі, хобі, інтереси та кар'єра відходять на другий план.
3.
В емоційно доступних партнерах нам бракує «вогню»
Уявімо, що нам пощастило і ми зустріли людину, чиє дитинство було простим і спокійним, а погляд на світ таким же простим і відкритим. Чи зрозуміємо ми, що виграли в лотерею, чи вирішимо, що в наших стосунках з такою людиною чогось не вистачає?
Емоційно доступні партнери не грають жорстко і не кидають нам усе під ноги, щоб завоювати нас. У їхньому світі просто немає загадкових недомовок і напруженості, болісного очікування.
Поруч з такою людиною ми спокійні, і не віримо, що він один, тому що «нічого не відбувається», тому що наші емоції не завищені, а значить, нам нудно. І через це ми проходимо повз справді чудових людей.
Злети і падіння, сумніви і захоплення, постійне очікування у стосунках з емоційно недоступними людьми не слід сприймати як пристрасть або любов. Дуже схоже, але повірте, це не вона. Не дозволяйте їм захопити вас. І, як би це не було важко, працюйте над тим, щоб зрозуміти механізми тяжіння, закладені в нас з дитинства. Повірте, це можливо. А емоційно здорові стосунки можуть принести набагато більше щастя.
Кайл Бенсон – сімейний психолог і консультант.