Потрапляючи в складну ситуацію, переживаючи кризу у стосунках або розгубившись перед вибором, ми часто шукаємо поради: запитуємо у друзів, колег або в Інтернеті. Нами керує принцип, засвоєний з дитинства: навіщо винаходити те, що вже винайшли до нас. Однак у вирішенні особистих питань цей принцип часто не працює, і поради викликають роздратування замість полегшення. Чому це відбувається і як знайти вихід?
Коли клієнти звертаються за допомогою, вони часто просять поради. Наприклад, як розірвати стосунки або як їх виправити. Питають, чи варто йти з роботи, чи пора народжувати дитину, що робити, щоб стати впевненішою, перестати соромитися.
Здавалося б, більшість питань старі як світ — невже ще не придумали якогось загального правила чи рятівної таблетки, яка б у будь-якому випадку допомогла? Деякі люди прямо запитують про це, наприклад: «Як ви вважаєте, чи є майбутнє у відносин з цією людиною?» На жаль, тут мушу засмутитися: універсальної відповіді ні я, ні мої колеги не маємо. «Тоді що нам робити?» - Ви запитаєте. «Винайди велосипед», — відповідаю.
Людство створило стільки зручних пристроїв, які полегшують життя, що переосмислювати те, що вже є, – марна трата часу. Але коли справа доходить до таких питань, як налагодження стосунків, набуття впевненості, подолання горя чи прийняття втрати, просто немає іншого виходу, окрім як винаходити колесо. Так, ідеальний для нас.
Пам’ятаю, в дитинстві ми просто з цікавості помінялися велосипедами з сусідським хлопцем. Він був схожий на звичайний велосипед, але як він був незручний: ноги ледь діставали до педалей, а сидіння здавалося занадто жорстким. Приблизно так само буде, якщо ви поспішно послухаєтеся чиєїсь поради і почнете влаштовувати життя за чужою схемою: як друзі, як радять по телевізору чи наполягають батьки.
Проживаючи у своїх почуттях і відкриваючись новому, ми поступово — самостійно чи за допомогою психотерапевта — збираємо власний велосипед.
Почасти психотерапія — це процес винаходу колеса, ретельний, ретельний пошук відповідей на питання «як мені бути» і «що мені підійде». Стосункам не можна навчитися з книжок, хоча вони можуть бути корисними, якщо допоможуть поставити собі правильні запитання. Скажімо, штучний інтелект вибрав для нас ідеального супутника. Але навіть вибираючи партнера за перевіреною формулою, ми в результаті стикаємося з живою людиною, і нам нічого не залишається, як самим проживати ці стосунки, експериментуючи та імпровізуючи в них.
Що сказати партнеру, коли ви посварилися? Як домовитися про фінанси, про те, хто буде виносити сміття? Ви самі повинні придумати відповіді. Що з них виявиться правдою, можна визначити, тільки прислухавшись до себе. І, швидше за все, вони виявляться зовсім не такими, як рекомендовані друзями або інтернетом.
Щоб прийняти втрату, немає іншого виходу, як пережити її. Щоб стати впевненішим, важливо зрозуміти, звідки це береться, а саме моя невпевненість. На що я звертаю увагу, що мене соромить?
Тож, переживаючи почуття та відкриваючись новому, ми поступово — самі чи за допомогою психотерапевта — збираємо власний велосипед. У кого-то він буде з рожевими стрічками і кошиком для книг, у кого-то з шипованими шинами і потужними колесами. І лише відштовхнувшись від землі на велосипеді, який ми самі собі створили, ми починаємо крутити педалі до себе.