Люби — докажи: як перестати вимагати цього від партнера

Власне кажучи, неможливо переконати іншого в тому, що ми його любимо: наше почуття кохання залежить не тільки від того, як поводиться партнер, але й від того, чи здатні ми прийняти його почуття, чи віримо в їх щирість. Підтвердження потрібні в тому випадку, коли з тих чи інших причин немає віри.

Сумніви можуть бути виправданими або безпідставними, але головне, що вони не дозволяють відчути любов, навіть якщо партнер старанно її демонструє. Якщо є віра, то мова йде вже не про вимоги доказів, а про відсутні прояви любові.

Розглянемо докладніше можливі причини сумнівів. Можна виділити три основні сценарії.

1. Вони нас дуже не люблять, але ми не хочемо в це вірити.

Сценарій неприємний, але іноді сумніви в тому, що нас люблять, можуть бути цілком виправданими. У кожного свої критерії любові, але головний показник того, що щось йде не так, це коли нам погано, і навіть якщо партнер докладає зусиль, щоб змінити ситуацію, все залишається як і раніше.

Здавалося б, усе просто: якщо ми їм не подобаємося, нам потрібно йти. Навіщо тоді чекати доказів кохання? Зберегти звичний стабільний образ відносин. З великими труднощами ми розлучаємося з безпечним і зрозумілим, адже нове завжди невідоме і страшне. Нашій психіці потрібен час, щоб усвідомити, що відбувається, і перебудуватися. У психології цей процес називається траур.

Ми буквально оплакуємо те, що для нас було дорогоцінним: значущі стосунки, почуття захищеності, знайомі образи себе та партнера. Кожна людина сумує по-різному: шокована, заперечує, торгується, щоб все було так само, вимагає доказів, злиться, пригнічується, плаче. Іноді ми проходимо всі ці етапи, поки нарешті не розуміємо, що готові прийняти поточну ситуацію.

Важливо приділити для цього час і заручитися підтримкою. Коли приходить усвідомлення, що колишніх відносин більше немає, а нинішні нас не влаштовують, бажання розлучитися з партнером, як правило, стає очевидним і природним. Однак цей шлях стає набагато складнішим, якщо страх втратити стосунки занадто сильний.

Що ж робити?

• Не рубайте з плеча: важливо зрозуміти причини сумнівів, зрозуміти, наскільки вони виправдані.
• Поділіться своїми думками та досвідом зі своїм партнером. Якщо ви не відчуваєте його любові, скажіть йому про це, поясніть, чому це так і чого саме вам не вистачає, і чим більше деталей, тим краще.
• Дайте собі час почути внутрішню відповідь на питання, чи хочете ви залишитися в цих відносинах. Якщо після душевної розмови все ще погано, але ви не можете прийняти рішення самостійно, бажано звернутися за допомогою до психолога.

2. Нас люблять, але нам важко в це повірити

Цей сценарій безпосередньо пов’язаний з колись пережитим травматичним досвідом. Щоб зрозуміти, що він відчуває до вас, корисно задати собі питання, що саме викликає сумніви в любові, наскільки вони обґрунтовані і чи відчували ви коли-небудь подібне раніше.

Дитячо-батьківські стосунки закладають основу нашої взаємодії з собою та світом. Так, наприклад, у дочки чоловіка, який пішов з сім'ї або регулярно піднімає руку на своїх родичів, як правило, формується недовіра до чоловіків. І хлопець, якого мама бережливо обіймала лише за особливі заслуги, дізнається, що він не гідний беззастережної любові, а значить, сумніватиметься в почуттях коханої жінки.

В результаті отримання психологічної травми діти починають дивитися на світ крізь окуляри недовіри і зливаються з ним так, що, навіть зустрічаючи зовсім інше ставлення до себе, підсвідомо очікують повторення того самого болісного. досвід. Змучені сумнівами, вони прагнуть отримати докази любові партнера, але навіть після повторних підтверджень не можуть заспокоїтися: засвоєна недовіра виявляється сильнішою.

