Мати-одиначка: 5 проблем та їх вирішення

У світі невпинно зростає кількість жінок, які самостійно виховують дітей. Для одних це результат власної ініціативи та свідомого вибору, для інших — несприятливий збіг обставин: розлучення, незапланована вагітність… Але для обох це нелегке випробування. Давайте розберемося, чому це так.

Проблема № 1. Громадський тиск

Специфіка нашого менталітету говорить про те, що у дитини обов'язково повинні бути і мама, і тато. Якщо батька з якихось причин немає, громадськість поспішає пожаліти дитину заздалегідь: «діти з неповних сімей не можуть стати щасливими», «хлопчику потрібен тато, інакше він не виросте». бути справжнім чоловіком».

Якщо ініціатива самостійно виховувати дитину виходить від самої жінки, оточуючі починають обурюватися: «заради дітей можна було б терпіти», «чоловікам не потрібні чужі діти», «розлучена жінка з діти не будуть задоволені її особистим життям».

Жінка опиняється наодинці з тиском оточуючих, що змушує її шукати виправдань і відчувати себе неповноцінною. Це змушує її замикатися в собі та уникати контактів із зовнішнім світом. Тиск вганяє жінку в дистрес, негативну форму стресу, ще більше погіршує її і без того хиткий психологічний стан.

Що ж робити?

Перш за все, позбудьтеся від оман, які призводять до залежності від чужої думки. Наприклад:

• Оточуючі постійно оцінюють мене і мої вчинки, помічають недоліки.
• Любов інших треба заслужити, тому догоджати потрібно всім.
• Думка оточуючих є найбільш правильною, так як з боку вона більш помітна.

Такі упередження ускладнюють адекватне ставлення до чужої думки — хоча це лише одна з думок, і не завжди найбільш об'єктивна. Кожна людина бачить реальність, виходячи зі своєї проекції світу. І тільки вам вирішувати, чи корисна вам чиясь думка, чи будете ви використовувати її для покращення свого життя.

Більше довіряйте собі, своїй думці та своїм діям. Менше порівнюйте себе з іншими. Оточіть себе тими, хто не тисне на вас, і відокремте власні бажання від очікувань інших, інакше ви ризикуєте відсунути своє життя і своїх дітей на другий план.

Проблема № 2. Самотність

Самотність – одна з головних проблем, які отруюють життя матері-одиначки, як у разі вимушеного розлучення, так і у випадку свідомого рішення виховувати дітей без чоловіка. За своєю природою жінці вкрай важливо бути в оточенні близьких, дорогих людей. Вона хоче створити вогнище, зібрати навколо нього дорогих їй людей. Коли цей фокус з якихось причин розпадається, жінка втрачає опору.

Матері-одиначці бракує моральної та фізичної підтримки, відчуття чоловічого плеча. Їй стають недоступними банальні, але вкрай необхідні ритуали щоденного спілкування з партнером: можливість поділитися новинами минулого дня, обговорити справи на роботі, порадитися з дитячих проблем, поговорити про свої думки і почуття. Це сильно травмує жінку і вводить її в депресивний стан.

Ситуації, які нагадують їй про її статус «одинака», загострюють і підсилюють переживання. Наприклад, увечері, коли діти сплять і заново виконуються домашні справи, спогади накочуються з новою силою, а самотність відчувається особливо гостро. Або у вихідні, коли потрібно піти з дітьми в «самотні походи» по магазинах або в кіно.

Крім того, друзі та знайомі з колишнього, «сімейного» кола спілкування раптом перестають дзвонити і запрошувати гостей. Відбувається це з різних причин, але найчастіше колишнє оточення просто не знає, як реагувати на розставання сімейної пари, тому взагалі припиняє будь-яке спілкування.

Що ж робити?

Перший крок - не тікати від проблеми. Заперечення «Це не відбувається зі мною» тільки погіршить ситуацію. Спокійно сприймайте вимушену самотність як тимчасову ситуацію, яку ви маєте намір використати собі на користь.

Другий крок — знайти позитивні сторони самотності. Тимчасова самотність, можливість проявити творчість, свобода не підлаштовуватися під бажання партнера. Що ще? Складіть список із 10 предметів. Важливо навчитися бачити у своєму стані не тільки негативні, а й позитивні сторони.

Третій крок – активна дія. Страх зупиняє дію, дія зупиняє страх. Запам'ятайте це правило і будьте активні. Нові знайомства, нові види дозвілля, нове хобі, новий вихованець — підійде будь-яке заняття, яке допоможе вам не почуватися самотнім і наповнить простір навколо вас цікавими людьми та заняттями.

Проблема № 3. Почуття провини перед дитиною

«Позбавила дитину батька», «не змогла зберегти сім’ю», «прирекла дитину на неповноцінне життя» — це лише мала частина того, в чому жінка себе звинувачує.

