Переорієнтація мети «боротьби за владу»

Мета поведінки дитини – вплив (боротьба за владу)

«Вимкни телевізор! – каже батько Михайла. - Час спати". «Ну, тату, дозволь мені подивитися цю програму. За півгодини все закінчиться, — каже Майкл. «Ні, я сказав вимкнути!» — із суворим виразом обличчя вимагає батько. "Але чому? Я буду дивитися лише п'ятнадцять хвилин, добре? Дайте мені подивитись, і я більше ніколи не сидітиму перед телевізором допізна», – заперечує син. Обличчя тата червоніє від гніву, і він показує пальцем на Майкла: «Ти чув, що я тобі сказав? Я сказав вимкнути телевізор… Негайно!»

Переорієнтація мети «боротьби за владу»

1. Запитайте себе: «Як я можу допомогти своїй дитині виразити себе в цій ситуації?»

Якщо ваші діти перестають вас слухатися і ви ніяк не можете на них вплинути, то немає сенсу шукати відповідь на питання: «Що я можу зробити, щоб взяти ситуацію під контроль?» Натомість задайте собі таке запитання: «Як я можу допомогти своїй дитині висловити себе в цій ситуації позитивним чином?»

Одного разу, коли Тайлеру було три роки, я пішла з ним за покупками в продуктовий магазин приблизно о пів на шосту вечора. Це була моя помилка, тому що ми обидва втомилися, до того ж я поспішав додому, щоб приготувати обід. Я поклала Тайлера в продуктовий кошик, сподіваючись, що це пришвидшить процес вибору. Коли я поспішав до проходу й складав продукти у візок, Тайлер почав кидати все, що я поклав у візок. Спочатку я спокійним тоном сказав йому: «Тайлер, перестань, будь ласка». Він проігнорував моє прохання і продовжив свою роботу. Тоді я сказав більш суворо: «Тайлер, СТОП!» Чим більше я підвищувала голос і злилася, тим нестерпнішою ставала його поведінка. Більш того, він дістався до мого гаманця, а його вміст лежав на підлозі. Я встиг схопити Тайлера за руку, коли він підняв банку з помідорами, щоб висипати на неї вміст мого гаманця. У той момент я зрозумів, як важко буває себе стримувати. Я був готовий витрусити з нього душу! На щастя, я вчасно зрозумів, що відбувається. Я зробив кілька кроків назад і почав рахувати до десяти; Я використовую цю техніку, щоб заспокоїтися. Коли я рахував, до мене дійшло, що Тайлер у цій ситуації виглядає якимось абсолютно безпорадним. По-перше, він втомився і був змушений сісти в цей холодний, твердий візок; по-друге, змучена мати металася по магазину, вибираючи і складаючи у візок зовсім непотрібні йому покупки. Тож я запитав себе: «Що я можу зробити, щоб змусити Тайлера бути позитивним у цій ситуації?» Я подумав, що найкраще було б поговорити з Тайлером про те, що нам купити. «Як ви думаєте, яка їжа більше сподобається нашому Снупі – ця чи інша?» «Як ти думаєш, які овочі найбільше сподобаються татові?» «Скільки банок супу ми повинні купити?» Ми навіть не усвідомлювали, що ходимо по магазину, і я була вражена тим, яким помічником став для мене Тайлер. Я навіть подумала, що мені дитину хтось підмінив, але відразу зрозуміла, що змінилася я сама, а не син. А ось ще один приклад того, як дати дитині можливість по-справжньому виразитися.

2. Нехай ваша дитина вибирає

«Припиніть це робити!» «Рухайся!» "Одягатися!" "Почисть зуби!" "Годувати собаку!" "Забирайся звідси!"

Ефективність впливу на дітей слабшає, коли ми їм наказуємо. Зрештою, наші крики та команди призведуть до формування двох протиборчих сторін — дитини, яка замкнеться в собі, кидаючи виклик батькам, і дорослого, злого на дитину за те, що вона його не слухається.

Щоб ваш вплив на дитину не так часто зустрічав опір з її боку, надайте їй право вибору. Порівняйте наведений нижче список альтернатив із попередніми командами вище.

