Як подолати табу і зрозуміти, що нам подобається в інтимних стосунках? Як донести це до партнера? Перш за все, скажіть собі (а може бути, і іншим), що немає нічого більш природного, ніж увага до тіла, в тому числі еротичне.
На дотик
Інтерес до тіла, в першу чергу до свого, а потім і до чужого, виникає в нас задовго до того, як ми дізнаємося, чим хлопчики відрізняються від дівчаток. Доторкаючись до своєї шкіри і вивчаючи тілесний ландшафт, дитина будує уявлення про себе — знаходить найбільш чутливі зони і дізнається, які дотики найприємніші.
Це природний і необхідний процес: «Відсутність такого дослідження може призвести до серйозних проблем у майбутньому», – попереджає сексолог Олена Корженек. Наприклад, якщо дитина тривалий час носила підгузки і не мала можливості познайомитися з власними статевими органами, то ця зона сприймається як «біла пляма» на тілі — ці частини втрачають чутливість і не прилягають. у психологічну картину власного тіла.
Але справа не безнадійна — згодом наздоженемо. Створивши карту власного тіла, ми починаємо цікавитися тілами інших. Приблизно до трьох років ми виявляємо, що всі люди навколо діляться на дві категорії: ті, хто вміє писати стоячи, і ті, кому це незручно. Або, як його ще називають, на чоловіків і жінок.
Дослідження задоволення
Пізніше, продовжуючи пізнавати власне тіло, ми дізнаємося, де знаходяться ерогенні зони, і можемо пробудити чутливість у тих місцях, де її не вистачало: стимуляція точок на тілі підвищує їх сприйнятливість. Тіло існує не тільки фізично, але й присутнє в нашій уяві: там ми можемо змінювати його характеристики, стаючи сильнішими чи привабливішими.
«В уяві ми уявляємо себе в найбажанішій ролі, будь то супергерой, пожежник або медсестра», — зазначає психоаналітик Світлана Нечитайло. Найчастіше ці ролі далекі від того, що ми виконуємо насправді: хто працює на пожежах, той не одягне шолом для сексуальних ігор.
«На роботі мені достатньо білого халата, — зізнається 32-річна медсестра Ірина, — хворі люди, особливо чоловіки, які видужують, часто фліртують зі мною, але це лише ознака того, що до них повернулися життєві сили. А в своїх еротичних фантазіях я уявляю себе Клеопатрою або мадам де Монтеспан, фавориткою французького короля.
У фантазії ми бачимо себе тими, кому, на наш погляд, гарантована еротична привабливість в очах інших. І, звісно, останній включаємо в гру. «Фантазії, в тому числі сексуальні, — це образи, які були і залишаються для нас цілющими, допомагаючи впоратися з такими травмами, як брак уваги чи контакту», — підкреслює Олена Корженек. Але у жінок і чоловіків різні підходи до еротичних сценаріїв.
Еротика Марсіан і Венера
Виробництво фільму враховує різницю інтересів: жінок більше приваблюють залицяння, зваблення та романтика, тоді як чоловіки зазвичай уникають розмов і зосереджуються на самому акті. Через це чоловіча еротика ближче до порнографії і показує більше оголених тіл акторів, зводячи сюжет до мінімуму. А жіноча, навпаки, прагне першою розповісти, як усі опинилися в ліжку.
«Коли робилися спроби зробити порно для жіночої аудиторії, використовувалися два підходи, - розповідає Світлана Нечитайло, - в першому варіанті автори особливу увагу приділяли передісторії та сюжету, а в другому намагалися зробити акцент на жіночому. задоволення, але не прямо, з великим планом на статеві органи, а опосередковано, через натяки, звуки, вираз обличчя.
Результат не виправдав очікувань: обидва варіанти не викликали особливого ажіотажу серед жіночої аудиторії. Різниця в сприйнятті еротики враховується в парній терапії. Обом партнерам рекомендується включити в свої фантазії ту частину, яку вони зазвичай упускають, — романтичну для чоловіків і сексуальну для жінок.
Це непросте завдання, особливо для жінок, чия сексуальність була табу століттями, і чиє тіло все ще залишається прихованим у деяких культурах. Відмова від цих табу допомагає краще зрозуміти партнера і встановити контакт.
Дзеркала і списи
У природі роль спокусника зазвичай відводиться самцеві: саме у нього яскраве оперення, гучні залицяльні пісні і гілочки для гнізда. Самка спокійно вибирає кращий із запропонованих варіантів. У людському суспільстві традиційно чоловік також відіграє активну роль, спокушаючи жінку та на кожному кроці доводячи свою мужність.
Але це не єдина можлива модель відносин. Адже ми, на відміну від більшості тварин, займаємося сексом не тільки для продовження роду, а й просто для задоволення. А задоволення можна не лише отримувати, а й дарувати. Чи ролі одержувача та дачі визначаються нашою статтю, чи вони можуть відрізнятися від прийнятих?
«Партнери дійсно поділяються на приймаючих і даруючих, але не за будовою статевих органів, а за статевим розвитком. Найчастіше роль визначається першим сексуальним досвідом», – розповідає Олена Корженек. Сексологи вважають, що змінити свої уподобання в цій сфері практично неможливо, але можна домовлятися і виступати в незвичайних ролях по черзі.
непристойні розмови
Задовго до того, як справа доходить до сексу, ми прагнемо показати потенційному партнеру, що ми зацікавлені в ньому та хочемо розвивати знайомство та стосунки. Чи є способи дізнатися, чи доречні наші підказки?
«У тривалих стосунках ми зазвичай розуміємо, якого контакту, сексуального чи емоційного, шукає партнер, — зазначає Олена Корженек, — про це повідомляє його мова тіла, кокетливий погляд, еротичні жести, спокусливе муркотіння чи , навпаки, явна втома після робочого дня».
Однак на ранніх стадіях можливе збентеження. Неправильно витлумачені наміри часто призводять до конфліктів, «тому тут варто дотримуватися простого правила: сумніваєшся — запитуй», — радить Світлана Нечитайло. «Партнер не повинен здогадуватися про ваші бажання». Навіть якщо ми впевнені в позитивній відповіді, переконатися варто.
Крім того, вміння відверто говорити про свої бажання, в тому числі тілесні, стане в нагоді в майбутньому. У романтичних і інтимних стосунках ми максимально відкриті. Іноді це викликає збентеження, збентеження і хвилювання, схоже на те, що ми відчуваємо на сцені, хоча вся наша аудиторія лише партнер, але його думка надзвичайно значуща.
Однак нехай скромність і сором'язливість не заважають нам обговорювати бажання один одного. Адже відмовитися від такої дискусії, намагаючись слідувати загальноприйнятим нормам, означає позбавити себе задоволення. Крім того, «у кожного своє уявлення про правила пристойності, і намагатися підкорятися незнайомцям — справа безнадійна», — підкреслює психоаналітик.
Тіло - наш помічник в досягненні задоволення, яке завжди поруч і готове до спілкування з нами. Це допомагає нам слідувати нашим бажанням і шукати того, з ким ми можемо їх виконати.