зміст
Лілія не залишала Офелі з моменту її повернення в малу секцію " тому що вони обоє люблять крутити сукні, пазли та гарячий шоколад! ”. Гаспар і Тео вирішили зустрітися в кінці дня на площі, щоб пограти та перекусити. « Тому що це був він, тому що це була я! Це гарне речення Монтеня про його велику дружбу з Ла Боетьє також стосується дружніх зв’язків, які зав’язують між ними діти. Так Дитяча дружба зароджується приблизно в 3 рокиґрунт, на якому вони будуть процвітати, готується заздалегідь, тому що все починається з перших моментів життя дитини завдяки взаємодії, яку вона має з дорослими, які піклуються про неї, батьками, нянями, дорослими-батьками… Як клінічний психолог Даніель Кум пояснює: «Під час голосових обмінів, ігор, контактів, поглядів, турботи дитина накопичує у своїй фізичній та емоційній пам’яті досвід спілкування, який обумовить її стосунки з іншими. Якщо ці стосунки приємні і приносять йому задоволення, він шукатиме їх. Якщо цей досвід є негативним і викликає у нього дискомфорт, напругу або тривогу, він уникатиме обміну, він буде менш комунікабельним і менш охоче дотягнутися до інших.“. ось чому слова, колискові, обійми дуже важливі для вашої дитини. Приблизно у 8-10 місяців дитина починає усвідомлювати своє «я» та «не-я», вона розуміє, що інший, зокрема її мати, може сумувати за нею, вона відчуває те, що психіатричні називають «8-й місяць тривоги”. І щоб подолати цю тугу розлуки, він починає уявляти в голові відсутню кохану людину, формувати її уявний образ. Після першого року дитина, яка знаходиться поруч з іншою дитиною, буде цікавитися нею, намагатися схопити її руками, можливо, вкусити, щоб показати, що вона їй подобається та не хоче. нехай йде.
Стосунки між дітьми: перші м'язові обміни
Його цікавість супроводжується жорстокістю, тому що він ще не має здатності терпіти, щоб не оволодіти «предметом свого інтересу». Штовхання, стукіт, тягання за волосся… Ці «жорстокі» демонстрації – це все спроби вступити у стосунки, спровокувати реакцію.
З 18 місяців він стає психомоторно автономним і здатним пережити розлуку з достатньою безпекою, щоб почати любити іншого. Перш за все, зацікавившись таким собі двійником, дитина спостерігає за ним, дивиться, як він грає, копіює його рухи. Гра пліч-о-пліч дозволяє кожному збагачувати та розвивати гру, хапаючи нові ідеї за допомогою коротких поглядів на сусіда. Це самий початок ігор між дітьми та кумівства. Слово дорослого має важливе значення для супроводу цих перших спроб інколи занадто м’язового контакту, необхідно пояснити, назвати кожного по імені та пояснити, що інший хоче з ним пограти, але не знає, як скажи йому. Коли тобі ще не виповнилося 2 роки, вколоти іграшку свого хлопця – це частий спосіб показати йому, що ти до нього зацікавлений. ТПоки небезпеки немає, дорослому краще спостерігати здалеку і нехай «агресор» і «агресивний» дійдуть до кінця обміну, тому що так обидва навчаться брати до уваги іншого, самостверджуватися, встановлювати свої межі, домовлятися, словом, соціалізуватися . Ми також зауважимо, що момент кризи часто призводить до тюнінгу. Перші обміни виникають спонтанно, швидко наростають в інтенсивності, але тривають незначно. Це не складні ігри з правилами, початком і кінцем. Це випадкові зустрічі, через які кожна дитина поступово знаходить щастя в присутності однолітків. Але в 2 роки моменти уваги до іншого залишаються швидкоплинними. Після сеансу вибухів сміху або конфлікту, без попередження, обидва йдуть грати наодинці, кожен мріючи у свій міхур. Як зазначає Даніель Кум: « Дитина повинна відчувати себе в достатній безпеці, щоб розвивати миролюбну комунікабельність, доброзичливі, мирні та тихі стосунки з іншим, не сприймати його як загрозу. Діти, які дуже переживають через розлуку, натомість поводитимуться агресивно по відношенню до іншого, щоб утримати його або її, і віддадуть перевагу знищити іншого, ніж втратити його. Це те, що дає вплив на дорослу поведінку. »
З 2 років діти відкриють для себе задоволення від «спільної гри». Володіння мовою дозволить їм удосконалити свій спосіб спілкування з іншими. Замість того, щоб штовхати чи смикати за рукав, тепер кажуть: «Давай! “. Чим більше збагачується мова, тим більше взаємодій розвивається до більш складного способу гри, де винахід, уява та «прикидання» займають усе більше місця.