• «Якщо ви хочете пограти з вантажівкою тут, то робіть це так, щоб не пошкодити стіну, або, може, вам варто пограти з нею в пісочниці?»
• — А тепер ти сам підеш зі мною чи я буду нести тебе на руках?
• «Ти будеш одягатися тут чи в машині?»
• «Ти почистиш зуби до чи після того, як я тобі прочитаю?»
• «Погодуєш собаку чи винесеш сміття?»
• «Ти сам вийдеш з кімнати чи хочеш, щоб я тебе вивела?»

Отримавши право вибору, діти усвідомлюють, що все, що з ними відбувається, пов'язане з тими рішеннями, які вони самі прийняли.

Роблячи вибір, будьте особливо розсудливі в наступному.

• Переконайтеся, що ви готові прийняти обидва варіанти, які ви пропонуєте.
• Якщо ваш перший вибір: «Ви можете грати тут, але будьте обережні, або ви б краще грали у дворі?» — не впливає на дитину і вона продовжує безтурботно грати, запропонуйте їй зробити інший вибір, який дозволить вам втрутитися в цю справу. Наприклад: «Ти підеш сам чи хочеш, щоб я допоміг тобі це зробити?»
• Якщо ви пропонуєте зробити вибір, а дитина вагається і не вибирає жодної з альтернатив, то можна припустити, що вона сама цього робити не хоче. В даному випадку вибирайте за нього. Наприклад, ви запитуєте: «Ви хочете вийти з кімнати або хочете, щоб я допоміг вам це зробити?» Якщо дитина знову не прийме рішення, то можна припустити, що він не хоче вибирати жоден з варіантів, тому ви самі допоможете йому вибратися з кімнати.
• Переконайтеся, що ваш вибір не має нічого спільного з покаранням. Один батько, зазнавши невдачі в застосуванні цього методу, висловив сумніви в його ефективності: «Я дав йому можливість вибирати, але з цієї затії нічого не вийшло». Я запитав: «А який вибір ви йому запропонували?» Він сказав: «Я сказав йому припинити їздити на велосипеді по газонах, і якщо він не зупиниться, я розіб’ю йому цей велосипед об голову!»

Щоб надати дитині розумні альтернативи, потрібні терпіння та практика, але якщо ви будете наполегливі, користь від такої методики навчання буде величезною.

Для багатьох батьків час, коли потрібно вкласти дітей спати, є найскладнішим. І тут постарайтеся дати їм право вибору. Замість того, щоб сказати: «Пора спати», запитайте дитину: «Яку книжку ти хотів би прочитати перед сном, про потяг чи про ведмедя?» Або замість того, щоб сказати «Час чистити зуби», запитайте його, чи хоче він використовувати білу чи зелену зубну пасту.

Чим більший вибір ви дасте своїй дитині, тим більшу самостійність вона буде проявляти в усіх відношеннях і тим менше опиратиметься вашому впливу на неї.

Багато лікарів пройшли курси PPD і, як наслідок, з великим успіхом використовують метод вибору для своїх маленьких пацієнтів. Якщо дитині потрібна ін'єкція, лікар або медсестра запитують, яку ручку він хоче використовувати. Або такий вибір: «Яку би ти хотіла надіти пов’язку — з динозаврами чи черепахами?» Спосіб вибору робить відвідування лікаря менш стресовим для дитини.

Одна мама дозволила своїй трирічній доньці вибрати, у який колір пофарбувати її кімнату для гостей! Мама вибрала два зразки фарби, обидва їй самій сподобалися, а потім запитала дочку: «Енджі, я все думаю, яким із цих кольорів варто пофарбувати нашу вітальню?» Як ви думаєте, якого кольору він має бути? Коли друзі її матері прийшли відвідати її, її мати сказала (переконавшись, що Енджі чує її), що її дочка вибрала колір. Енджі дуже пишалася собою і тим, що вона сама прийняла таке рішення.

Іноді нам важко зрозуміти, який вибір дати нашим дітям. Ця складність може бути пов'язана з тим, що ви самі мали невеликий вибір. Можливо, ви захочете зробити свій вибір, запропонувавши відразу кілька варіантів. Наприклад, якщо вам постійно доводиться мити посуд, і вас це не влаштовує, ви можете попросити це зробити чоловіка, запропонувати дітям використовувати паперові тарілки, залишити посуд до ранку і т. д. І пам'ятайте: якщо ви хочете навчитися робити вибір для своїх дітей, тоді навчіться робити це для себе.

