Метод «побитого рекорду» простий: повторюйте ту саму вимогу знову і знову, не відволікаючись на виправдання. Усі діти вільно володіють цією методикою, пора й батькам її опанувати!
Наприклад. Спекотний літній день. 4-річна Анніка йде з мамою за покупками.
Анніка: Мама купи мені морозиво
Матуся: Я вже купив тобі сьогодні.
Анніка: Але я хочу морозива
Матуся: Їсти багато морозива шкідливо, застудишся
Анніка: Мамо, а я дуже терміново хочу морозива!
Матуся: Вже пізно, нам треба додому.
Анніка: Ну, мамо, купи мені морозива, будь ласка!
Матуся: Добре, як виняток…
Як Анні це вдалося? Вона просто проігнорувала аргументи матері. Замість того, щоб обговорювати, скільки морозива шкідливо їсти, і відштовхуватися від того, скільки можна застудитися, вона знову і знову коротко і наполегливо повторювала своє прохання — як побиту платівку.
Мама ж робить те, що в таких ситуаціях чи не всі дорослі: сперечається. Вона обговорює. Вона хоче, щоб її дитина зрозуміла і погодилася. Вона робить те саме, якщо чогось хоче від доньки. І тоді чітка вказівка перетворюється на довгу дискусію. Зрештою, зазвичай мама вже забула, чого взагалі хотіла. Тому наші діти люблять такі розмови всім серцем. Крім того, вони є додатковою можливістю цілком і повністю оволодіти маминою увагою.
приклад:
Мама (присідає, дивиться в очі Анніці, тримає її за плечі і говорить коротко): «Анніка, ти збираєшся покласти іграшки в коробку прямо зараз».
Анніка: Але чому?
Матуся: Бо ти їх розкидав
Анніка: Я не хочу нічого прибирати. Мені весь час доводиться прибирати. Весь день!
Матуся: Нічого подібного. Коли ти весь день прибирав іграшки? Але треба розуміти, що за собою треба прибирати!
Анніка: А Тіммі (дворічний брат) ніколи не прибирається!
Матуся: Тіммі ще малий. Він не може прибрати за собою.
Анніка: Він може все! Ти просто любиш його більше, ніж мене!
Матуся: Ну про що ви говорите?! Це неправда, і ви це дуже добре знаєте.
Дискусію можна продовжувати як завгодно. Мама Анніки залишається спокійною. Наразі вона не робила тих типових батьківських помилок, про які ми вже говорили в розділі 4. Але якщо дискусія триватиме деякий час, це цілком може статися. І чи прибере зрештою Анніка іграшки – невідомо. Іншими словами: якщо мама дійсно хоче, щоб Анніка втекла, то ця дискусія недоречна.
Інший приклад. Подібна розмова між 3-річною Лізою та її мамою відбувається чи не щоранку:
Матуся: Ліза, одягайся.
Ліза: Але я не хочу!
Матуся: Давай, будь хорошою дівчинкою. Одягайся, разом пограємо у щось цікаве.
Ліза: В тому, що?
Матуся: Ми можемо збирати пазли.
Ліза: Я не хочу головоломок. Вони нудні. Я хочу дивитися телевізор.
Матуся: Рано вранці і телевізор?! Не може бути й мови!
Ліза: (плаче) Мені ніколи не дозволяють дивитися телевізор! Кожен може! Тільки я не можу!
Матуся: Це не правда. Усі діти, яких я знаю, теж не дивляться телевізор вранці.
В результаті Ліза плаче через зовсім іншу проблему, але вона все одно не одягнена. Зазвичай це закінчується тим, що мама бере її на руки, ставить на коліна, втішає і допомагає одягатися, хоча Ліза вміє це робити і сама. Тут також мати, після чіткого вказівки, опинилася втягнутою у відкриту дискусію. Ліза цього разу обіграла телевізійну тему. Але з такою ж винахідливістю вона може легко грати з будь-яким предметом одягу, розкладеним її мамою — від шкарпеток до гумки для волосся в тон. Неймовірне досягнення для трирічної дівчинки, яка ще навіть не ходить у садок!
Як матері Анніки та Лізи могли уникнути цих дискусій? Тут дуже корисний метод «побитої платівки».
Цього разу мама Анніки використовує такий метод:
Матуся: (присідає, дивиться доньці в очі, бере її за плечі і каже): Анніка, ти зараз покладеш іграшки в коробку!
Анніка: Але чому?
Матуся: Це потрібно зробити зараз: ви зберете іграшки і покладете їх в коробку.
Анніка: Я не хочу нічого прибирати. Мені весь час доводиться прибирати. Весь день!
Матуся: Давай, Анніка, складай іграшки в коробку.
Анніка: (починає прибиратися і бурчить собі під ніс): Я завжди…
Зовсім по-іншому йде і розмова Лізи з мамою, якщо мама використовує «биту платівку»:
Матуся: Ліза, одягайся..
Ліза: Але я не хочу!
Матуся: Ось, Лізо, одягай колготки.
Ліза: Але я хочу з тобою пограти!
