зміст
Буває, що батьки зриваються на дітей — ляпаси, ляпаси. І кожна окрема поломка – це маленька катастрофа, в якій потрібна допомога і дитині, і дорослому. Що потрібно знати, щоб уникнути поломок? Ділимося вправами, які навчать батьків справлятися з емоціями.
Категорично називати ляпаси і наручники насильством і говорити, що так не можна, означає додавати ще більше провини і болю в складну ситуацію. як бути?
СТОП, імпотенція! Може бути інакше!
За будь-яким розладом батьків криється щось важливе. А найчастіше лупцювання та лайка — від безсилля. Це безсилля по відношенню до власного дитинства, до норм і правил, засвоєних у батьківській родині, до життя в тоталітарній радянській системі. Від власних емоцій, втоми, перевантаженості, невирішених проблем на роботі та з близькими.
І звичайно, це безсилля у виховних заходах. Батьки говорять про це прямо: «У нас немає прикладів, як виростити гідну людину без ременя і шльопанців».
У момент зриву потужна емоційна хвиля накриває маму чи тата
Найпростіші і сильні моделі поведінки пробуджують у батьків, наприклад, агресивну реакцію. Це дає деяке розслаблення, і таким чином візерунок закріплюється. З кожним зривом він отримує все більшу владу над людиною.
Просто заборонити собі кричати, бити, бити недостатньо. Реакція росте з глибини, і там її потрібно міняти. Для цього важливо вибудувати стратегію і крок за кроком втілювати її в життя.
Стратегія переходу до безпечних стосунків з дитиною:
- Працювати з власними відчуттями та ставленням;
- Створіть безпечний контакт;
- Навчіть дитину слухатися.
Працюйте зі своїми почуттями та ставленням
Розпізнати свої емоції, які призвели до розриву, і навчитися їх переживати більш екологічно – головне завдання роботи над собою для батьків. По суті, мова йде про те, щоб навчитися думати про емоції прямо в той момент, коли вони виникають.
У цьому допоможуть такі питання:
- Що ви відчували в момент поломки? Злість? лють? Образа? Імпотенція?
- Як ці відчуття виявлялися на тілесному рівні — хотілося тупнути, помахати руками, стиснути кулаки, почастішати пульс?
- Які ці відчуття? У яких ще ситуаціях теперішнього чи минулого ви стикалися з подібною реакцією — у себе чи в інших людей?
Найкраще вести щоденник і відповідати на ці запитання письмово.
Спочатку це будуть записи після зриву, але з часом ви навчитеся «ловити» свої почуття прямо в момент їх виникнення. Цей навик сильно знижує ступінь реакції.
За батьківським безсиллям при зриві найчастіше стоїть поєднання втоми і внутрішніх факторів (травматичні ситуації з минулого, досвід дитинства, невдоволення життям). Більше відпочивайте, бережіть себе — найпоширеніші поради друзів і колег. Так, це важливо, але це ще не все.
Батькам з дітьми можуть допомогти фізичні вправи
Психологи зобов'язані проходити персональну терапію. Це необхідно для того, щоб не плутати історії клієнтів зі своїми, щоб розширити свій погляд на проблеми, зберегти внутрішній баланс при зустрічі з сильними емоціями інших людей. Що нам робити?
1. Емоційно близькі неприємні та травматичні історії з власного життя, в тому числі з дитинства
Існують різні способи, як це зробити, але результат один — спогад про важку подію перестане «чіплятися», викликати сльози і важкі стани. Ви можете розповідати історію близькій людині, яка вас підтримує, знову і знову. Або записуйте свої думки і почуття в щоденник, малюйте. Існує багато професійних підходів до лікування травми, можна звернутися до фахівця.
2. Навчіться дивитися на ситуацію з боку
Для цього є спеціальна вправа. Наприклад, у магазині, де вас зазвичай трохи дратує черга або продавщиця, спробуйте уявити, що все це відбувається по телевізору. Ви просто дивитеся новину. Намагайтеся не втягуватися, знайдіть «чарівну паличку» — порахуйте точки на шпалерах, розгляньте малюнок на підлозі.