3. Раннє попередження

Вас запросили на вечірку з особливої ​​нагоди. Ви обертаєтеся серед багатьох цікавих людей, спілкуєтеся з ними, переходите від однієї групи запрошених до іншої. Ви давно так не розважалися! Ви берете участь у розмові з американкою, яка розповідає вам про звичаї своєї країни та про те, чим вони відрізняються від тих, які вона зустріла в Росії. Раптом ззаду до вас підходить чоловік, хапає вас за руку, змушує одягнути пальто і каже: «Ходімо. Час іти додому".

Як ти почуваєшся? Чим би ти хотів зайнятись? Діти відчувають подібне відчуття, коли ми вимагаємо, щоб вони перестрибували з однієї справи на іншу (пішли з дому від друга, де він в гостях, або лягли спати). Буде краще, якщо ви зможете по-дружньому попередити їх таким чином: «Я хочу піти через п'ять хвилин» або «Давай ляжемо спати через десять хвилин». Зверніть увагу, наскільки краще ви поставилися б до свого чоловіка в попередньому прикладі, якби він сказав вам: «Я хотів би піти через п’ятнадцять хвилин». Зверніть увагу на те, наскільки гнучкішими ви станете, наскільки краще ви почуватиметеся завдяки такому підходу.

4. Допоможіть своїй дитині відчути себе важливою для вас!

Кожен хоче відчувати себе цінованим. Якщо ви дасте своїй дитині таку можливість, вона буде менше схильна до поганої поведінки.

Ось приклад.

Батько не міг змусити свого шістнадцятирічного сина належним чином доглядати за сімейним автомобілем. Одного вечора син поїхав на машині до друзів. Наступного дня його батько мав зустрічати важливого клієнта в аеропорту. А рано-вранці тато вийшов з дому. Він відкрив дверцята машини, і дві порожні банки Coca-Cola випали на дорогу. Сидячи за кермом, батько помітив жирні плями на приладовій панелі, хтось запхав сосиски в кишеню сидіння, на підлозі валялися недоїдені гамбургери в обгортках. Найбільше дратувало те, що машина не заводилася через порожній бензобак. По дорозі в аеропорт батько вирішив вплинути на сина в цій ситуації не так, як зазвичай.

Увечері батько сів із сином і сказав, що пішов на ринок шукати нову машину, а син вважає, що в цій справі «найбільший спеціаліст». Потім запитав, чи не хоче він підібрати підходящий автомобіль, і детально описав необхідні параметри. За тиждень син «скрутив» батькові цей бізнес — знайшов машину, яка відповідає всім перерахованим параметрам і, зауважте, набагато дешевше, ніж був готовий заплатити за неї батько. Насправді мій батько отримав навіть більше, ніж автомобіль його мрії.

Син утримував нову машину в чистоті, стежив, щоб інші члени сім'ї не смітили в машині, на вихідних приводив її в ідеальний стан! Звідки така зміна? Але справа в тому, що батько дав синові можливість відчути свою значимість для нього, а заодно надав право розпоряджатися новою машиною як своєю власністю.

Дозвольте мені навести вам ще один приклад.

Одна мачуха не змогла налагодити стосунки зі своєю чотирнадцятирічною падчеркою. Одного разу вона просить падчерку допомогти їй вибрати новий одяг для чоловіка. Пославшись на те, що вона не розбирається в сучасній моді, мачуха сказала падчерці, що її думка з цього приводу буде просто необхідною. Пасербиця погодилася, і вони разом підібрали для чоловіка-батька дуже красивий і модний одяг. Спільні походи по магазинах не тільки допомогли дочці відчути, що її цінують у родині, а й значно покращили їхні стосунки.

