Багато батьків дивуються, що їхні діти, спокійні та стримані перед сторонніми, раптом стають агресивними вдома. Як це пояснити і що з цим можна зробити?
«Моя 11-річна донька включається буквально з півоберта. Коли я намагаюся спокійно пояснити їй, чому вона не може отримати те, що хоче прямо зараз, вона приходить в лють, починає кричати, грюкає дверима, кидає речі на підлогу. При цьому в школі або на вечірці вона поводиться спокійно і стримано. Як пояснити ці раптові перепади настрою вдома? Як з цим боротися?
За роки моєї роботи я отримав багато подібних листів від батьків, чиї діти схильні до агресивної поведінки, страждають від постійних емоційних зривів або змушують решту сім'ї ходити навшпиньки, щоб не спровокувати новий спалах.
Діти поводяться по-різному в залежності від навколишнього середовища, і велику роль в цьому відіграють функції префронтальної кори головного мозку — вона відповідає за контроль імпульсів і гальмівних реакцій. Ця частина мозку дуже активна, коли дитина нервує, хвилюється, боїться покарання або чекає заохочення.
Коли дитина приходить додому, механізм стримування емоцій працює не так добре.
Тобто, навіть якщо дитину щось засмутило в школі або на вечірці, префронтальна кора головного мозку не дозволить цьому почуттю проявитися з усією силою. Але після повернення додому накопичена за день втома може вилитися в істерики та напади гніву.
Коли дитина засмучена, вона або адаптується, або реагує на ситуацію агресивно. Він або змириться з тим, що його бажання не здійсниться, або почне злитися — на братів і сестер, на батьків, навіть на самого себе.
Якщо ми спробуємо раціонально пояснити чи порадити щось дитині, яка вже дуже засмучена, ми тільки посилимо це почуття. Діти в такому стані не сприймають інформацію логічно. Їх уже переповнюють емоції, а від пояснень стає ще гірше.
Правильна стратегія поведінки в таких випадках — «стати капітаном корабля». Батьки повинні підтримувати дитину, впевнено ведучи її, як капітан корабля прокладає курс на бурхливих хвилях. Потрібно дати зрозуміти дитині, що ви її любите, не боїтеся проявів її почуттів і допомогти їй подолати всі вири на життєвому шляху.
Допоможіть йому усвідомити, що саме він відчуває: смуток, гнів, розчарування...
Не переживайте, якщо він не може чітко назвати причини свого гніву чи опору: для дитини найголовніше відчути, що його почули. На цьому етапі слід утриматися від порад, вказівок, обміну інформацією чи висловлення власної думки.
Після того, як дитина зможе розвантажитися, висловити свої емоції та відчути, що її розуміють, запитайте її, чи хоче вона почути ваші думки та ідеї. Якщо дитина каже «ні», краще відкласти розмову до кращих часів. Інакше ви просто «завалитесь на його територію» і отримаєте відповідь у вигляді опору. Не забувайте: щоб потрапити на вечірку, спершу потрібно отримати запрошення.
Отже, ваше головне завдання – спонукати дитину переходити від агресії до прийняття. Не потрібно шукати рішення проблеми або виправдовуватися — просто допоможіть йому знайти джерело емоційного цунамі і прокотіться на гребені хвилі.
Пам'ятайте: ми виховуємо не дітей, а дорослих. І хоча ми вчимо їх долати перешкоди, не всі бажання виконуються. Іноді ви просто не можете отримати те, що хочете. Психолог Гордон Нойфельд називає це «стіною марності». Діти, яким ми допомагаємо подолати смуток і розчарування, через ці розчарування вчаться долати більш серйозні життєві труднощі.
Про автора: Сьюзен Стіффелман — педагог, фахівець з освіти та наставництва батьків, шлюбний і сімейний терапевт.