Чи повинна дитина пом'якшувати удари долі?

Як батькам реагувати на складні ситуації, в які потрапляє дитина? До явної несправедливості по відношенню до нього, до сумних і тим більше трагічних обставин? Наприклад, дитину звинуватили в тому, чого вона не робила. Або він отримав погану оцінку за роботу, якій доклав багато зусиль. Я випадково розбив мамину дорогоцінну вазу. Або зіткнутися зі смертю улюбленого вихованця… Найчастіше перше спонукання дорослих — заступитися, прийти на допомогу, заспокоїти, виручити…

Але чи завжди потрібно пом'якшувати «удари долі» для дитини? Психолог Майкл Андерсон і педіатр Тім Йохансон у книзі «Значення батьківства» наполягають на тому, що в багатьох випадках батьки не повинні поспішати на допомогу, а повинні дозволити дитині пережити важку хвилину — якщо, звичайно, вона здорова і в безпеці. Тільки так він зможе зрозуміти, що здатний сам впоратися з дискомфортом, придумати вихід і діяти відповідно до нього.

Чи дійсно невтручання батьків у важкі ситуації є найкращим способом підготувати дітей до дорослого життя?

Втрутитися чи відступити?

«Я знаю багатьох батьків, які дотримуються такої жорсткої позиції: неприємності, труднощі – це школа життя для дитини», – каже дитячий психолог Галія Нігметжанова. — Навіть зовсім маленькій дитині трьох років, у якої забрали всі формочки в пісочниці, тато може сказати: «Чого ти тут слинки течеш? Іди і повертайся сам».

Можливо, він впорається з ситуацією. Але він почуватиметься самотнім перед лицем труднощів. Ці діти ростуть дуже тривожними людьми, надмірно стурбованими своїми досягненнями та невдачами.

Більшості дітей потрібна участь дорослих, але питання в тому, як це буде. Найчастіше потрібно просто разом емоційно пережити складну ситуацію — інколи достатньо навіть мовчазної присутності одного з батьків чи дідусів.

Дитині потрібна не стільки ефективна допомога дорослих, скільки їх розуміння того, що з нею відбувається. Але ті, як правило, різними способами намагаються втрутитися, пом'якшити або виправити складну ситуацію.

1. Намагаючись втішити дитину: «Ти розбив вазу? Нісенітниця. Ми купимо інший. Посуд для того, щоб воювати. «В гості не запрошували — але ми влаштуємо такий день народження, що ваш кривдник позаздрить, ми його не кликатимемо».

2. Активно втручатися. Дорослі часто поспішають на допомогу, навіть не питаючи думки дитини — поспішають розібратися з кривдниками та їхніми батьками, біжать до школи розбиратися з учителем, а точніше — купувати нову тваринку.

3. Прийнято викладати: «На вашому місці я б зробив це», «Зазвичай люди так роблять». «Я тобі казав, я тобі казав, а ти…» Вони стають наставником, вказуючи, як він може поводитися далі.

«Всі ці заходи марні, якщо батьки не зробили перший, найважливіший крок — не зрозуміли, що відчуває дитина, і не дали їй можливості прожити ці почуття», — прокоментувала Галія Нігметжанова. — Які б переживання у зв’язку із ситуацією не відчувала дитина — гіркота, досада, образа, роздратування — вони показують глибину, значимість того, що сталося. Саме вони повідомляють, як ця ситуація насправді вплинула на наші стосунки з іншими людьми. Тому так важливо, щоб дитина жила ними повною мірою».

Активні дії дорослих, їх оцінки, повчання, зауваження переривають роботу досвіду дитини. А також їх спроби відмахнутися, пом'якшити удар. Фрази на кшталт «нісенітниця, годі» знецінюють значення події: «Дерево, яке ти посадив, засохло? Не сумуй, хочеш я на ринок заїду і куплю ще три саджанця, відразу посадимо?

Така реакція дорослого говорить дитині, що його почуття не відповідають ситуації, не варто сприймати їх серйозно. І це ставить перешкоду на шляху його особистісного зростання.

Відпочинь

Найкраще, що можуть зробити батьки, це приєднатися до емоцій дитини. Це не означає схвалювати те, що сталося. Ніщо не заважає дорослому сказати: «Мені не подобається те, що ти зробив. Але я вас не відмовляю, я бачу, що ви сумуєте. Хочеш, щоб ми разом сумували? Або краще залишити вас у спокої?

