зміст
Ми часто виступаємо експертами у відносинах інших людей і легко вирішуємо життєві проблеми інших. Поведінка тих, хто терпить знущання, може здатися абсурдною. Статистика говорить, що жертви насильства з боку партнера в середньому повертаються до нього сім разів, перш ніж остаточно розірвати стосунки. «Чому вона просто не покинула його?» Багато людей, які пережили жорстоке поводження, знайомі з цим питанням.
«Стосунки, в яких одна людина експлуатує іншу, створюють між ними зв’язок, заснований на зраді. Жертва прив’язується до свого мучителя. Заручник починає захищати злочинця, який його утримує. Жертва інцесту прикриває батька, працівник відмовляється скаржитися на начальника, який не поважає його права », - пише психолог доктор Патрік Карнес.
«Травматична прихильність зазвичай не піддається будь-якому розумному поясненню, і її дуже важко порвати. Для його виникнення найчастіше необхідні три умови: явна влада одного з партнерів над іншим, непередбачуване чергування періодів доброго і поганого ставлення, надзвичайно емоційні моменти у стосунках, які об’єднують партнерів», – пише психіатр М.Х. . Логан.
Травматична прихильність виникає, коли партнери разом переживають щось ризиковане, що викликає сильні емоції. У неблагополучних стосунках зв’язок зміцнюється відчуттям небезпеки. Відомий «Стокгольмський синдром» виникає приблизно так само — жертва жорстокого поводження, намагаючись захиститися в непередбачуваних стосунках, прив’язується до свого мучителя, він водночас жахає її і стає джерелом розради. Жертва розвиває незрозумілу лояльність і відданість людині, яка з нею погано поводиться.
Травматична прихильність особливо сильна у стосунках, де насильство повторюється циклами, де жертва хоче допомогти кривднику, «врятувати» його, а один із партнерів спокусив і зрадив іншого. Ось що говорить про це Патрік Карнес: «З боку все здається очевидним. Всі подібні відносини засновані на божевільній відданості. У них завжди є експлуатація, страх, небезпека.
Але є й проблиски доброти та благородства. Ми говоримо про людей, які готові і хочуть жити з тими, хто їх зраджує. Ніщо не може похитнути їхню вірність: ні душевні рани, ні жахливі наслідки, ні ризик смерті. Психологи називають цю прихильність травматичною. Цей нездоровий потяг посилюється почуттям небезпеки та сорому. Часто в таких відносинах присутні зрада, обман, спокуса. Завжди є ризик і небезпека в тій чи іншій формі».
Часто жертва вдячна партнеру-тирану за те, що він деякий час ставиться до неї нормально.
Що таке непередбачувана винагорода і яку роль вона відіграє в травматичній прихильності? У випадку неблагополучних стосунків це означає, що жорстокість і байдужість у будь-який момент можуть раптово змінитися на прихильність і турботу. Час від часу мучитель раптово винагороджує жертву, виявляючи прихильність, роблячи компліменти або даруючи подарунки.
Наприклад, чоловік, який побив дружину, потім дарує їй квіти, або мати, яка довго відмовлялася спілкуватися з сином, раптом починає з ним говорити тепло і ніжно.
Непередбачувана винагорода призводить до того, що жертва постійно прагне отримати схвалення мучителя, їй також вистачає рідкісних проявів доброти. Вона таємно сподівається, що все буде добре, як раніше. Як гравець перед гральним автоматом, вона захоплюється цією азартною грою і готова віддати багато заради примарного шансу отримати «приз». Ця маніпулятивна тактика робить рідкісні прояви доброти ще більш вражаючими.
«У загрозливих ситуаціях ми відчайдушно шукаємо проблиск надії — навіть невеликий шанс на покращення. Коли мучитель виявляє до жертви хоч трохи доброти (навіть якщо це вигідно їй), вона сприймає це як доказ його позитивних якостей. Листівка на день народження або подарунок (який зазвичай дарують після періоду знущань) — і зараз він ще не зовсім погана людина, яка може змінитися в майбутньому. Часто жертва вдячна своєму тиранічному партнеру лише за те, що він деякий час ставиться до неї нормально », - пише доктор Патрік Карнс.
Що відбувається на рівні мозку?