5. Використовуйте умовні знаки

Коли батьки й дитина хочуть працювати разом, щоб покласти край конфлікту, нагадування про ту чи іншу небажану частину їхньої поведінки може бути дуже корисним. Це може бути умовний знак, замаскований і незрозумілий оточуючим, щоб випадково їх не принизити і не збентежити. Придумайте разом такі знаки. Пам’ятайте, що чим більше можливостей ми даємо дитині для самовираження, тим більше шансів, що вона піде нам назустріч. Звичайні знаки, які несуть в собі елемент веселощів, - це дуже простий спосіб допомогти один одному. Умовні знаки можуть передаватися як усно, так і мовчазно. Ось приклад:

Мама і дочка помітили, що почали занадто часто злитися один на одного і проявляти норови. Вони домовилися потягнути себе за мочку вуха, щоб нагадати один одному, що гнів ось-ось вихлюпне.

Ще один приклад.

Мама-одиначка стала регулярно влаштовувати побачення з чоловіком, а її восьмирічний син «розбалувався». Одного разу, сидячи з нею в машині, син по секрету зізнався, що вона багато часу проводить зі своїм новим другом, і коли цей друг з нею, він відчуває себе «невидимим сином». Разом вони придумали умовний сигнал: якщо син відчує, що про нього забули, він може просто сказати: «Мама-невидимка», і мама тут же «перемкнеться» на нього. Коли цей сигнал почали втілювати в життя, синові довелося вдатися до нього всього кілька разів, щоб переконатися, що його запам'ятали.

6. Домовтеся заздалегідь

Ви не сердитеся, коли ви йдете в магазин і ваша дитина починає просити купити йому безліч різноманітних іграшок? Або коли вам терміново потрібно кудись бігти, а в момент, коли ви вже підходите до дверей, дитина починає скиглити і просить не залишати його одного? Ефективний спосіб боротьби з цією проблемою – домовитися з дитиною заздалегідь. Тут головне - вміння тримати слово. Якщо ви його не будете стримувати, дитина не буде вам довіряти і на півдорозі відмовиться від зустрічі.

Наприклад, якщо ви збираєтеся піти за покупками, домовтеся з дитиною заздалегідь, що ви витратите на якусь річ для нього лише певну суму. Було б краще, якби ви віддали йому гроші. Важливо заздалегідь попередити його, що ви не будете купувати нічого зайвого. Сьогодні будь-яка дитина може неправильно витлумачити ту чи іншу комерційну рекламу і прийти до такого переконання: «Батьки люблять, коли мені щось купують» або: «Якщо у мене це буде, я стану щасливим».

Мати-одиначка влаштувалася на роботу і часто водила туди маленьку доньку. Щойно вони підійшли до вхідних дверей, дівчина почала жалібно благати маму піти. І мама вирішила заздалегідь домовитися з дитиною: «Побудемо тут лише п'ятнадцять хвилин, а потім підемо». Така пропозиція ніби задовольнила її дитину, і дівчина сиділа і щось малювала, поки мама працювала. Зрештою, мамі вдалося розтягнути свої п'ятнадцять хвилин на кілька годин, адже дівчинку захопило заняття. Наступного разу, коли мати знову взяла дочку на роботу, дівчина почала всіляко чинити опір, бо вперше мати не дотримала слова. Зрозумівши причину опору дитини, мати почала виконувати свій обов’язок виїхати у заздалегідь узгоджений з донькою час, і дитина поступово почала охочіше ходити з нею на роботу.

7. Узаконіть поведінку, яку ви не можете змінити.

В однієї матері було четверо дітей, які вперто малювали олівцями на стінах, незважаючи ні на які умовляння. Потім обклеїла дитячу ванну кімнатою білими шпалерами і сказала, що на них можна малювати, що завгодно. Коли діти отримали цей дозвіл, на велике полегшення своєї матері, вони почали обмежувати свої малюнки ванною кімнатою. Коли я заходив до них додому, я ніколи не залишав ванну без нагляду, тому що дивитися на їхнє мистецтво було дуже цікаво.

Одна вчителька мала таку саму проблему з дітьми, які літали паперовими літаками. Потім частину часу на уроці приділяла вивченню аеродинаміки. На превеликий подив вчителя, пристрасть учня до паперових літачків почала згасати. З якоїсь невідомої причини, коли ми «вивчаємо» погану поведінку і намагаємося її узаконити, вона стає менш бажаною і менш веселою.

8. Створюйте ситуації, в яких виграєте і ви, і ваша дитина.

