Ми закохуємося в тих, хто нехтує нами, і відкидаємо тих, хто любить нас. Ми боїмося потрапити в цю пастку, а коли потрапляємо, то страждаємо. Але яким би важким не був цей досвід, він може нас багато чому навчити і підготувати до нових, спільних стосунків.
як і чому з'являється «нерозділене» кохання?
Я беру це слово в лапки, тому що, на мою думку, нерозділеного кохання не буває: між людьми є потік енергії, є полярності — плюс і мінус. Коли один любить, інший, безсумнівно, потребує цієї любові, він викликає її, транслює потребу в цій любові, хоча часто невербально, саме цій людині: очима, мімікою, жестами.
Просто той, хто любить, має відкрите серце, а той, хто «не любить», відкидає любов, має захист у вигляді страхів або інтроєктованих, ірраціональних переконань. Він не відчуває своєї любові і потреби в близькості, але при цьому подає подвійні сигнали: манить, зачаровує, спокушає.
Тіло вашого коханого, його погляд, голос, руки, рухи, запах говорять вам: «так», «я хочу тебе», «ти мені потрібен», «мені добре з тобою», «я щасливий». Все це дає вам повну впевненість, що це «ваш» чоловік. Але вголос він каже: «Ні, я тебе не люблю».
Ми виросли, але ще не шукаємо легких шляхів на дорогах кохання.
Звідки ця нездорова схема, властива, як на мене, незрілій психіці: знецінювати і відкидати тих, хто нас любить, і любити тих, хто швидше відкине нас?
Згадаймо дитинство. Всі дівчата були закохані в одного хлопця, «найкрутішого» лідера, а всі хлопці були закохані в найкрасивішу і неприступну дівчину. Але якщо цей лідер закохувався в якусь дівчину, він відразу ж переставав бути їй цікавий: «Ой, ну він ... Носить мій портфель, ходить на підборах, слухається мене в усьому. Слабкий.» І якщо найкрасивіша і неприступна дівчина відповідала якомусь хлопцеві взаємністю, то він теж часто холонув: «Що з нею? Вона не королева, а звичайна дівчина. Я застряг — не знаю, як цього позбутися.
Звідки це? З дитинства травматичний досвід відторгнення. На жаль, у багатьох із нас були батьки, які відмовлялися. Батько вкопався в телевізор: щоб привернути його увагу, потрібно було стати цікавіше «коробки», зробити стійку на руках або походити з кермом. Вічно втомлена і заклопотана мама, посмішку і похвалу якої міг викликати тільки щоденник з п'ятірками. Лише найкращі варті любові: розумні, красиві, здорові, спортивні, самостійні, здібні, відмінники.
Пізніше, в дорослому віці, до списку гідних любові додаються найбагатші, статусні, почесні, шановані, відомі, популярні.
Ми виросли, але ще не шукаємо легких шляхів на дорогах кохання. Потрібно проявити чудеса героїзму, подолати величезні труднощі, стати кращим, досягти всього, врятувати, перемогти, щоб відчути радість взаємного кохання. Наша самооцінка нестабільна, її доводиться постійно «підживлювати» досягненнями, щоб прийняти себе.
Схема зрозуміла, але поки людина психологічно незріла, вона буде її відтворювати.
Як інша людина може приймати і любити нас, якщо ми не любимо і не приймаємо себе? Якщо нас просто люблять такими, які ми є, ми не розуміємо: «Я нічого не зробив. Я нікчемний, негідний, дурний, потворний. Нічого не заслужив. Чому любиш мене? Ймовірно, він сам (вона сама) нічого не представляє.
«Оскільки вона погодилася займатися сексом на першому побаченні, то, мабуть, спить з усіма», - поскаржилася одна моя подруга. «Вона відразу погодилася займатися з тобою коханням, тому що з усіх чоловіків вона вибрала тебе. Невже ти справді так низько цінуєш себе, що думаєш, що жінка не може закохатися в тебе з першого погляду і спати з тобою?
Схема зрозуміла, але це нічого не змінює: поки людина психологічно незріла, вона буде її відтворювати. Що робити тим, хто потрапив у пастку «нерозділеного» кохання? Не сумуй. Це важкий, але дуже корисний досвід для розвитку душі. То чого вчить така любов?
Чого може навчити «нерозділене» кохання?
- підтримувати себе і свою самооцінку, любити себе в складних умовах відторгнення, без сторонньої підтримки;
- бути заземленим, перебувати в реальності, бачити не лише чорно-біле, а й багато відтінків інших кольорів;
- бути присутнім тут і зараз;
- цінувати хороше у стосунках, будь-яку дрібницю;
- приємно бачити і чути кохану людину, реальну людину, а не свою фантазію;
- прийняти кохану людину з усіма недоліками і слабкостями;
- співчувати, співчувати, виявляти доброту й милосердя;
- зрозуміти їхні реальні потреби та очікування;
- проявляти ініціативу, робити перші кроки;
- розширити палітру почуттів: навіть якщо це негативні почуття, вони збагачують душу;
- жити і витримувати напруження емоцій;
- виражати почуття діями та словами, щоб бути почутим;
- цінувати почуття іншого;
- поважати кордони, думку і свободу вибору близької людини;
- розвивати господарські, практичні, побутові навички;
- давати, давати, ділитися, бути щедрим;
- бути красивою, спортивною, підтягнутою, доглянутою.
Загалом, міцне кохання, виживаючи в суворих умовах невзаємності, змусить вас подолати багато обмежень і страхів, навчить робити для коханої людини те, чого ви раніше не робили, розширить палітру почуттів і навичок відносин.
Але що, якщо все це не допоможе? Якщо ви самі є ідеалом, але серце вашого коханого залишиться для вас закритим?
Як сказав Фредерік Перлз, засновник гештальт-терапії: «Якщо зустрічі не відбувається, з цим нічого не можна зробити». У будь-якому випадку, навички стосунків і широкий спектр почуттів, які ви навчилися в досвіді такої любові, є вашою інвестицією в себе на все життя. Вони залишаться з вами і обов'язково допоможуть вам у нових стосунках з людиною, яка зможе відповісти вам взаємністю — серцем, тілом, розумом і словами: «Я тебе люблю».