Ця пауза дозволить вам зрозуміти, що ви можете зробити для дитини — і чи потрібно вам взагалі щось робити. І тільки потім можна пояснити: «Те, що сталося, справді неприємно, боляче, образливо. Але у кожного бувають біди і гіркі помилки. Від них не застрахуєшся. Але ви можете зрозуміти ситуацію і вирішити, як і куди рухатися далі».

Це завдання батьків — не заважати, але й не відсторонюватися. Дозвольте дитині жити тим, що вона відчуває, а потім допоможіть їй подивитися на ситуацію з боку, розібратися в ній і знайти якесь рішення. Питання не можна залишати відкритим, якщо ви хочете, щоб дитина «виросла» над собою.

Розглянемо декілька прикладів.

Ситуація 1. Дитину 6-7 років не запросили на день народження

Батьки часто ображаються особисто: «Чому моя дитина не потрапила в список гостей?» Крім того, вони настільки засмучені стражданнями дитини, що поспішають самостійно впоратися з ситуацією. Таким чином вони виявляються найбільш ефективними.

Насправді: ця неприємна подія виявляє труднощі у стосунках дитини з іншими людьми, повідомляє про її особливий статус серед однолітків.

Що ж робити? Зрозумійте, в чому справжня причина «забудькуватості» однокласника. Для цього можна поговорити з педагогами, з батьками інших дітей, але головне — із самою дитиною. Спокійно запитайте його: «Як ти думаєш, чому Міша не хотів тебе запросити? Який шлях ти бачиш? Що можна зробити в цій ситуації прямо зараз і що для цього потрібно зробити?»

В результаті дитина не тільки краще пізнає себе — розуміє, наприклад, що іноді він жадібний, обзиває або занадто закритий, — а й вчиться виправляти свої помилки, діяти.

Ситуація 2. Померла домашня тварина

Батьки часто намагаються відвернути дитину, розрадити, розвеселити. Або біжать на ринок, щоб купити нового цуценя чи кошеня. Вони не готові терпіти його горе і тому хочуть уникнути власних переживань.

Насправді: можливо, цей кіт чи хом'як були для дитини справжнім другом, ближчим, ніж справжні друзі. З ним було тепло і весело, він завжди був поруч. І кожен із нас сумує через втрату того, що для нього є цінним.

Що ж робити? Дайте дитині час виплеснути своє горе, переживіть це разом з ним. Запитайте, що він міг би зробити зараз. Дочекайтеся його відповіді і тільки потім додайте: він може часто думати про вихованця, про хороші моменти у відносинах. Так чи інакше, дитині доведеться змиритися з тим, що щось у житті закінчується і втрати неминучі.

Ситуація 3. Класний захід скасовано з вини однокласника

Дитина відчуває себе несправедливо покараним, скривдженим. І якщо разом не проаналізувати ситуацію, можна прийти до неконструктивних висновків. Він буде вважати, що той, хто скасував захід, погана людина, йому потрібно помститися. Що вчителі шкідливі і злі.

Що ж робити? «Я б запитала дитину, що саме її засмучує, чого вона очікує від цієї події і чи можна якось отримати це добро», – каже Галія Нігметжанова. «Важливо, щоб він засвоїв деякі правила, які неможливо обійти».

Школа влаштована так, що предмет – це клас, а не окрема особистість дитини. А в класі один за всіх і всі за одного. Обговоріть з дитиною, що вона могла б зробити особисто, як донести свою позицію тому, хто шкодить класу і порушує дисципліну? Які способи? Які можливі рішення?

впорайтеся самі

В яких ситуаціях все-таки варто залишити дитину з горем наодинці? «Тут багато що залежить від його індивідуальних особливостей і того, наскільки добре ви його знаєте, — коментує Галія Нігметжанова. — З однією складною ситуацією ваша дитина впорається, з іншою — ні.

Уміння «бачити» це – мистецтво бути батьком. Але залишаючи дитину наодинці з проблемою, дорослі мають бути впевнені, що її життю та здоров’ю нічого не загрожує, а її емоційний стан цілком стабільний».

Але як бути, якщо дитина сама просить батьків вирішити за неї проблему чи конфлікт?

«Не поспішайте відразу на допомогу», – рекомендує експерт. «Нехай він спочатку зробить усе, на що здатний сьогодні. І завдання батьків — помітити й оцінити цей самостійний крок. Така пильна увага дорослих — при фактичній неучасті — і дає змогу дитині рости над собою далі.