Часто ми навіть не уявляємо, що в суперечці може виграти кожен. У житті ми часто стикаємося з ситуаціями, коли виграє один або ніхто. Суперечки вирішуються ефективно, коли виграють обидва, і кінцевий результат радує обох. Це вимагає великого терпіння, тому що потрібно уважно слухати іншу людину, дбаючи про власні інтереси.

Коли ви застосовуєте це на практиці, не намагайтеся переконати опонента робити те, що ви хочете, або відмовити його від того, що він хоче зробити. Знайдіть рішення, яке дасть вам обом бажане. Іноді таке рішення може значно перевершити ваші очікування. На самому початку вирішення конфлікту займе багато часу, але нагородою за це буде встановлення поважних відносин. Якщо вдосконаленням цього навику буде займатися вся сім'я, то процес піде набагато легше і займе менше часу.

Ось приклад.

Я збирався читати лекцію в рідному місті і попросив сина, якому на той час було вісім років, піти зі мною, щоб морально підтримати. Того вечора, коли я виходив із дверей, я випадково глянув на джинси, які були на мені. Тайлер. Голе коліно мого сина стирчало з величезної діри.

Моє серце забилося. Я попросив його негайно їх змінити. Він твердо сказав «ні», і я зрозумів, що не можу з ним впоратися. Раніше я вже помічав, що коли мене не слухалися, я губився і не міг знайти вихід із ситуації.

Я запитав сина, чому він не хоче переодягатися в джинси. Він сказав, що після лекції піде до друзів, і ВСІ «круті» повинні мати дірки на джинсах, а він хоче бути «крутим». Тоді я йому сказав наступне: «Я розумію, що тобі важливо йти до друзів у такому вигляді. Я також хочу, щоб ви зберегли свої власні інтереси. Але в яке становище ти мене поставиш, коли всі побачать дірки на твоїх джинсах? Що вони про мене подумають?

Ситуація здавалася безнадійною, але Тайлер швидко подумав і сказав: «А що, якщо ми це зробимо? Поверх джинсів одягну гарні штани. А коли піду до друзів, зніму».

Я був у захваті від його винаходу: йому добре, і мені теж! Тому вона сказала: «Яке чудове рішення! Я б сам до цього ніколи не додумався! Дякую за допомогу!»

Якщо ви зайшли в глухий кут і ніяк не можете вплинути на дитину, запитайте її: «Я розумію, що ти вважаєш, що тобі потрібно зробити те і те. Але як щодо мене? Коли діти бачать, що ви цікавитеся їхніми справами не менше, ніж своїми, вони охоче допоможуть вам знайти вихід із ситуації.

9. Навчіть їх ввічливо відмовлятися (сказати «ні»)

Деякі конфлікти виникають через те, що наші діти не навчені чемно відмовлятися. Більшості з нас не дозволяли говорити «ні» своїм батькам, а коли дітям не дозволяється говорити «ні» прямо, вони роблять це опосередковано. Вони можуть відкинути вас своєю поведінкою. Це може бути ухиляння, забудькуватість. Все, про що ви їх попросите, буде якось зроблено, з розрахунком, що ви самі повинні будете завершити цю роботу. Ви втратите будь-яке бажання просити їх зробити це знову! Деякі діти навіть прикидаються хворими та немічними. Якщо діти вміють прямо говорити «ні», то стосунки з ними стають більш відвертими, відкритими. Скільки разів ви самі потрапляли в скрутну ситуацію, тому що не могли спокійно і ввічливо відмовити? Адже немає нічого простішого, ніж дозволити дітям сказати «ні», адже вони можуть сказати вам те саме «ні», але по-іншому!

У нашій родині кожному дозволено відмовитися від тієї чи іншої справи, зберігаючи шанобливе ставлення до себе та оточуючих. Ми також домовилися, що якщо хтось із нас скаже: «Але це дійсно важливо, тому що має статися щось особливе», то той, хто відмовився задовольнити ваш запит, охоче зустріне вас.

Прошу дітей допомогти мені прибрати вдома, а вони іноді кажуть: «Ні, я чогось не хочу». Тоді я кажу: «А мені важливо вдома навести порядок, тому що у нас сьогодні ввечері будуть гості», і вони енергійно беруться за справу.

