зміст
Почати нові стосунки, особливо після важкого розриву, може бути важко. На самому початку шляху багатьох з нас відвідують тривожні думки. Чи взаємні почуття? Чи мій партнер хоче того ж, що і я? Ми підходимо одне одному? Тренер Валері Грін розповідає, як подолати ці страхи та навчитися насолоджуватися періодом, коли кохання тільки зароджується.
Коли ви вперше починаєте зустрічатися з кимось, занепокоєння та занепокоєння є природними емоціями, оскільки стосунки непередбачувані та часом можуть бути досить страшними, пише Грін. Але нервувати в такій ситуації не дуже продуктивно: невизначеність може відштовхнути партнера. Ваш обранець може не розуміти, в чому справа, але він буде відчувати, що вам з ним некомфортно, а значить, він вам не подобається.
Щоб не ставити передчасних питань про те, куди приведуть стосунки, і не форсувати речі, даючи партнеру відчуття, що він перебуває під тиском, Грін радить освоїти три техніки.
1. Ставтеся до власної тривоги зі співчуттям
Голос вашого внутрішнього критика іноді звучить різко, але якщо ви уважно прислухаєтеся, то зрозумієте, що це говорить не дорослий, а перелякана маленька дитина. Найчастіше ми або заглушаємо цей голос, або сперечаємося з ним, але це лише загострює внутрішню боротьбу. А в боротьбі з самим собою переможців не буває.
Грін пропонує уявити маленьку дівчинку, яка приходить до вас і питає: «Чи я недостатньо хороший?» Ви, напевно, не стали б кричати на неї, а радше поясніть, що вона чудова, і спробуйте зрозуміти, як вона прийшла до такого висновку. Ви б обов'язково вислухали розповідь дівчинки і допомогли б поглянути на неї по-новому з позиції дорослої людини, яка точно знає, що ця дитина гідна любові.
Якщо з любов'ю і співчуттям ставитися до різних сторін свого «Я», самооцінка тільки покращиться.
Те саме стосується і перед побаченням. Грін радить записувати все, що вас хвилює, і вступати з цими думками в позитивний діалог, зберігаючи при цьому почуття впевненості в собі. Запитай самого дорослого:
- Чи правдиве це твердження?
- Що я відчуваю, коли думаю про це?
- Чи є хоча б три приклади, які можуть довести протилежне?
Ставлячись до різних аспектів себе з любов’ю та співчуттям, делікатно протистоячи переконанням, які нас обмежують, самооцінка лише покращиться, каже Грін.
2. Визначте, що вам потрібно, і зверніться до своїх близьких
Є багато способів уникнути хворобливих відчуттів. Хтось їсть, хтось дивиться телевізор, хтось знаходить розраду в алкоголі. Інші наполегливо працюють, щоб уникнути почуття смутку, страху, гніву, заздрості чи сорому. Багато хто боїться, що якщо вони дозволять собі пережити ці почуття, то назавжди впадуть у прірву переживань і вже не зможуть з них вибратися, каже Грін.
Але насправді почуття – це своєрідні дорожні знаки, які вказують шлях до наших потреб і цінностей, а також способи їх досягнення. Тренер наводить приклад: уявіть, що ви кладете руку в гарячу піч і нічого не відчуваєте. Швидше за все, ви зробите помилковий висновок, що на кухні щось готується, тому що пахне їжею. Це був біль, який мав сказати тобі, що щось йде не так.
Однак треба відчувати різницю між потребами і потребою. Потреба передбачає гостру необхідність для партнера негайно виконати все, що ми хочемо. Кожен з нас хоч раз відчував такі відчуття, згадує Грін. Більше того, всі ми стикалися з людьми, які вимагали робити те, що вони сказали, і ніяк інакше.
Спілкування з близькими послужить основою для впевненості в собі, яка підтримає вас на побаченні.
У кожного є емоційні потреби, і якщо ми відкидаємо їх, то зазвичай нам не потрібні стосунки і ми відштовхуємо тих, хто намагається дати нам щастя. Але справжнє емоційне здоров’я полягає в здатності визначати, що нам дійсно потрібно, і знаходити різні способи отримати це. Таким чином ми можемо задовольнити свої потреби і не зосереджуватися на тому, як саме це відбудеться.
Наступного разу, коли у вас виникне неприємне відчуття, Грін радить запитати себе: «Чого я хочу найбільше?» Можливо, вам потрібно більше уваги з боку партнера, але ви тільки почали зустрічатися, і просити його про це рано. З цим проханням варто звернутись до тих, з ким ви близькі — рідних і друзів. Довірливе близьке спілкування з ними послужить основою для впевненості в собі, яка підтримає вас на побаченні.
Ця тактика може здатися вам нерозумною, але коли ми опиняємося на побаченні з людиною, яка нам дуже подобається, часто здається, що ми за крок від здійснення своєї мрії. Це почуття захоплює нас настільки, що дуже важко переключитися на щось інше. Але це саме те, що потрібно зробити, каже Грін. Друзі та родина можуть бути для нас великою підтримкою.
Звичайно, повністю відмовлятися від побачень не варто, але якщо чергувати їх із зустрічами з коханими, жити стане набагато легше.
3. Говоріть про свої почуття та бажання так, щоб це вас надихало.
Коли ми не впевнені в собі, ми найчастіше пригнічуємо свої бажання і робимо те, що зручно іншим. Але тривога від цього не зникне, а буде тільки зростати і призводити до образи. Коли прийде час поділитися своїми почуттями, емоції заполонять нас настільки, що партнеру доведеться захищатися, а це призведе до конфлікту.
Ті, хто впевнений у собі, діляться своїм досвідом і бажаннями і пропонують їх обговорити. Вони вважають, що для партнера це важливо і завжди можна знайти компроміс. Наприклад, якщо ви почуваєтеся самотніми, Грін радить поділитися своїми почуттями, наприклад: «Те, що відбувається останнім часом, збило мене з ніг, але розмова з вами дуже допомагає. Може, ми могли б спілкуватися частіше?
Перед зустріччю з партнером дайте собі час відчути свої емоції, проаналізувати обмеження, які ставить тривога, поспілкуватися з близькими. І коли ви нарешті опинитеся на побаченні, не бійтеся говорити про свої бажання — нехай ваш партнер відчує, що він дійсно може вас підтримати.