2-3 роки: час справжньої дружби у дітей
Коли 18-місячна дитина вранці приходить в ясла, вона йде до дорослого, який її направляє... Коли йому 2-3 роки, він прямує прямо до своїх друзів, навіть якщо, звісно, присутність дорослого завжди є основою безпеки, для нього найбільше значення мають ігри, які він запускатиме зі своїми однолітками. Він подолав рубіж! Чим більше дитина росте, тим більше вдосконалюється її усвідомлення себе та інших, тим краще вона диференціює кожну дитину і тим більше дружба розвивається до справжньої дружби.
Дружба, справжня, існує у дітей приблизно в 3 роки. Вступ до дитячого садка є ключовим моментом, коли школярі вчаться танцювати та співати, але, перш за все, спілкуватися. Кожна дитина прагне насамперед бути улюбленцем вчителя, але оскільки це неможливо, він звертається до своїх друзів і подруг і виявляє двох-трьох дітей, з якими йому більше подобається грати. Зав'язуються перші дружні стосунки і перші подібні відмови » Він, він мені не подобається, я не хочу з ним гратися! ” теж. Іноді друзі вибирають себе в дзеркальному відображенні, грунтуючись на своїй схожості.
Іноді приваблюють взаємодоповнюючі крайнощі: сором'язливий і екстраверт, милий мрійник і охота, балакучий і дуже мудрий... Ці дивовижні союзи дозволяють відкрити горизонти, і батьки повинні прийняти дружній вибір своїх діти, не вирішуючи, хто правильний хлопець чи правильна дівчина, тому що вони мають правильний стиль і правильний вигляд! Свобода дитини в класі пориває з критеріями її сім'ї, без упереджень, і це саме те, що в її інтересах!
Від 4 до 6 років дружба стає все більш насиченою. У дітей виникають перші справжні розмови з друзями. Вони обмінюються довірами, діляться своїми думками про кохання, батьків, смерть… Ігри збагачені набагато складнішими сценаріями! У віці від 5 до 6 років наслідувальні ігри дозволяють дівчаткам і хлопчикам відчути соціальні відносини, в яких вони будуть брати участь пізніше. Ми граємо в господиню, маму/тата, лікаря, принца і принцесу, супергероїв, ходимо на роботу… Друзі стають важливим орієнтиром і заспокоєнням. Вони допомагають проникнути на території, які без них не наважилися б перетнути, дозволяють покинути батьківський кокон, емансипувати себе та відкрити іншого. Саме в цьому повороті між домом і зовнішнім світом, родинними зв’язками та однолітками кожна дитина будує свої власні ідеї, свій власний всесвіт і особисту ідентичність. У цьому віці малюки більше працюють у тандемі, ніж у групах, тому що їм важко налагодити справжні стосунки з кількома людьми. Вони часто дружать з дітьми однієї статі, тому що кращий друг (найкращий друг) приходить, щоб підкріпити їх сексуальну ідентичність. Звідси важливість двійника, альтер-его, того, кому я можу довіряти, хто не повторює секретів, хто надає послуги і хто є найсильнішим. Це дуже заспокоює дитину, яка завжди почувається трохи вразливою у світі дорослих.
Розвивайте свій реляційний інтелект
Чим більше він росте, тим більше ваш скарб хоче грати з іншими, а також мати друзів і подруг. Знання того, як будувати стосунки з іншими, дітьми чи дорослими, – це те, що психологи називають реляційним інтелектом або соціальним інтелектом. Цей тип інтелекту, необхідний для того, щоб добре жити з іншими та досягти успіху в дорослому віці, залежить від різноманітних якостей, які ви можете заохочувати. По-перше, здатність виявляти й розуміти емоції інших і відрізняти їх від власних. Щоб допомогти дитині розвинути QS (соціальний коефіцієнт), навчіть її розшифровувати дії інших. Часто спілкуйтеся з ним, заохочуйте його слухати та ставити відповідні запитання, розрізняти реакції та судження інших, визнавати, що вони відрізняються від його власних. Якщо така-то дитина висміяла його, поясніть йому, чому одні люди знущаються над іншими, тому що вони бояться бути над ними посміховиськи, тому що вони не впевнені в собі...