Крім того, щодня вона стикається з різноманітними побутовими ситуаціями, які викликають у неї ще більше почуття провини: не змогла купити дитині іграшку, бо не заробила достатньо грошей, або вчасно не забрала її з дитсадка, тому що вона боялася знову брати відпустку з роботи рано .

Почуття провини накопичується, жінка стає все більш нервовою і смикається. Вона більш ніж потрібна, турбується про дитину, постійно піклується про нього, намагається захистити від усіх напастей і намагається виконати всі його бажання.

В результаті це призводить до того, що дитина росте надмірно підозрілою, залежною і зосередженою на собі. Крім того, він дуже швидко розпізнає «больові точки» матері і починає несвідомо використовувати їх для маніпуляцій своїх дітей.

Що ж робити?

Важливо визнати руйнівну силу провини. Жінка часто не розуміє, що проблема не у відсутності батька і не в тому, чого вона позбавила дитини, а в її психологічному стані: в почутті провини і каяття, яке вона відчуває в цій ситуації.

Як може бути щасливою людина, пригнічена почуттям провини? Звичайно, ні. Чи можуть у нещасної матері бути щасливі діти? Звичайно, ні. Намагаючись загладити провину, жінка починає жертвувати своїм життям заради дитини. І згодом ці жертви виставляються йому як рахунок для оплати.

Раціоналізуйте свою провину. Задайте собі питання: «Яка вина в цій ситуації?», «Чи можу я виправити ситуацію?», «Як я можу загладити провину?». Напишіть і прочитайте свої відповіді. Подумайте, наскільки ваше почуття провини виправдане, наскільки реальне і пропорційне поточній ситуації?

Можливо, під почуттям провини ви ховаєте невисловлену образу і агресію? Або ви караєте себе за те, що сталося? Або вам потрібне вино для чогось іншого? Раціоналізуючи свою провину, ви зможете розпізнати й усунути першопричину її виникнення.

Проблема #4

Ще одна проблема, з якою стикаються одинокі матері, полягає в тому, що особистість дитини формується виключно на основі жіночого типу виховання. Особливо це актуально, якщо батько зовсім не бере участі в житті дитини.

Дійсно, щоб вирости гармонійною особистістю, дитині бажано засвоїти як жіночі, так і чоловічі типи поведінки. Явний ухил лише в одну сторону загрожує труднощами з її подальшою самоідентифікацією.

Що ж робити?

Залучайте до процесу виховання родичів, друзів, знайомих чоловічої статі. Похід у кіно з дідусем, виконання домашнього завдання з дядьком, похід з друзями в похід – чудова можливість для дитини навчитися різним типам чоловічої поведінки. Якщо є можливість хоча б частково залучити батька дитини або його родичів до процесу виховання дитини, не нехтуйте цим, якою б великою не була ваша образа.

Проблема № 5. Особисте життя на швидку руку

Статус матері-одиначки може спровокувати жінку на необдумані і поспішні дії. Прагнучи швидше позбутися «клейма» і мучиться почуттям провини перед дитиною, жінка часто вступає в стосунки, які їй не подобаються або до яких вона ще не готова.

Їй просто життєво важливо, щоб поруч з нею був ще хтось, і щоб у дитини був батько. При цьому особистісні якості нового партнера часто відходять на другий план.

На іншому полюсі жінка повністю присвячує себе вихованню дитини і ставить хрест на особистому житті. Страх того, що новий чоловік не прийме її дитину, не полюбить його як свого, або дитина подумає, що мати проміняла його на «нового дядька», може змусити жінку відмовитися від спроб побудувати особистий життя взагалі.

І в першій, і в другій ситуації постраждає дитина. У першому випадку тому, що він побачить страждання матері поруч не з тією людиною. У другому — тому що він побачить страждання матері в самотності і звинувачуватиме в цьому себе.

Що ж робити?

Візьміть тайм-аут. Не поспішайте терміново шукати дитині нового батька або приміряти вінець безшлюбності. Будьте уважні до себе. Проаналізуйте, чи готові ви до нових стосунків? Подумайте, чому ви хочете нових стосунків, що вами рухає: почуття провини, самотність чи бажання бути щасливим?

Якщо ж ви, навпаки, відмовляєтеся від спроб влаштувати особисте життя, подумайте, що штовхає вас на це рішення. Побоювання викликати ревнощі у дитини чи страх власного розчарування? Або попередній негативний досвід змушує вас усіма силами уникати повторення ситуації? Або це ваше свідоме і виважене рішення?

Будьте чесними з собою і, приймаючи рішення, керуйтеся головним правилом: «Щаслива мама – щаслива дитина».