За іронією долі, дозволяючи дітям відмовлятися, ви підвищуєте їхню готовність допомогти вам. Що б ви відчували, якби вам, наприклад, не дозволили сказати «ні» на роботі? По собі знаю, що така робота чи такі стосунки мені не підійдуть. Швидше за все, я б покинув їх, якби не міг змінити ситуацію. Діти так само роблять…

Під час наших курсів мама двох дітей скаржилася, що її діти хочуть всього на світі. Її дочці Деббі було вісім років, а синові Девіду – сім. «Тепер вони хочуть, щоб я купив їм домашнього кролика. Я прекрасно знаю, що вони не доглядатимуть за ним і це заняття повністю ляже на мене!

Обговоривши її проблему з мамою, ми зрозуміли, що їй дуже важко відмовити дітям у чомусь.

У групі переконали її, що вона має повне право відмовити і не повинна виконувати абсолютно всі бажання дітей.

Цікаво було спостерігати за динамікою розвитку подій, дивитися, яку непряму відмову знайде ця мати. Діти постійно щось просили. І замість твердого «ні» мама знову і знову повторювала: «Я не знаю. Дайте мені побачити». Вона продовжувала відчувати тиск на себе і хвилюватися, що їй треба нарешті на щось зважитися, а діти в цей час знову і знову приставали, і це її дратувало. Лише згодом, коли її нерви були вже на межі, вона, геть розлючена на дітей, з металевим голосом сказала: «Ні! Я втомилася від ваших постійних приставань! Достатньо! Я тобі нічого не куплю! Залиште мене!» Коли ми спілкувалися з дітьми, вони скаржилися, що мама ніколи не каже ні так, ні ні, а завжди каже: «Побачимо».

На наступному уроці ми побачили, що ця мама чимось схвильована. Виявилося, що вона дала згоду дітям купити кролика. Ми запитали її, чому вона це зробила, і ось що вона нам пояснила:

«Я погодилася, тому що, подумавши, зрозуміла, що сама хочу цього кролика. Але я відмовився від усього, чого не хочу робити сам

Я сказав дітям, що я не буду платити за кролика, але що я позичу їм, щоб купити клітку, і забезпечу витрати на її утримання, якщо вони зберуть достатньо грошей, щоб її купити. Вона поставила умову, що у них не буде кролика, якщо виявиться, що для його утримання потрібна огорожа у дворі, а я не хотіла купувати огорожу. Крім того, я їм пояснив, що не збираюся годувати кролика, чистити клітку, але дам гроші, щоб купити корм. Якщо тварину забудуть годувати хоча б два дні поспіль, то я заберу її назад. Чудово, що я їм все це прямо сказав! Мені здається, вони навіть поважали мене за це».

Через півроку ми дізналися, чим закінчилася ця історія.

Деббі і Девід накопичили гроші, щоб купити кролика. Власник зоомагазину сказав їм, що для утримання кролика потрібно або зробити огорожу у дворі, або взяти повідок, щоб вигулювати його щодня.

Мама попередила дітей, що сама не збирається вигулювати кролика. Тому діти взяли на себе цю відповідальність. Мама позичила їм гроші на клітку. Поступово повернули борг. Без досади і приставань вони годували кролика, доглядали за ним. Діти навчилися відповідально ставитися до своїх обов'язків, а мама не могла відмовити собі в задоволенні пограти з улюбленою тваринкою, не нав'язуючи її допомоги та не ображаючись на дітей. Навчилася чітко розмежовувати обов'язки в сім'ї.

10. Відходьте від конфлікту!

Діти часто намагаються відкрито не слухатися батьків, «кинути їм виклик». Деякі батьки змушують їх поводитися «правильно» з позиції влади або намагаються «вгамувати їх запал». Я пропоную вам зробити протилежне, а саме «поміркувати наш власний запал».

Нам нічого втрачати, якщо ми відійдемо від назріваючого конфлікту. Дійсно, інакше, якщо нам вдасться змусити дитину зробити щось силою, вона затаїть глибоку образу. Все може закінчитися тим, що колись він «відплатить нам тією ж монетою». Можливо, вихлюпування образи не прийме відкритої форми, але він спробує «розкупитися» з нами іншими способами: буде погано вчитися, забуде про свої домашні обов'язки і т.