Ми можемо показати, а не довести любов, і партнер має право вірити або не вірити нашим почуттям. І якщо ви опинилися в циклі «не вірите — доведіть», то це вірна ознака того, що ви застрягли в раніше отриманій психотравмі.

Що ж робити?

• Зверніть увагу на різницю між тим, що було колись у дитинстві або в попередніх хворобливих стосунках, і тим, як поводиться нинішній партнер.
• Поділіться з партнером своїми страхами щодо близькості та довіри та сумнівами щодо його кохання. Найкращим доказом того, що минуле позаду, є щире здивування партнера у відповідь на вашу історію.

3. Ми чогось сумуємо: знаків уваги, обіймів, пригод

Цей сценарій насправді не про доказ кохання, а про те, що вам чогось зараз не вистачає. Відносини не лінійні: в деякі моменти вони можуть бути більш тісними, в інші – менш. Нові проекти, зміна статусу, народження дітей суттєво впливають на нас, і в якийсь момент ми можемо відчути брак партнерської любові — точніше, деякі її прояви.

На наші почуття істотно впливає те, на яких мовах любові ми говоримо один з одним. У кожного свій набір: обійми, подарунки, допомога у вирішенні труднощів, задушевні розмови… Напевно, у вас є один-два провідні способи вираження та сприйняття любові. Ваш партнер може бути зовсім іншим.

Наприклад, чоловік може регулярно дарувати квіти дружині на знак своїх почуттів, але вона не відчує його любові, тому що більше всього їй потрібні тілесні контакти і розмови з ним. У сімейних консультаціях виявлення такої різниці у сприйнятті часто стає справжнім відкриттям навіть у парах, які живуть разом десять, а то й двадцять років.

Що ж робити?

• Скажіть своєму партнеру те, що для вас важливо, і чим конкретніше, тим краще. Наприклад: «Для мене важливо, щоб ти, прийшовши додому, обняв і поцілував мене, а потім сів зі мною на диван і, тримаючи мене за руку, розповів, як пройшов твій день. Ось як я відчуваю себе коханою».

Багато хто заперечить: виходить, ми випрошуємо зізнання в коханні, а значить, це не буде розглянуто. Воля. Це нормально говорити про себе та про те, що для вас важливо. Так ви сприяєте стосункам. Ми дуже різні, але ми не можемо прочитати думки один одного, навіть якщо дуже цього хочемо. Ваша відповідальність у стосунках полягає в тому, щоб відчувати себе добре, а це означає, що важливо говорити про себе своєму партнеру та говорити про те, що вам потрібно. Як правило, якщо він здатний задовольнити ваші потреби, то з готовністю це зробить.

• Запитайте свого партнера, якою мовою він висловлює свою любов. Почніть помічати, як він це робить. Ви будете здивовані, скільки міні-подвигів ми виконуємо один для одного щодня.

На сеансах психологічного консультування сімей я часто стикаюся з тим, що подружжя не помічають проявів любові один до одного — просто вважають їх даністю або чимось незначним. Чоловік не став будити дружину, а відвів дитину в садок, одягнув її улюблений светр, покликав у ресторан, щоб не морочитися готувати. Дружина купила коханому нову сорочку, весь вечір слухала його розповіді про роботу, рано вклала дітей спати і влаштувала романтичний вечір. Прикладів прояву любові багато. Від нас залежить, чи помітимо ми їх.

Особисто я був у кожній із описаних вище ситуацій і неймовірно вдячний за цей досвід. Перший сценарій був для мене найболючішим, але він допоміг мені повернутися обличчям до себе, другий дозволив мені пережити багато психологічних травм і навчив розрізняти страхи та реальність, а третій остаточно довів необхідність діалогу з коханою людиною. одні. Іноді мені було важко відрізнити один сценарій від іншого, але я був переконаний, що якщо є бажання допомогти собі і почути відповідь, воно обов'язково прийде.