Бути коханою, тема табу в сім'ях?

Мати улюблену дитину, як це переживають брати та сестри?

Згідно з американським дослідженням, у жовтні 2015 р. симптоми котлованвін має також високий у дітей, які вважають себе найближчими до матері ніж серед тих, хто думають, що вони найбільше конфліктували з нею або найбільше її розчарували. У дослідженні також зазначено, що є ніякої різниці між дівчатами і хлопцями. Катрін Селлене, психолог і автор книги «Улюблена дитина, удача чи тягар?», пояснює в щоденній газеті Le Monde у 2014 році, що « батьківські переваги - це невимовне, тривожне явище, яке соромно переживається. Вона трансгресивна, несумісна з ідеальною моделлю сім'ї де все ділиться порівну», — пояснює вона. Енн Бакус, психотерапевт, зі свого боку вважає, що батьки не завжди повинні прагнути рівності між своїми дітьми. Пояснення.

Улюблена дитина, тема табу

Бути улюбленою дитиною - прихована тема в сім'ях. «Батьки рідко йому довіряють. Це табу і часто несвідоме. Загалом, в одному з дітей вони впізнають себе, бо бачать у ньому частину себе. Або є риса характеру, яка їм особливо подобається в одному», – уточнює Енн Бакус. Для дітей ця перевага була б зовсім неочевидною для життя. » Між братами і сестрами надається статус «привілейований». Найчастіше кажуть один одному: «Ти, ти кохана «Не кажучи вголос, що це насправді з ними робить», — пояснює психолог. 

Коли у кожного з батьків є свій улюбленець

Найчастіше є " природна і спонтанна перевага батьків до такої-то дитини. Батько «віддасть перевагу» найстаршій і наймолодшій мамі, наприклад! », – додає Енн Бакус. У цьому випадку справи йдуть не надто погано. Невже улюблену дитину більше за інших захищає той батько, який її балує? " Не обов'язково. Це викличе ревнощі у братів і сестер, тим самим провокуючи суперництво між дітьми. Часто до нього може виникнути почуття несправедливості: чому він, а не я? », – вказує психолог. Вона також уточнює, що в сім'ї, де немає виражених переваг, всі діти вважають фаворитами інших людей.

Остерігайтеся фаворитизму!

Енн Бакус попереджає батьків. «Зверніть увагу на поведінку батьків: якщо є об’єктивні докази того, що існує фаворитизм, це може зробити дітей нещасними », – пояснює вона. Може виникнути відчуття несправедливості і змусити небажану дитину страждати (мовчки). Коли брати і сестри не надто добре ладнають, сваряться, це суперництво може бути спричинене фаворитизмом дорослих. «Діти витрачатимуть час на вимірювання того, що є один в одного», — каже психолог.

Не намагайтеся бути егалітарними

Щоб уникнути такого роду суперництва, Енн Бакус радить батькам говорити своїм дітям: « У мене двоє єдиних дітей. І я вас дуже люблю, кожного таким, який ви є. Ти неповторний в моєму серці! », – пояснює вона. Вона також вважає, що не слід прагнути бути егалітарним будь-якою ціною. "Понад усе, не вступати в гру дітей, які прагнуть абсолютної рівності. Наприклад, коли один із них каже «у нього було це, я хочу те саме», батько може уточнити, що кожна дитина отримує те, що йому потрібно або особливо подобається, і оскільки вони різні, це не для всіх однаково», — пояснює психолог. Важливо, щоб батьки враховували унікальність і особистість кожної дитини і не намагалися «абсолютно» зробити те саме або особливо те саме для всіх. » Кожній дитині слід робити компліменти за те, ким вона є, у різний час, просто тому, що батьки люблять їх по-різному! », – підсумовує психолог.  

Відгук: Я віддаю перевагу своєму старшому синові його молодшій сестрі

Для мене було очевидно мати дітей... Тож коли я зустріла Бастьєна, мого чоловіка, у віці 26 років, я дуже швидко захотіла завагітніти. Після десяти місяців очікування я завагітніла першою дитиною. Вагітність я прожила спокійно: я була така щаслива стати мамою! Мої пологи пройшли гладко. І як тільки я поглянула на свого сина Девіда, я відчула сильні емоції, любов з першого погляду для моєї дитини яка обов’язково була найкрасивішою у світі… У мене були сльози на очах! Моя мати постійно казала, що він був моїм образом, я дуже пишався цим. Я годувала її грудьми, і кожне годування було справжнім задоволенням. Ми повернулися додому, і медовий місяць між моїм сином і мною продовжився. Крім того, він швидко заснув. Я любила свого маленького хлопчика понад усе, що змусило мого чоловіка трошки стерво, який думав, що я приділяю йому менше уваги!

Мій чоловік говорив про розширення сім’ї, коли моєму синові було 3 1/2

Коли Девіду було три з половиною, Бастьєн заговорив про розширення сім'ї. Я погодився, але, думаючи про це постфактум, я не поспішав починати другий. Я боялася реакції сина, настільки гармонійними були наші стосунки. І в маленькому куточку моєї голови я думав, що не маю стільки любові, щоб віддати другому. Через шість місяців я завагітніла і намагалася підготувати Девіда до народження сестрички. : ми сказали йому, що це дівчина, як тільки самі дізналися. Він був не дуже щасливий, тому що він хотів би маленького братика, щоб «погратися», як він сказав!