Оскільки в конфлікті завжди дві протиборчі сторони, відмовтеся самі в ньому брати участь. Якщо ви не можете погодитися з дитиною і відчуваєте, що напруга зростає і не знаходить розумного виходу, відійдіть від конфлікту. Пам'ятайте, що слова, сказані поспіхом, можуть надовго западати в душу дитини і повільно стиратися з її пам'яті.

Ось приклад.

Одна мама, зробивши необхідні покупки, збирається з сином вийти з магазину. Він постійно благав її купити іграшку, але вона категорично відмовлялася. Тоді хлопець почав докучати питанням, чому вона не купила йому іграшку. Вона пояснила, що цього дня не хоче витрачати гроші на іграшки. Але він продовжував приставати до неї ще дужче.

Мама помітила, що її терпіння добігає кінця, і вона була готова «вибухнути». Натомість вона вийшла з машини і сіла на капот. Посидівши так кілька хвилин, вона остудила свій запал. Коли вона повернулася в машину, її син запитав: «Що сталося?» Мама сказала: «Іноді я злюся, коли ти не хочеш сприймати відповідь як «ні». Мені подобається твоя рішучість, але я хотів би, щоб ти іноді розумів, що означає «ні». Така несподівана, але відверта відповідь справила на сина враження, і з того часу він з розумінням став сприймати відмови матері.

Кілька порад, як контролювати свій гнів.

• Зізнайтеся собі, що ви злі. Марно стримувати або заперечувати свій гнів. Скажіть, що ви це відчуваєте.
• Скажіть комусь вголос, що вас так розлютило. Наприклад: «Мене злить цей безлад на кухні». Звучить просто, але лише такий вислів може допомогти вирішити проблему. Зверніть увагу, що в такій заяві ви нікого не обзиваєте, не звинувачуєте і дотримуєтеся міри.
• Вивчіть ознаки свого гніву. Можливо, ви відчуваєте скутість у своєму тілі, наприклад, стискання щелеп, судоми в животі або пітні руки. Знаючи ознаки прояву свого гніву, можна попередити її заздалегідь.
• Зробіть перерву, щоб охолодити свій запал. Порахуйте до 10, підіть у свою кімнату, прогуляйтеся, потрясіть себе емоційно або фізично, щоб відволіктися. Робіть те, що вам подобається.
• Коли ви охолонете, робіть те, що потрібно. Коли ви чимось зайняті, ви менше відчуваєте себе «жертвою». Навчитися діяти, а не реагувати, є основою впевненості в собі.

11. Зробіть щось несподіване

Наша звична реакція на погану поведінку дитини - це саме те, чого вона від нас чекає. Несподіваний вчинок може зробити помилкову мету поведінки дитини нерелевантною та безглуздою. Наприклад, перестаньте приймати близько до серця всі страхи дитини. Якщо ми демонструємо надмірну стурбованість з цього приводу, ми вселяємо в них помилкову впевненість, що хтось обов’язково втрутиться, щоб розвіяти їхній страх. Людина, охоплена страхом, не здатна вирішити жодну з проблем, вона просто здається. Тому наша мета – допомогти дитині подолати страх, а не пом’якшити його сприйняття. Адже навіть якщо дитина справді боїться, то наша розрада її все одно не заспокоїть. Це може тільки посилити відчуття страху.

Один батько не міг відучити своїх дітей від звички грюкати дверима. Відчувши багато способів впливу на них, він вирішив діяти несподівано. У вихідний день він дістав викрутку і зняв із петель усі двері в будинку, якими вони грюкнули. Він сказав своїй дружині: «Вони більше не можуть грюкнути дверима, яких не існує». Діти все зрозуміли без слів, і через три дні батько повісив двері на місце. Коли до дітей прийшли друзі, тато почув, як його діти попереджають: «Будьте обережні, ми дверима не хлопаємо».

Дивно, але ми самі не вчимося на власних помилках. Як батьки, ми знову і знову намагаємося виправити ту чи іншу поведінку дітей, використовуючи той самий метод, яким завжди користувалися раніше, а потім дивуємося, чому нічого не виходить. Ми можемо змінити підхід до проблеми і зробити несподіваний крок. Часто цього достатньо, щоб раз і назавжди змінити негативну поведінку дитини.