Також навчіть його бути терплячим, відкладати своє задоволення замість того, щоб хотіти «все зараз»! Діти, які вміють чекати і не піддаються своїм імпульсам, є більш соціально компетентними та більш впевненими в собі, ніж інші. Якщо така-то дитина хоче відібрати у нього іграшку, скажіть йому, щоб він обміняв її на свою власну, а не відмовлявся категорично і ризикував бійкою. Бартер – найкращий спосіб знайти друзів. З іншого боку, не змушуйте її позичати свої іграшки, ділитися ними та бути добрими до інших, тому що ви вважаєте, що це нормально! Він ще занадто малий, щоб співчувати! Щоб ідентифікувати себе з іншим і бути здатним до доброзичливості, необхідно бути достатньо індивідуалізованим, щоб не боятися бути поглиненим іншим. Перш ніж попросити дитину позичити свої іграшки, потрібно зачекати, доки мине період НІ, інакше вона відчуває, що втрачає частину себе. Дитина - не дорослий у мініатюрі, і недобре нав'язувати їй ідеал поведінки, якого ми самі часто не поважаємо!
Як пояснює Даніель Кум: « До 3-4 років базова безпека дитини будується на уявленні про те, що вона унікальна в очах батьків, що тільки вона важлива. Щоразу, коли його просять забути про себе заради іншого, він відчуває, що його не люблять і що інший важливіший в очах батьків чи вчителя. За його словами, він зазнає ще більшої шкоди, коли той, від імені якого його просять віддати свої іграшки, менший за нього. Він розуміє, що бути дитиною цікавіше, ніж бути великим, якому дорослі віддають перевагу маленьким. Тоді як, як це не парадоксально, дорослі вимагають від нього бути високим, не показуючи йому, що високий має переваги та права, які змусять його захотіти вирости. »
Навчання в обміні не нав'язується силою. Якщо ми занадто рано змушуємо дитину бути доброю до іншої, якщо ми говоримо їй, що вона недобра, або, що ще гірше, якщо караємо її, вона виконуватиме накази, щоб догодити батькам, тому що вона підкоряється. Альтруїзм, щире співчуття, тобто здатність в думках поставити себе на місце іншого та відповідати його очікуванням, не є не можна раніше 6-7 років, віку розуму. Дитина має інтегровані батьківські цінності, вона знає, що добре, а що погано, і саме вона вирішує бути доброю та ділитися.
Дружба в дитинстві: що робити, якщо у моєї дитини немає хлопців?
Не встигла ваша дочка ступити в клас, як ви засипаєте її запитаннями: «Чи знайшли ви друзів?» Як їх звуть ? Батьки хочуть, щоб їхні діти були зірками в дитячій кімнаті та днях народження або найпопулярнішим хлопцем на перервах. Тільки тут не всі діти товариські, одні дуже замкнуті, інші більш інтровертні. Замість того, щоб чинити тиск, важливо визначити «соціальний стиль» вашої дитини, поважати темпи її розвитку та її темперамент. Інакше ми ризикуємо бути контрпродуктивними та створити блокування.
Сьогодні дуже цінується бути популярним, але є також боязкі, стримані, мрійливі, які більш стримані і люблять грати поодинці або в парі. І що ? Досить друга чи друга! Запросіть його найкращого друга пограти на вихідних. Стимулюйте його командний дух, залучаючи його до позакласних заходів (танців, дзюдо, театру тощо), що має основне значення, щоб дозволити сором’язливим дітям жити в ритмі, відмінному від шкільного. Правила інші, групи менші… Настільні ігри чудово підходять для того, щоб навчитися програвати, бути в центрі інших і змусити свою команду перемагати! І остерігайтеся перших ран дружби, які можуть їм справді зашкодити. Бо вік першої справжньої дружби – це і вік перших дружніх прикрощів. Не сприймайте їх легковажно, вислухайте їхні скарги і підбадьоріть їх. Організуйте перекуси, щоб допомогти йому знайти інших друзів...