Травматична прихильність і непередбачувана винагорода викликають справжню залежність на рівні біохімії мозку. Дослідження показують, що любов активує ті самі ділянки мозку, які відповідають за кокаїнову залежність. Постійні труднощі у відносинах можуть, як не дивно, ще більше посилити залежність. У цьому процесі беруть участь: окситоцин, серотонін, дофамін, кортизол і адреналін. Жорстоке поводження з боку партнера може не послабити, а, навпаки, посилити прихильність до нього.
Дофамін є нейромедіатором, який відіграє ключову роль у «центрі задоволення» мозку. З його допомогою мозок створює певні зв'язки, наприклад, партнер у нас асоціюється із задоволенням, а іноді навіть із виживанням. Що таке пастка? Непередбачувані винагороди вивільняють у мозок більше дофаміну, ніж передбачувані! Партнер, який постійно змінює гнів на милість і навпаки, приваблює ще більше, виникає залежність, багато в чому схожа на наркотичну.
І це далеко не єдині зміни мозку, які відбуваються через жорстоке поводження. Тільки уявіть, як важко жертві розірвати стосунки з мучителем!
Ознаки травматичної прихильності
- Ви знаєте, що ваш партнер жорстокий і маніпулятивний, але ви не можете від нього піти. Ви завжди пам'ятаєте минулі знущання, звинувачуєте у всьому себе, ваша самооцінка і самоповага повністю залежать від партнера.
- Ви буквально ходите навшпиньки, щоб його нічим не провокувати, у відповідь отримуєте тільки нові знущання і лише зрідка якусь ласку
- Ви відчуваєте, що залежите від нього, і не розумієте чому. Ви потребуєте його схвалення і звертаєтеся до нього за розрадою після чергового знущання. Це ознаки сильної біохімічної та психологічної залежності.
- Ви захищаєте свого партнера і нікому не розповідаєте про його огидні вчинки. Ви відмовляєтеся подавати на нього заяву в поліцію, заступаєтеся за нього, коли друзі чи родичі намагаються пояснити вам, наскільки ненормальною є його поведінка. Можливо, на публіці ви намагаєтеся вдавати, що у вас все добре і ви щасливі, применшуючи значення жорстокого поводження вашого партнера та перебільшуючи або романтизуючи його рідкісні благородні вчинки.
- Якщо ви спробуєте піти від нього, то його нещире каяття, «крокодилячі сльози» і обіцяє змінитися кожного разу, коли ви переконаєте. Навіть якщо ви добре розумієте все, що насправді відбувається у стосунках, ви все одно плекаєте помилкову надію на зміни.
- Ви розвиваєте звичку до самосаботажу, починаєте завдавати собі шкоди або розвиваєте якусь нездорову залежність. Усе це лише спроба хоч якось відійти від викликаного ними болю та знущань та гострого почуття сорому.
- Ви знову готові пожертвувати принципами заради цієї людини, дозволивши те, що раніше вважали неприйнятним.
- Ви змінюєте свою поведінку, зовнішність, характер, намагаючись відповідати всім новим вимогам партнера, а сам він найчастіше не готовий щось змінити для вас.
Як ви виключаєте насильство зі свого життя?
Якщо у вас виникла травматична прихильність до людини, яка ображає вас (емоційно чи фізично), спочатку важливо це зрозуміти та визнати. Зрозумійте, що у вас така прихильність не через якісь чудові якості вашого партнера, а через вашу психологічну травму та непередбачувану винагороду. Це допоможе вам перестати ставитися до ваших стосунків як до чогось «особливого», що вимагає все більше часу, енергії та терпіння. Жорстокі патологічні нарциси не зміняться ні для вас, ні для когось іншого.
Якщо з якихось причин ви поки не можете припинити стосунки, постарайтеся максимально дистанціюватися від «токсичного» партнера. Знайдіть терапевта, який має досвід роботи з травмою. Під час терапії ви усвідомлюєте, що насправді сталося у стосунках і хто за це відповідальний. Ви не винні в знущаннях, які ви зазнали, і це не ваша провина в тому, що у вас виникла травматична прихильність до тиранічного партнера.
Ви заслуговуєте на життя без знущань і насильства! Ви заслуговуєте на здорові стосунки, як дружбу, так і любов. Вони додадуть сили, а не виснажать. Настав час звільнитися від кайданів, які все ще прив'язують вас до вашого мучителя.
Джерело: blogs.psychcentral.com