12. Зробіть звичайну діяльність веселою та смішною

Багато з нас занадто серйозно ставляться до проблеми виховання та навчання дітей. Подумайте про те, скільки ще ви самі можете дізнатися цікавого і нового, якщо вам подобається сам процес навчання. Уроки життя повинні радувати нас і наших дітей. Наприклад, замість того, щоб говорити переконливим тоном, повторюйте слово «ні», коли говорите щось «ні», або говоріть з ним голосом кумедного мультиплікаційного героя.

Я довго боровся з Тайлером над його домашнім завданням. Він таблицю множення вчив, а наша справа не зрушила з місця! Нарешті я сказав Тайлеру: «Коли ти щось вивчаєш, що тобі потрібно побачити, почути чи відчути в першу чергу?» Він сказав, що йому потрібно все і відразу.

Потім я вийняла видовжену форму для торта і змазала дно шаром крему для гоління мого батька. На кремі я написав приклад, а Тайлер написав свою відповідь. Результат для мене був просто приголомшливим. Мій син, якому було байдуже, що таке 9х7, перетворився на зовсім іншу дитину, яка блискавично пише відповіді і робить це з такою радістю та ентузіазмом, наче в магазині іграшок.

Вам може здатися, що ви не здатні на фантастику або у вас не вистачає часу, щоб придумати щось незвичайне. Раджу покинути ці думки!

13. Пригальмуйте трохи!

Чим швидше ми прагнемо щось зробити, тим більше ми тиснемо на наших дітей. І чим більше ми на них тиснемо, тим непоступливішими вони стають. Дійте трохи повільніше! У нас немає часу на необдумані дії!

Як вплинути на дворічну дитину

Найбільш клопітним для батьків є дитина у віці двох років.

Ми часто чуємо, що дворічна дитина надмірно вперта, зухвала і з усіх слів віддає перевагу лише одному — «ні». Цей вік може стати важким випробуванням для батьків. XNUMX-річна дитина заперечує дорослому, який втричі перевищує його зріст!

Особливо важко тим батькам, які вважають, що діти повинні їх слухатися завжди і в усьому. Уперта поведінка - це коли дворічна дитина виявляє свій норов, реагуючи роздратуванням на розумне пояснення, що пора додому; або коли дитина відмовляється приймати допомогу у важкій справі, яку вона, очевидно, і так не може виконати самостійно.

Давайте подивимося, що відбувається з дитиною, яка обирає такий тип поведінки. Рухова система дитини в цьому віці вже досить розвинена. Незважаючи на свою повільність, для нього майже немає місць, куди б він не міг дотягнутися. У два роки він вже краще володіє своєю промовою. Завдяки цим «здобутим свободам» дитина намагається більше керувати собою. Якщо ми пам'ятаємо, що це його фізичні досягнення, нам буде легше проявити толерантність до малюка, ніж визнати, що він навмисно намагається вивести нас з рівноваги.

Ось кілька способів поводження з дитиною цього віку.

• Задавайте питання, на які можна відповісти «так» або «ні», тільки якщо ви самі готові прийняти обидва варіанти відповіді. Наприклад, скажіть дитині, що ви йдете через п'ять хвилин, замість того, щоб запитати її: «Ти готовий йти зараз?»
• Приступайте до дії і не намагайтеся вмовляти дитину. Коли п’ять хвилин закінчаться, скажіть: «Пора йти». Якщо ваша дитина заперечує, спробуйте витягнути її назовні або за двері.
• Дайте дитині право вибору, щоб вона могла розвинути здатність приймати рішення самостійно. Наприклад, дайте йому можливість вибрати один із двох запропонованих вами видів одягу: «Ти будеш одягати синє плаття чи зелений джемпер?» або «Ти підеш плавати чи підеш до зоопарку?»

Будьте гнучкими. Буває так, що дитина від чогось відмовляється, а ти точно знаєш, що вона цього дуже хоче. Охоче ​​дотримується зробленого ним вибору. Навіть якщо він вам відмовив, ні в якому разі не намагайтеся його вмовити. Такий підхід навчить дитину відповідальніше ставитися до свого вибору. Наприклад, якщо ви точно знаєте, що Джим голодний, і ви пропонуєте йому банан, а він відмовляється, тоді скажіть «окей» і відкладіть банан, ніколи не намагайтеся переконати його, що він справді цього хоче.