зміст
Про ідеальне кохання написані романи та зняті фільми. Про неї мріють дівчата... до першого заміжжя. Зараз про це говорять блогери. Наприклад, серед непрофесіоналів популярна, на перший погляд, дуже красива ідея безумовного прийняття. Яка тут плутанина? Давайте розберемося з експертом з психології.
картина ідеальна
Він любить її, вона любить його. Він приймає її такою, яка вона є — з цим чарівним виглядом, целюлітом і істериками під час ПМС. Вона приймає його таким, яким він є — з доброю посмішкою, перегаром пива вранці та розкиданими по квартирі шкарпетками. Ну чому б не ідилія?
Проблема в тому, що це не просто ідеальна (а тому протилежна реальності) картина стосунків. Це ідеальна картина... стосунків батьків і дітей. І якщо мамі чи татові було б правильно прийняти своїх дітей з усіма їхніми характеристиками, то бажати цього від партнера, якщо подумати, навіть дивно. Так само дивно, як очікувати, що чоловік чи дружина виправдають наші сподівання.
нажаль Навряд чи можливо порахувати, скільки відносин не склалися або принесли розчарування і біль їх учасникам через те, що хтось чекав безумовного прийняття від іншого.
батьківська роль
Отже, повне прийняття, любов без будь-яких умов — це те, на що в ідеалі має право кожна дитина. Мама з татом його чекали, він народився — і тепер йому раді. І люблять його, незважаючи на весь спектр труднощів, з якими стикаються ті, хто виховує дітей.
Але дитина залежить від батьків. Вони відповідають за його безпеку, розвиток, фізичне та психологічне здоров'я. Місія батьків – виховувати та виховувати. Беззастережне прийняття мами й тата допомагає дитині почуватися коханою та значущою. Він розуміє, що бути самим собою – це нормально, відчувати різні емоції – це природно, бути гідним поваги та добре ставитися до нього – це правильно.
Але, крім того, батьки повинні навчити його дотримуватися правил суспільства, вчитися, працювати, домовлятися з людьми тощо. І це важливо саме тому, що в майбутньому ми будуємо з іншими не дитячо-батьківські, а інші стосунки — дружні, сусідські, колегіальні, сексуальні тощо. І всі вони з чимось пов’язані. Усі вони, включаючи романтичний зв’язок, є свого роду «суспільним договором».
Гра не за правилами
Що станеться, якщо ви і ваш партнер почнете гру в «безумовне прийняття»? Один із вас буде в ролі батьків. За умовами «гри» він не повинен виявляти невдоволення через дії чи слова іншого. А це означає, що він позбавляється права відстоювати свої кордони, якщо партнер їх порушує, тому що ця гра не передбачає критики.
Уявіть собі: ви спите, а ваш партнер грає на комп’ютері в «стрілялки» — зі всіма звуковими ефектами, голосно кричить щось від хвилювання. Ах, це його потреба — так випусти! Прийміть це як є, навіть якщо вранці доведеться працювати, а заснути нереально. Або ваша дружина витратила всі гроші на вашій картці на нову шубу, а ваша машина потребує ремонту.
В обох випадках історія «беззастережного прийняття» обертається для одного дискомфортом, для іншого – вседозволеністю. І тоді ці стосунки все більше ставатимуть співзалежними. Це нездорово. Тоді що таке «здорові» стосунки?
«Кожен має право бути собою, і тут бажання бути прийнятим цілком природно»
Анна Соколова, психолог, доцент НДУ «Вища школа економіки».
Одним словом, здорові стосунки — це відкритість пари до діалогу. Здатність партнерів чітко висловлювати свої бажання, слухати і чути потреби іншого, допомагати в їх задоволенні, поважати кордони один одного. Це дві рівні дорослі позиції, коли кожен несе відповідальність за свої вчинки і те, як вони впливають на партнера.
Що стосується прийняття, то важливо розрізняти його на двох рівнях. На рівні особистості, самої сутності людини — і на рівні конкретних вчинків. У першому випадку дійсно важливо приймати партнера таким, який він є. Це означає не намагатися змінити свій характер, спосіб життя, цінності та бажання.
Кожен має право бути собою, і тут бажання бути прийнятим цілком природно. Наприклад, ваш чоловік любить відпочивати, граючи в стрілялки, але ви вважаєте, що це не найкращий вид відпочинку. Однак це його право і його вибір, як відпочивати. І цей вибір потрібно поважати. Звичайно, якщо це не заважає вашому сну. І потім, на рівні конкретних дій, це зовсім не те, з чим завжди треба миритися.
Чи можливо, що ті риси, які мене відштовхують у ньому, насправді мені важко прийняти в собі?
Якщо дії вашого партнера порушують ваші кордони або змушують вас почуватися некомфортно, вам потрібно поговорити про це та домовитися про це. Це відбувається у здорових стосунках, де будується відкрите й адекватне спілкування.
Наприклад, коли є конфлікт інтересів, важливо не нападати на особистість іншого: «Ти егоїст, ти думаєш тільки про себе», а говорити про конкретний вплив його дій на тебе: « Коли граєш в «стрілялки» зі звуком, я не можу спати». А як би ви хотіли вирішити це питання: «Давай, під час гри будеш навушники одягати».
Але що робити, якщо вам важко прийняти партнера як особистість? Тут доречно поставити собі кілька запитань. Якщо він мені багато чого не подобається як людина, то чому я залишаюся з ним? І чи можливо, що ті риси, які мене відштовхують у ньому, насправді мені важко прийняти в собі? Як деякі його якості впливають на мене? Може, варто поговорити про незручні для мене моменти і спробувати все вирішити на рівні конкретних дій?
Загалом, є про що подумати і поговорити один з одним, перш ніж приймати радикальні рішення або звинувачувати партнера у всіх смертних гріхах.
***
Мабуть, час згадати знамениту «молитву» засновника гештальт-терапії Фріца Перлза: «Я — це Я, а ти — це ТИ. Я роблю свою справу, а ти свою. Я не в цьому світі, щоб виправдовувати твої сподівання. І ти не на цьому світі, щоб зрівнятися з моїм. Ти - це ти, а я - це я. І якщо ми знайдемо один одного, це чудово. А якщо ні, то нічого не допоможеш».