«Чому б просто не піти, коли все так погано?» — найпоширеніша реакція у відповідь на розповіді про те, що хтось зазнав домашнього насильства, приниження, жорстокого поводження. Але, очевидно, не все так просто: серйозні причини змушують жертву продовжувати застрягати в хворобливих стосунках.
Існує багато міфів про домашнє насильство та інші форми булінгу. Багато хто помилково вважає жертвами такого поводження мазохістами, які отримують задоволення від тортур. Мовляв, вони «просили» або «спровокували» партнера на образи.
Що б не сказала чи зробила інша людина, ми несемо відповідальність за власні дії. Для будь-якої проблеми є багато ненасильницьких рішень. Але мучителі часто вважають, що саме партнер несе відповідальність за їх поведінку, та й за будь-які проблеми у стосунках. Найгірше, що жертва думає так само.
Типовий цикл знущань зазвичай виглядає приблизно так. Відбувається насильницький інцидент. Жертва розлючена, налякана, ображена, травмована. Проходить деякий час, і відносини приходять в «норму»: починаються сварки, наростає напруга. На піку напруги відбувається «вибух» — новий насильницький інцидент. Потім цикл повторюється.
Після насильницького інциденту жертва починає аналізувати свою поведінку і намагається змінитися
У періоди «затишшя», без насильства чи образи, жертва зазвичай проходить кілька етапів. Вона є:
1 Очікування коли партнер заспокоюється і знову стає «нормальним».
2. Забуває про насильницький інцидент, вирішує пробачити мучителя і діє так, ніби нічого не сталося.
3. Намагається пояснити партнеру, в чому він не правий. Жертві здається, що якщо вона зможе показати мучителю, наскільки нераціонально він поводиться і як боляче їй завдає, то він «усе зрозуміє» і зміниться.
4. Думає, як її змінити. Мучитель зазвичай намагається переконати жертву, що вона неадекватно сприймає дійсність. Після насильницького інциденту жертва починає аналізувати свою поведінку і намагається змінитися, щоб насильство більше не повторилося.
Консультуючи жертв домашнього насильства, багато фахівців, зокрема психотерапевти та священики, не ставляться до них з належним співчуттям і розумінням. Часто вони дивуються, чому не розривають стосунки з мучителем. Але, якщо спробувати розібратися, часто можна виявити, що людина не йде, тому що в глибині душі шкодує партнера, вважаючи, що «йому справді дуже важко».
Жертва часто несвідомо ідентифікує себе з «травмованою внутрішньою дитиною» мучителя. Їй здається, що він обов'язково зміниться, якщо тільки вона зрозуміє, як «його краще любити». Вона переконує себе, що він робить їй боляче тільки тому, що його самого мучить внутрішній біль і він просто виносить його на тих, хто потрапляє під руку, не зі зла.
Найчастіше вони поводяться так через досвід раннього дитинства, в якому вони розвинули надзвичайну здатність до емпатії — наприклад, якщо в дитинстві їм доводилося спостерігати, як знущаються над батьками, братами чи сестрами, і вони гостро відчували власну безпорадність.
Жертва потрапляє в порочне коло «примусу до повторення» у спробі виправити несправедливість, свідком якої вона була в дитинстві.
І ось людина подорослішав, у нього почалися романтичні стосунки, але дрімаючі травматичні спогади нікуди не поділися, а внутрішній конфлікт ще потрібно вирішити. Жаліючи свого мучителя, вона потрапляє в замкнуте коло «нав’язливого повторення», ніби знову і знову намагаючись «виправити» несправедливість, яку спостерігала в дитинстві. Але якщо вона спробує «полюбити краще» свого партнера, він просто скористається цим, щоб маніпулювати нею ще більш витончено, використовуючи її здатність співпереживати у своїх цілях.
Навіть якщо оточуючі бачать, як обурливо і огидно поводиться мучитель, жертві часто важко це усвідомити. У неї розвивається своєрідна амнезія щодо жорстокого поводження з нею; вона практично забуває про все погане, що було у стосунках. Таким чином її психіка намагається захиститися від емоційної травми. Потрібно розуміти: це дійсно спосіб захисту, хоча самий нездоровий і непродуктивний.
Джерело: PsychoCentral.