зміст
Хоча агресія може бути не тільки деструктивною, але й конструктивною, найчастіше ми стикаємося з першим, деструктивним варіантом. На жаль, ми не завжди це усвідомлюємо. Як зрозуміти, що ми стали заручниками чужої злості? А що нам робити, щоб самим не стати агресорами? Говорить експерт.
Природа вчить боротися за більший шматок, «пожираючи» один одного, і водночас суспільство закликає дотримуватися правил. Зрештою, цей конфлікт нас розколює: ми прагнемо проявляти лише соціально прийнятні спонукання, а інші емоції накопичуємо й приховуємо — навіть від самих себе. Але всі знають, чим закінчуються історії терплячих людей: або знищенням себе, або знищенням інших.
Справа в тому, що накопичене рано чи пізно проривається. Якщо воно проривається, то часто набуває форми психосоматичних захворювань. Де тонко, там і рветься: наприклад, серце може не витримати. Якщо накопичені негативні почуття вириваються назовні, то страждають ті, хто поруч, і ті, хто не може відповісти чи захиститися — зазвичай це діти та тварини.
Ларс фон Трієр чудово зобразив природу людської агресії в Догвілі. Його головна героїня, юна Грейс, врятувавшись від банди гангстерів, знаходить порятунок у маленькому містечку. Місцеві жителі одна красивіша за іншу! готовий її сховати. І не хочуть нічого натомість. Ну хіба що допомагати по дому чи дивитися за дітьми. Але поступово милий Догвіль перетворюється для дівчини на камеру тортур.
Що було б, якби камінчик у черевику нас не роздратував? Ми стали б скромною жертвою, яка приймає присутність цього каменю, терпить біль, обмежує свої рухи і, як наслідок, помре болісною смертю, якщо камінь викликає сепсис. Як втриматися на тонкій межі, ліворуч від якої жертовність, а праворуч агресивність?
Як зрозуміти, що ми стали жертвами агресії
Щоб визначити, що на нас спрямована деструктивна агресія, важливо довіритися відчуттям і прислухатися до власних відчуттів. Це один з найшвидших і надійних способів зорієнтуватися в ситуації. Почуття є невід'ємною частиною нашого буття. Саме вони передають нам інформацію про навколишній світ і визначають, що щось не так, що нам загрожує небезпека. Здатність розпізнавати свої та чужі почуття, а також керувати своїми емоціями називається емоційним інтелектом.
У вас більше шансів відчути деструктивну агресію, якщо ви відчуваєте такі почуття:
Дезорієнтація
Почуваєшся розгубленим: не знаєш, куди йти, безцільно щось шукаєш, у тумані. Немає чіткості та прозорості. Ви «вимкнені» з життєвого потоку, безпорадні та спустошені. Вам би хотілося реагувати на слова або дії інших людей, але, перебуваючи в стані ступору, у вас немає такої можливості.
Занепокоєння
Одна лише присутність іншої людини виводить з рівноваги — виникає відчуття тривоги, можливо, навіть легке тремтіння. А також є два протилежних імпульсу — одночасно ти ніби тягнешся до людини, але водночас відштовхуєшся від нього. Ви розумієте, що, швидше за все, помилилися в оцінці поточної ситуації і своєї ролі в ній.
Напруга, що переходить у невдоволення
Ви відчуваєте себе абсолютно неготовими до того, що людина не виконує дані вам обіцянки і ваші очікування не справджуються. Відчуйте, як розбиваються мрії, руйнується надія. Зрозумійте, що ви дозволяєте комусь скористатися вами.
Що робити, якщо ви стали жертвою?
Вийти з цього «агресивного кола» допоможе довіра своїм почуттям, зміцнення власного сприйняття того, що відбувається та позитивний досвід співпраці з іншими людьми.
Навіщо посилювати власне сприйняття? Багато моїх клієнтів не змогли дати відсіч злоякісній агресії через брак впевненості в собі. Адже ми часто знецінюємо власний досвід, думаючи: «Мені здалося». Але ми повинні чути, що і як нам говорять. Почуйте, що ми говоримо.
І коли ми переконаємося, що нам це не здавалося і що з нами справді поводяться не так, як ми хочемо, у нас буде привід захищатися.
Не менш важливим є досвід позитивної співпраці. Маючи досвід конструктивного прояву агресії, ми легко можемо визначити межу між доброякісною та злоякісною агресією, бачимо різницю між ними.
Співпраця – це модель взаємодії, де немає переможених і переможців, немає правителів і слуг, де не потрібно панувати і підкорятися. Співпраця будується на взаємній згоді та спільній роботі. З ним ми можемо:
висловлювати свої думки і чути іншого;
побачити себе та інших;
цінувати себе та інших;
прощати помилки собі та іншим;
поважайте своє «ні» та іншого;
знати свої бажання і цікавитися бажаннями іншого;
пізнати власні можливості та дізнатися про можливості інших;
прагнути до зростання і пропонувати зростати іншому;
цінувати свою самотність і поважати самотність іншого;
дійте у своєму темпі та дайте цю можливість іншому;
будь собою і дозволь іншому бути собою.
Якщо такого досвіду немає, його необхідно отримати. Наприклад, у стосунках з терапевтом. У цьому безпечному просторі клієнт, ділячись інтимними думками, переконаннями та емоціями, встановлює контакт із терапевтом. І цей контакт сприяє змінам у його житті. Коли в житті є місце і простір, де ми уважні і добрі, ми знаходимо в собі сили вибратися з агресивного кола. І ми розуміємо, що кожна людина гідна поваги та любові.
Що робити, якщо ти сам проявляєш агресію?
Щоб розпізнати в собі агресора, потрібно мати високу самосвідомість. За час моєї психотерапевтичної практики (а я працюю більше 12 років) не було жодного звернення по роботі з власною агресією. Ніхто не прийшов, щоб навчитися приборкувати свій запал.
Найчастіше людина приходить зі скаргами на кшталт «щось не так з іншою людиною або з цим світом», і вже в процесі з'ясовується, що вона сама є джерелом агресії. Як неприємно визнавати, але визнання - це найважливіший і вірний крок у цій ситуації.
Зцілення приходить тоді, коли людина хоч на мить відмовляється від того, ким би хотіла стати, і намагається бути тим, ким вона є. Визнати себе агресором, почати вибачатися – означає позбавити себе «дози» емоцій, яка допомагає зняти нервову напругу. Таке визнання вимагає великої мужності і заслуговує на золоту медаль!
Необхідно вивчити природу своєї агресії і зрозуміти, що спалахи гніву не вирішують проблему.
Розслаблення, яке настає після акту агресії, не залишає нічого, крім гіркого присмаку, а почуття глибокої невпевненості в собі та безпорадності продовжує жити всередині.
Злість народжується з внутрішньої напруги, яка час від часу вибухає і ранить інших. Замість того, щоб зосереджуватися на джерелах роздратування, вам слід подумати про можливі шляхи вирішення проблеми. По-перше, візьміть відповідальність за свої дії. А свою напругу спрямуйте на діяльність: підприємництво, спорт, творчість, відпочинок.
Впоратися зі своєю агресією поодинці нелегко, а залишатися в колі гніву небезпечно. Необхідно звернутися за допомогою до фахівця, який спокійно і грамотно переведе вас з агресивного кола в коло уважного, турботливого і підтримуючого ставлення до себе. Якщо міна агресії вибухне, то ви точно не будете самотні підбирати себе по шматочках.