Батьки часто скаржаться, що втрачають вплив на своїх дітей, коли ті переходять у підлітковий вік. Нащадки кидають навчання, опиняються в сумнівній компанії, грубо реагують на найменше зауваження. Як до них додзвонитися? Як передати сімейні правила, принципи та цінності? Щоб повернути батьківський авторитет, необхідно дотримуватися правил зворотного зв’язку, нагадує психолог Марина Мелія.
Відновити розірваний контакт
Якщо канал зв'язку зруйнований, дроти обірвані і струм не йде, всі наші зусилля витрачені даремно. Як його відновити?
1. Привертати увагу
Як би дивно це не звучало, ми повинні привернути увагу підлітка, до того ж позитивне і доброзичливе. Важливо викликати його посмішку, добрий, теплий погляд, нормальну реакцію на наші слова. Звичайно, ображене вираз обличчя і претензії тут не допоможуть.
Згадаймо, як ми дивилися на дитину, коли вона була маленькою, як раділи їй. Потрібно повернутися в той забутий стан і дати підлітку відчути, як ми щасливі, що він у нас є. Важливо показати, що ми приймаємо його таким, яким він представляє себе світові, не засуджуючи чи критикуючи. Як би самостійно він не поводився, йому важливо знати, що його люблять, цінують, що за ним сумують. Якщо ми переконаємо дитину в цьому, вона потихеньку почне відтавати.
2. Створіть ритуали
Коли дитина була маленькою, ми запитували, як він провів день, читали йому казки, цілували його перед сном. Що тепер? Ми перестали регулярно вітатися вранці, бажати один одному добраніч, збиратися по неділях на сімейну вечерю. Іншими словами, ми забули про ритуали.
Звичайна фраза «Доброго ранку!» — хоч і крихкий, але контакт, відправна точка, з якої можна почати розмову. Ще один хороший ритуал - це недільні обіди або вечері. Як би не складалися наші стосунки, в певний день ми збираємося разом. Це такий собі «рятівний круг», за який можна вчепитися і «витягнути», здавалося б, безвихідну ситуацію.
3. Відновіть фізичний контакт
Досягнувши підліткового віку, деякі діти стають грубими, вимагають, щоб їх не чіпали в прямому сенсі, заявляють, що їм «не потрібні ці телячі ніжності». Потреба в тілесному контакті у всіх різна, але часто дитина уникає саме того, що їй найбільше потрібно. Між тим, дотики - відмінний спосіб зняти напругу і розрядити обстановку. Дотик до руки, скуйовджене волосся, грайливий удар ногою — все це дозволяє висловити свою любов до дитини.
Слухайте і чуйте
Щоб знайти спільну мову з дитиною, потрібно навчитися її слухати і чути. Тут стають у пригоді методи активного слухання.
1. Мовчазне слухання
Треба навчитися «зважати на тишу». Навіть якщо нам здається, що дитина говорить «дурниці», ми не перебиваємо і всім своїм виглядом — позою, мімікою, жестами — даємо зрозуміти, що вона говорить не дарма. Ми не заважаємо дитині міркувати, а навпаки, створюємо вільний простір для самовираження. Ми не оцінюємо, не вимагаємо, не радимо, а лише слухаємо. І ми не нав'язуємо важливішу, з нашої точки зору, тему розмови. Ми даємо йому можливість поговорити про те, що його дійсно цікавить, змушує сумніватися, хвилювати, радує.
2. Віддзеркалення
Складний, але дуже дієвий прийом — «відлуння», дзеркальне відображення пози, мови, жестів, міміки, інтонацій, смислових наголосів, пауз дитини. В результаті виникає психологічне співтовариство, яке допомагає нам зловити його «хвилю», адаптуватися, переключитися на його мову.
Віддзеркалення — це не мімікування чи наслідування, а активне спостереження, різкість. Сенс віддзеркалення полягає не в тому, щоб залицятися до дитини, а в тому, щоб краще її зрозуміти.
3. Уточнення сенсу
Непереборні, інтенсивні почуття вибухають і дезорганізують весь внутрішній світ підлітка. Вони не завжди йому зрозумілі, і важливо допомогти йому їх висловити. Для цього можна використати перефраз: ми озвучуємо його думки, а він отримує можливість почути себе з боку, а отже, усвідомити й оцінити власну позицію.
У міру того, як підліток зростає в нашому щирому бажанні слухати його, бар’єр між нами поступово руйнується. Він починає довіряти нам свої почуття та думки.
Правила зворотного зв'язку
Працюючи з батьками, я закликаю їх дотримуватися кількох правил ефективного зворотного зв’язку. Вони дозволяють висловити своє зауваження так, щоб досягти бажаного результату і при цьому не зіпсувати, а навіть поліпшити стосунки з дитиною.
1. Зосередьтеся на важливому
Ми хочемо, щоб у дитини було все добре. Тому, коли ми висловлюємо невдоволення, коментарі щодо оцінок, кольору волосся, рваних джинсів, друзів, музичних уподобань летять в один котел. Вже неможливо відділити зерна від полови.
Потрібно намагатися під час розмови зосередитися лише на одній, найважливішій зараз темі. Наприклад, дитина взяла гроші за репетитора з англійської, але не пішла на уроки, обдуривши батьків. Це серйозне правопорушення, і ми про це говоримо — це правило ефективного спілкування.
2. Вказати на конкретні дії
Якщо дитина зробила щось, на наш погляд, неприйнятне, не варто говорити, що вона нічого не розуміє, не вміє, неадаптована, неадекватна, що у неї дурний характер. Наші слова повинні оцінювати конкретний вчинок, вчинок, а не людину. Важливо говорити коротко і по суті, не перебільшуючи і не применшуючи.
3. Розгляньте можливість змін
Нас часто дратує в дитині те, що вона в принципі не може змінити. Скажімо, син дуже сором'язливий. Нас ображає, що він губиться на тлі більш активних дітей, і ми починаємо його смикати, «підбадьорювати» зауваженнями в надії, що це його «заведе». Ми вимагаємо бути «попереду на лихому коні» в тих областях, де він явно слабкий. Діти часто не виправдовують наших очікувань, але, як правило, проблема не в дітях, а в самих очікуваннях. Спробуйте тверезо оцінити ситуацію, змінити своє ставлення і навчитися бачити сильні сторони дитини.
4. Говоріть за себе
Багато батьків, боячись зіпсувати стосунки з дитиною, намагаються «непрямо» зробити зауваження: «Вчитель вважає, що ти неправильно поводився, коли пішов з екскурсії сам, нікого не попередивши». Треба говорити самостійно, висловлювати власну думку, використовуючи займенник «я», — так ми показуємо, що не хтось, а ми незадоволені: «Мене просто розлютило, що ти нікого не попередив».
5. Виберіть час для спілкування
Не втрачайте часу, потрібно якомога швидше відреагувати на дратівливий фактор. Коли ми кажемо своїй дочці: «Два тижні тому ти взяла мою блузку, забруднила її і залишила», ми виглядаємо мстивими. Вона вже не пам'ятає цього. Розмова повинна починатися відразу або не починатися взагалі.
Від непорозумінь і складнощів у стосунках ніхто не застрахований, але можна регулярно давати «вітаміни» — щодня робити щось, рухаючись назустріч один одному. Якщо ми вміємо слухати дитину і правильно будувати розмову, наше спілкування не переросте в конфлікт. Навпаки, це буде продуктивна взаємодія, метою якої є спільними зусиллями змінити ситуацію на краще та зміцнити відносини.
Джерело: книга Марини Меліа «Відпусти дитину! Прості правила мудрих батьків» (Ексмо, 2019).