Потренувавшись на простих ситуаціях, ви можете спробувати більш складні. Уявіть, як ви скиглите: «Мамо, я хочу морозива!» Також телешоу. Не вмикайтеся, знайдіть відволікання для своїх емоцій.
3. Уміти протистояти сильним переживанням дітей
Я наведу вам приклад. Дитина подряпала коліно і плаче, йому дуже неприємно, йому боляче. Мама теж засмучена і налякана, хоче якомога швидше заспокоїти дитину і каже: «Не плач, усе минулося! Ось тобі цукерки!» В результаті дитина їсть цукерку, всі заспокоїлися.
Однак і дитина, і мати благополучно уникали контакту зі своїми почуттями.
І ще один приклад. Та сама дитина, те саме коліно. Мама знайомиться з почуттями дитини: «Так, тобі боляче і ти засмучена, але так сталося — дай я тобі допоможу заспокоїтися, а потім ми купимо пластир і тобі підлікуємо коліно. .” Мама терпить біль і образу дитини і допомагає йому впоратися зі своїми почуттями, називаючи і приймаючи їх.
Дотримуючись цих рекомендацій, ви зможете спокійніше ставитися до моментів непослуху, капризів, істерик, ниття, навчитеся зберігати свій внутрішній стан, незважаючи на втому, і більш ефективно допомагати дитині у вирішенні її потреб. Цілком можливо зробити щось самостійно, підібравши книги та статті. Особливо складні проблеми краще вирішувати разом із сімейним психологом.
Створіть безпечний контакт
Теорія прихильності доводить, що дитині потрібна послідовна батьківська поведінка, це створює внутрішню безпеку, і в її дорослому житті буде менше імпотенції.
Санкції за непокору і приємне проведення часу повинні бути продуманими і послідовними. Наприклад, батьки вводять правило і санкцію: «Не прибираєш кімнату — не граєш в приставку». І щоразу слід контролювати виконання правила — послідовно. Коли ви не вийшли один раз і немає санкції, це вже непослідовно.
Або, наприклад, є традиція по суботах ходити до бабусі на смачне частування. Це відбувається щосуботи, крім виняткових випадків — постійно.
Звичайно, розваги та подарунки теж спонтанні — на радість. І послідовний — для внутрішньої безпеки
Радість у стосунках також важлива. Згадайте, що ви найбільше любите робити зі своєю дитиною? Дуріти чи обіймати? Займатися рукоділлям? Дивитися навчальні фільми разом? Читати? Робіть це частіше!
Опора на цінності допомагає свідомо будувати контакт. Подумайте, які цінності стоять за вашим батьківством — сім'я, турбота чи радість? Які дії можна транслювати дітям?
Наприклад, для вас сімейна цінність – це турбота один про одного. Як ви можете навчити цій турботі своїх дітей? Звичайно, власним прикладом — турботою про себе, партнера, літніх батьків, допомогою благодійним організаціям. І тоді сімейна вечеря може стати не офіційним збором родини, а місцем, де діти вчаться піклуватися.
Навчіть дитину слухатися
Часто причиною зриву є непослух дітей. Одна мати розповіла: «Перші рази я спокійно сказала йому, щоб він не ліз на шафу, потім ще три рази кричала, а потім мені довелося відлупцювати!» Мама в цій ситуації просто не знала, як вплинути на сина.
Аудіювання є таким же важливим умінням, як і говоріння чи читання. Адже ми вчимо своїх дітей різним корисним речам і не думаємо, що вони самі повинні це вміти. Але часто ми не вчимо їх слухняності, а відразу вимагаємо результату!
Як навчити дитину слухатися?
- Поступово і послідовно запроваджуйте систему правил і наслідків.
- Навчити слухняності можна в грі або в казці — на прикладі іграшок або казкових героїв можна показати роботу правил і наслідки.
- Ви можете звернутися до фахівця з корекції дитячо-батьківської взаємодії за професійними методиками, як навчити дитину навику слухняності.
Іноді здається, що безсилля невіддільне від батьківства. Дійсно, бувають ситуації, коли ми — батьки — нічого не можемо вдіяти. Але це не стосується наших невдач, такі проблеми цілком вирішувані.