Так я народила маленьку Вікторію, яку мило їсти, але я не відчула того емоційного потрясіння, яке пережила при вигляді її братика. Мене це трохи здивувало, але я не хвилювався. Насправді я думав про те, як Девід прийме свою маленьку сестричку, і я також хвилювався, що народження моєї другої дитини якимось чином змінить наші стосунки, які злилися. Коли Девід побачив Вікторію вперше, він був дуже наляканий, не хотів її торкатися і почав гратися однією з її іграшок, не звертаючи уваги ні на неї, ні на мене! За наступні місяці наше життя дуже змінилося.Вікторія часто прокидалася вночі, на відміну від брата, який спав дуже швидко. Я була виснажена, хоча мій чоловік добре мене переказував. Протягом дня я багато носила свою дівчинку, тому що так вона швидше заспокоювалася. Це правда, що вона часто плакала і через необхідність, я порівнював її з Девідом, який був спокійною дитиною в тому ж віці. Коли я тримала маленького на руках, мій син підходив до мене і просив мене обійняти… Він також хотів, щоб я його носила. Незважаючи на те, що я пояснював йому, що він високий, що його сестра була просто немовлям, Я знала, що він ревнує. Що, зрештою, є класикою. Але я драматизував речі, я відчував провину за те, що менше піклувався про свого сина, і я намагався «виправити», даруючи йому маленькі подарунки та душивши його поцілунками, щойно моя донька спала! Я боялася, що він буде мене любити менше!

«Зрештою я зізнався собі, що, можливо, я віддав перевагу Девіду, ніж Вікторії»

Потроху, підступно, я зрештою зізнався собі, що, мабуть, віддаю перевагу Девіду, а не Вікторії. Коли я наважився це сказати собі, мені стало соромно. Але під час самоаналізу мені в пам’ять повернулося багато маленьких фактів: це правда, що я чекав довше, перш ніж взяти Вікторію на руки, коли вона плакала, тоді як для Девіда, у тому ж віці, я був поруч його в другому! Хоча я годувала свого сина грудьми вісім місяців, я припинила годувати грудьми Вікторію через два місяці після пологів, стверджуючи, що відчуваю втому. Насправді я постійно порівнював своє ставлення до обох і звинувачував себе все більше.

Все це підірвало мене, але я не сміла сказати про це своєму чоловікові, боячись, що він мене засудить. Насправді, Я нікому про це не казала, я почувалася такою поганою мамою з дочкою. Я втрачав сон! Вікторія, правда, була трохи сердитою маленькою дівчинкою, але в той же час вона дуже сміяла мене, коли ми разом гралися. Мені було погано через те, що я мав такі думки. Я також згадала, що під час другої вагітності я дуже боялася, що не зможу любити свою другу дитину так само сильно, як першу. А тепер, здавалося, сталося…

Віддайте перевагу одному з її дітей: я проконсультувався з чудовим психологом

Мій чоловік багато був у від’їздах через роботу, але він розумів, що я не на висоті. Він ставив мені запитання, на які я не відповідав. Я почувався надто винним перед Вікторією… хоча, здавалося, вона добре росла. Я навіть почав відчувати депресію. Мені було не до цього! Тоді один із моїх найближчих друзів порадив мені піти до психотерапевта, щоб зрозуміти, що відбувається в моєму носі! Я натрапив на чудового «психолога», якому зміг довіритися. Це був перший раз, коли я поговорив з кимось про свій розчарування тим, що відчуваю, що віддаю перевагу сину своїй дочці. Вона вміла знайти слова, щоб мене заспокоїти. Вона пояснила мені, що це набагато частіше, ніж ви думаєте. Але те, що це залишалося табуйованою темою, тому матері відчували себе винними. Під час сесій я зрозуміла, що ви не однаково любите своїх дітей, і це нормально мати різні стосунки з кожним із них. Відчуття, залежно від моменту, більше співзвучне то одному, то іншому, не може бути більш класичним. Тягар моєї провини, яку я тягнув із собою, почав зменшуватися. Я відчув полегшення, коли не став випадком. Нарешті я поговорила про це зі своїм чоловіком, який був трохи приголомшений. Він бачив, що мені бракує терпіння щодо Вікторії, і що я ставився до Девіда, як до немовляти, але вважав, що всі матері відчувають слабкість до свого сина. Ми разом вирішили бути дуже пильними. Вікторія ніколи не думала, що вона «гидке каченя» своєї мами, а Девід мав вірити, що він «милий». Мій чоловік домовився про те, щоб більше бути вдома і більше піклуватися про дітей.

За порадою мого «психолога» я по черзі вів кожного зі своїх малюків на прогулянку, на виставу, з’їсти Mac-Do тощо. Я залишався з донькою довше, коли укладав її спати, і читав їй купу книжок, чого досі робив дуже мало. Одного разу я зрозуміла, що насправді моя донька має багато схожих рис характеру з моїми. Брак терпіння, молочний суп. А цей характер трохи сильний, за це мені дорікала рідна мама все дитинство і юність! Ми були двома дівчатами, і я завжди думала, що мама віддає перевагу моїй старшій сестрі, тому що з нею легше ладити, ніж зі мною. Насправді я був на репетиції. Але я більше за все хотів вийти з цієї моделі і виправити ситуацію, поки ще є час. За один рік терапії я вважаю, що мені вдалося відновити баланс між моїми дітьми. Я перестав відчувати провину в той день, коли зрозумів, що любити інакше не означає любити менше…»

залишити коментар