Матуся: Ліза, ти зараз в колготках.
Ліза (бурмоче, але одягається)
Ви не вірите, що все так просто? Спробуйте самі!
У першому розділі ми вже розповідали про восьмирічну Віку, яка скаржилася на біль у животі і 10 разів ходила в туалет перед тим, як піти до школи. Її мати говорила з нею два тижні, заспокоювала її і, нарешті, тричі залишала вдома. Але знайти причину раптового «страху» перед школою не вдалося. Вдень і ввечері дівчина була бадьорою і абсолютно здоровою. Тому мама вирішила поводитися інакше. Як і про що б Вікі не скаржилася і не сперечалася, її мати щоранку реагувала однаково. Вона нахилилася, торкнулася дівчини за плече і спокійно, але твердо сказала: «Ти зараз йдеш до школи. Мені дуже шкода, що це так важко для вас». І якби Віка, як раніше, пішла в туалет в останню хвилину, мама сказала б: «Ви вже були в туалеті. Тепер тобі пора йти». Більш нічого. Іноді вона повторювала ці слова по кілька разів. «Біль у животі» повністю зник через тиждень.
Не зрозумійте мене неправильно, дискусії між батьками та дітьми дуже важливі і можуть відбуватися багато разів на день. Під час прийому їжі, під час вечірнього ритуалу, у час, який ви щодня приділяєте дитині (див. Розділ 2) і просто вільний час, у таких ситуаціях вони мають сенс і призводять до хороших результатів. У вас є час і можливість вислухати, висловити свої побажання та аргументувати їх. Почніть власні розмови. Усі причини, які ви залишили поза увагою під час застосування «побитого запису», тепер можна спокійно висловити та обговорити. І якщо дитині це важливо і потрібно, вона зацікавлено слухає.
Найчастіше дискусії цікаві дітям лише як засіб відволікання, а також як засіб привернення уваги.
6-річна Міріам щоранку насилу одягалася. 2-3 рази на тиждень не ходила в садок, бо не була готова вчасно. І це її зовсім не хвилювало. Що можна зробити в цьому випадку, щоб «навчатися на практиці»?
Мама використовувала метод «побитої пластинки»: «Ти зараз одягнешся. Я все одно вчасно відвезу тебе в сад». Не допомогло. Міріам сиділа на підлозі в піжамі й не рухалася. Мама вийшла з кімнати і не відповіла на дзвінок дочки. Кожні 5 хвилин вона поверталася і кожен раз повторювала: «Міріам, тобі потрібна моя допомога?» Коли стрілка тут, ми виходимо з дому. Дівчина не повірила. Вона лаялася і скиглила, і, звичайно, не вдягалася. У домовлений час мати взяла доньку за руку та відвела до машини. В піжамі. Вона взяла свій одяг із собою в машину. Голосно вилаявшись, Міріам блискавично одяглася там. Мама взагалі нічого не сказала. З наступного ранку було достатньо короткого попередження.
Вірте чи ні, але цей метод завжди працює в дитсадківському віці. Надзвичайно рідко дитина з'являється в саду в піжамі. Але внутрішньо батьки повинні бути, в крайньому випадку, до цього готові. Діти це відчувають. Зазвичай вони все-таки в останню секунду вирішують одягнутися.
- Ще один подібний приклад розборок між мною та моєю шестирічною дочкою. Я написала її до перукаря, вона знала про це і погодилася. Коли настав час йти, вона почала кричати і відмовилася виходити з дому. Я подивився на неї і сказав досить спокійно: «У нас записане відвідування перукаря на певний час, і я все одно привезу вас туди вчасно. Твій плач мене не хвилює, і я впевнений, що перукарка теж до цього звикла. Маленькі діти часто плачуть під час стрижки. І ти можеш бути впевнений в одному: тільки якщо ти заспокоїшся, ти зможеш сказати собі, як стригтися». Вона всю дорогу ридала. Як тільки вони зайшли в перукарню, вона зупинилася, і я дозволив їй самій вибрати стрижку. Зрештою, вона залишилася дуже задоволена новою зачіскою.
- Максиміліан, 8 років. Стосунки з мамою вже були напружені. Я обговорив з нею, як давати чіткі, короткі вказівки та використовувати метод побитого запису. І знову вона сидить поруч із сином, робить уроки, і злиться, бо він не може зосередитися і займається футбольними картками. Тричі вимагала: «Прибери карти». Не допомогло. Зараз час діяти. На жаль, вона не вирішила заздалегідь, що буде робити в такому випадку. І вона це зробила, піддавшись почуттям гніву й відчаю. Вона схопила їх і розірвала. Але син їх довго збирав, міняв, збирав на них гроші. Максиміліан гірко заплакав. Що вона могла зробити замість цього? Картки справді ускладнювали концентрацію. Було цілком доцільно прибрати їх на час, але лише до закінчення уроків.
Техніка побитого рекорду в конфлікті
Техніка «бита платівка» добре працює не тільки з дітьми, але і з дорослими, особливо в конфліктних ситуаціях. Див. Техніка зламаного запису