Шлюб не зруйнують ваші слабкості чи недоліки. Справа зовсім не в людях, а в тому, що між ними відбувається, — каже системний сімейний терапевт Анна Варга. Причина конфліктів – у порушеній системі взаємодії. Експерт пояснює, як погане спілкування створює проблеми та що потрібно робити, щоб зберегти стосунки.
За останні десятиліття суспільство зазнало важливих змін. Відбулася криза інституту шлюбу: майже кожен другий союз розпадається, все більше людей взагалі не створюють сім'ї. Це змушує нас переглянути наше розуміння того, що означає «гарне подружнє життя». Раніше, коли шлюб був рольовим, було зрозуміло, що чоловік повинен виконувати свої функції, а жінка свої, і цього достатньо, щоб шлюб тривав.
Сьогодні всі ролі змішані, а головне – багато очікувань і високих вимог до емоційної якості спільного життя. Наприклад, очікування, що в шлюбі ми повинні бути щасливі кожну хвилину. А якщо цього почуття немає, то відносини неправильні і погані. Ми очікуємо, що наш партнер стане для нас усім: другом, коханцем, батьком, психотерапевтом, бізнес-партнером… Одним словом, він виконуватиме всі необхідні функції.
У сучасному шлюбі немає більше загальноприйнятих правил, як добре жити один з одним. В його основі лежать почуття, стосунки, певні смисли. А тому він став дуже крихким, легко розпадається.
Як працює спілкування?
Стосунки – основне джерело сімейних проблем. А стосунки – це результат поведінки людей, того, як організовано їх спілкування.
Справа не в тому, що один із партнерів поганий. Ми всі достатньо хороші, щоб нормально жити разом. Інструменти для побудови оптимальної системи взаємодії в родині є у кожного. Пацієнти можуть бути стосунками, спілкуванням, тому це потрібно змінити. Ми постійно занурені в спілкування. Це відбувається на вербальному і невербальному рівнях.
Вербальну інформацію всі ми розуміємо приблизно однаково, а ось підтексти зовсім різні.
У кожному спілкуванні є п'ять-шість рівнів, які самі партнери можуть просто не помітити.
У неблагополучній сім’ї, під час сімейної кризи, підтекст важливіший за текст. Подружжя можуть навіть не розуміти, «за що вони сваряться». Але кожен добре пам'ятає деякі свої образи. І для них головне не причина конфлікту, а підтекст — хто коли прийшов, хто грюкнув дверима, хто з яким виразом обличчя дивився, хто яким тоном говорив. У кожному комунікаційному обміні є п'ять-шість рівнів, які самі партнери можуть просто не помітити.
Уявіть собі чоловіка і дружину, у них є дитина і спільний бізнес. Вони часто сваряться і не можуть відокремити сімейні стосунки від робочих. Припустимо, чоловік гуляє з коляскою, а в цей момент телефонує дружина і просить відповісти на ділові дзвінки, тому що їй треба бігти у справах. А він гуляє з дитиною, йому незручно. Вони сильно посварилися.
Що насправді стало причиною конфлікту?
Для нього подія почалася в той момент, коли подзвонила дружина. А для неї події почалися раніше, багато місяців тому, коли вона почала розуміти, що на ній вся справа, на ній дитина, а чоловік ініціативи не виявляє, сам нічого не може зробити. Ці негативні емоції вона накопичує в собі півроку. Але він нічого не знає про її почуття. Вони існують у такому різному комунікативному полі. І вони ведуть діалог, наче знаходяться в одній точці часу.
Ці негативні емоції вона накопичує в собі півроку. Але він нічого не знає про її почуття
Вимагаючи від чоловіка відповідати на ділові дзвінки, дружина посилає невербальне повідомлення: «Я бачу себе вашим босом». Вона дійсно бачить себе такою на даний момент, спираючись на досвід останніх шести місяців. А чоловік, заперечуючи їй, тим самим каже: «Ні, ти мені не начальник». Це заперечення її самовизначення. Дружина переживає багато негативного досвіду, але не може цього зрозуміти. В результаті зміст конфлікту зникає, залишаються лише голі емоції, які обов'язково випливуть у їх наступному спілкуванні.
Переписати історію
Спілкування і поведінка - абсолютно тотожні речі. Що б ви не робили, ви надсилаєте повідомлення своєму партнеру, подобається вам це чи ні. І він якось читає. Ви не знаєте, як це буде прочитано і як це вплине на стосунки.
Комунікативна система подружжя підпорядковує індивідуальні особливості людей, їх очікування та наміри.
Приходить молодий чоловік зі скаргами на пасивну дружину. У них двоє дітей, але вона нічого не робить. Він і працює, і продукти купує, і всім керує, а вона не хоче в цьому брати участь.
Ми розуміємо, що мова йде про комунікативну систему «гіперфункціональний-гіпофункціональний». Чим більше він її дорікає, тим менше вона хоче щось робити. Чим менш активна вона, тим енергійніший і активніший він. Класичне коло взаємодії, яке нікого не радує: подружжя не можуть з нього вийти. Вся ця історія призводить до розлучення. І це дружина забирає дітей і йде.
Молодий чоловік знову одружується і приходить з новим проханням: друга дружина йому постійно незадоволена. Вона все робить раніше і краще за нього.
У кожного з партнерів своє бачення негативних подій. Ваша власна історія про ті самі стосунки
Ось одна й та сама людина: в чомусь такий, а в іншому зовсім інший. І не тому, що з ним щось не так. Це різні системи відносин, які складаються з різними партнерами.
У кожного з нас є об'єктивні дані, які неможливо змінити. Наприклад, психотемп. Ми народжуємося з цим. І завдання партнерів – якось вирішити це питання. Досягти згоди.
У кожного з партнерів своє бачення негативних подій. Ваша історія про ті самі відносини.
Якщо говорити про стосунки, то людина в певному сенсі створює ці події. І якщо змінити цю історію, то можна вплинути на події. У цьому й полягає сенс роботи з системним сімейним терапевтом: переказуючи свою історію, подружжя переосмислюють і переписують її таким чином.
І коли ти згадуєш і думаєш про свою історію, про причини конфліктів, коли ти ставиш собі за мету кращої взаємодії, відбувається дивовижна річ: ті ділянки мозку, які працюють з хорошою взаємодією, починають у вас краще працювати. І стосунки змінюються на краще.
З виступу Анни Варги на Міжнародній практичній конференції «Психологія: виклики нашого часу», яка проходила в Москві 21-24 квітня 2017 р.