Знайти прийнятну дистанцію у стосунках – складне завдання як для матері, так і для дочки. У час, який заохочує злиття та ускладнює пошук ідентичності, це стає ще важчим.
У казках дівчата, Білосніжка чи Попелюшка, час від часу стикаються з темною стороною матері, втіленою в образі злої мачухи чи жорстокої королеви.
На щастя, реальність не така страшна: в цілому відносини між мамою і дочкою стають кращими, ніж раніше — тіснішими і теплішими. Цьому сприяє сучасна культура, стираючи різницю між поколіннями.
«Сьогодні ми всі шахраї, — зауважує Анна Варга, сімейний терапевт, — і чутлива мода реагує на це, пропонуючи всім однакові футболки та кросівки».
Реклама використовує цю зростаючу подібність, проголошуючи, наприклад, «У матері та дочки так багато спільного», і зображуючи їх майже близнюками. Але зближення породжує не тільки радість.
Це призводить до злиття, яке ставить під загрозу ідентичність обох сторін.
Психоаналітик Марія Тимофєєва бачить у своїй практиці труднощі, пов'язані з тим, що сімей з одним батьком стає все більше, роль батька применшується, а в суспільстві панує культ молодості. Це призводить до злиття, яке ставить під загрозу ідентичність обох сторін.
«Зрівнялівка, — підсумовує психоаналітик, — змушує жінок поставити два принципово важливі питання. Для матері: як зберегти близькість, залишаючись на батьківському місці? Для дочки: як розлучитися, щоб знайти себе?
Небезпечне зближення
Стосунки з матір'ю - основа нашого душевного життя. Мати не тільки впливає на дитину, вона є для нього середовищем, а стосунки з нею – це стосунки зі світом.
«Від цих стосунків залежить формування психічних структур дитини, — продовжує Марія Тимофєєва. Це справедливо для дітей обох статей. Але доньці важче розлучатися з мамою».
І тому, що вони «обидві дівчинки», і тому, що мати часто сприймає її як своє продовження, їй важко сприймати доньку як окрему особистість.
Але, може, якщо мати і донька не будуть такими близькими з самого початку, то проблем не буде? Зовсім навпаки. «Відсутність близькості з мамою в ранньому дитинстві часто призводить до спроб компенсації в майбутньому, - пояснює Марія Тимофєєва, - коли підростаюча дочка намагається догодити мамі, бути якомога ближче до неї. Начебто те, що відбувається зараз, можна віднести в минуле і змінити».
Це рух до не любові, а бажання отримати її від матері
Але навіть за бажанням матері зблизитися з дочкою, збігатися з нею у смаках і поглядах іноді стоїть не тільки любов.
Молодість і жіночність доньки може викликати у матері неусвідомлені ревнощі. Це відчуття болісне, і мати теж несвідомо намагається його позбутися, ототожнюючи себе з дочкою: «Моя донька — це я, моя донька красива — отже, я».
Вплив суспільства позначається і на спочатку складному сімейному сюжеті. «У нашому суспільстві часто порушується або взагалі не вибудовується ієрархія поколінь, — каже Анна Варга. «Причина – тривога, яка виникає, коли суспільство зупиняється в розвитку.
Кожен із нас хвилюється більше, ніж член процвітаючого суспільства. Тривога заважає зробити вибір (тривожній людині все здається однаково важливим) і побудувати будь-які кордони: між поколіннями, між людьми.
Мати і дочка «зливаються», іноді знаходячи в цих стосунках притулок, що допомагає протистояти загрозам зовнішнього світу. Ця тенденція особливо сильна в таких міжпоколінних парах, де немає третіх — чоловіка і батька. Але раз так воно і є, чому б матері й доньці не насолоджуватися їхньою близькістю?
Контроль і змагання
«Стосунки в стилі «дві подруги» — це самообман», — переконана Марія Тимофєєва. «Це заперечення реальності того, що існує різниця у віці та силі відштовхування між двома жінками. Цей шлях веде до вибухового синтезу та контролю».
Кожен з нас хоче контролювати себе. І якщо «моя дочка — це я», то вона повинна відчувати те саме, що й я, і хотіти того ж, що й я. «Мати, прагнучи до щирості, уявляє, що її донька хоче того ж, — пояснює Анна Варга. «Ознака злиття - це коли почуття матері нерозривно пов'язані з почуттями дочки».
Бажання контролювати доньку посилюється, коли мати сприймає можливість її розлучення як загрозу для себе.
Виникає конфлікт: чим активніше дочка намагається піти, тим наполегливіше її стримує мати: силою і наказами, слабкістю і докорами. Якщо у дочки є почуття провини і не вистачає внутрішніх ресурсів, вона здається і поступається.
Але жінці, яка не розлучилася з мамою, складно будувати власне життя. Навіть якщо вона виходить заміж, то найчастіше швидко розлучається, щоб повернутися до матері, іноді з дитиною.
І часто мати і донька починають змагатися, хто з них буде «кращою мамою» для дитини — донька, яка стала мамою, або бабуся, яка хоче повернутися на «законне» материнське місце. Якщо виграла бабуся, то дочка отримує роль годувальника або старшої сестри власної дитини, а іноді їй і зовсім не місце в цій сім'ї.
Тест, який потрібно пройти
На щастя, стосунки не завжди такі драматичні. Присутність батька або іншого чоловіка поруч знижує ризик злиття. Незважаючи на неминучі суперечки та періоди більшої чи меншої близькості, багато пар матері та дочки підтримують стосунки, у яких ніжність і доброзичливість переважають над роздратуванням.
Але навіть самим дружнім доведеться пережити розлуку, відокремитися один від одного. Процес може бути болючим, але тільки він дозволить кожному жити своїм життям. Якщо в сім'ї кілька дочок, часто одна з них дозволяє матері більше «поневолити».
Сестрам може здатися, що це місце їхньої улюбленої доньки, але це віддаляє її від неї самої і не дає їй самореалізуватися. Питання в тому, як знайти правильну відстань.
«Для того, щоб зайняти своє місце в житті, молодій жінці доводиться одночасно вирішувати два завдання: ідентифікуватися з матір’ю в плані її ролі і водночас «розідентифікуватися» з нею в плані її особистості, ” – зазначає Марія Тимофєєва.
Вирішити їх особливо важко, якщо мати чинить опір
«Іноді донька шукає сварки з матір’ю, — зазначає Анна Варга, — щоб покласти край зайвій увазі до свого життя». Іноді вихід – фізична розлука, переїзд в іншу квартиру, місто чи навіть країну.
У будь-якому випадку, незалежно від того, разом вони чи окремо, їм доведеться відновлювати кордони. «Все починається з поваги до власності», — наполягає Анна Варга. — У кожного свої речі, і ніхто не бере чуже без запитання. Відомо, де чия територія, і без запрошення туди не потрапиш, тим більше, щоб там встановлювати свої правила.
Звичайно, мамі непросто відпустити частинку себе — дочку. Тому літній жінці знадобляться власні, незалежні від доньчиних прихильностей внутрішні і зовнішні ресурси, які дозволять їй пережити горе розставання, перетворивши його на світлу печаль.
«Поділитися тим, що маєш з іншим, дати йому свободу — це саме те, що є любов’ю, в тому числі материнською», — зауважує Марія Тимофєєва. Але наша людська природа включає вдячність.
Природна, не вимушена, але вільна вдячність може стати основою для нового, більш зрілого та відкритого емоційного обміну між матір'ю та дочкою. І для нових стосунків із чітко вибудованими кордонами.