Вони все роблять разом: де один, там і інший. Життя окремо від партнера для них не має сенсу. Здається, це ідеал, до якого прагнуть багато. Але така ідилія таїть в собі небезпеку.
«Увесь вільний час проводимо разом, завжди ходимо разом до друзів і знайомих, у відпустку їздимо вдвох, — розповідає 26-річна Катерина.
«Я не існую без тебе» - ось девіз нерозлучних пар. Марія та Єгор працюють разом. «Вони як єдиний організм — люблять одне й те саме, одягаються в однакову колірну гамму, навіть закінчують фрази одне одного», — каже психоаналітик Саверіо Томаселла, автор книги «Стосунки злиття».
Загальний досвід, страх і звичка
Психоаналітик вважає, що нерозлучні пари можна розділити на три типи.
Перший вид — це стосунки, що виникли дуже рано, коли партнери ще переживали своє становлення. Вони могли бути друзями зі школи, можливо, навіть з початкової школи. Досвід спільного дорослішання зміцнює їхні стосунки — у кожному періоді життя вони бачили один одного поруч, як відображення в дзеркалі.
Другий тип — коли один із партнерів, а можливо, обидва, не переносять самотності. Якщо його обраниця вирішує провести вечір окремо, він відчуває себе покинутим і непотрібним. Потреба в злитті в таких людей мотивована страхом, що вони залишаться одні. Такі відносини найчастіше перероджуються, стаючи співзалежними.
Третій тип — ті, хто виріс у родині, в якій стосунки були саме такими. Ці люди просто слідують шаблону, який завжди був перед їхніми очима.
Крихка ідилія
Самі по собі відносини, в яких життя партнерів тісно переплітаються, не можна назвати токсичними. Як і у всьому іншому, це питання поміркованості.
«У деяких випадках нерозлучники все ще зберігають певну автономію, і це не стає проблемою», — каже Саверіо Томазелла. — В інших злиття стає повним: один без іншого почувається недосконалим, неповноцінним. Є тільки «ми», а не «я». В останньому випадку у відносинах часто виникає тривога, партнери можуть ревнувати і намагатися контролювати один одного.
Емоційна залежність небезпечна, оскільки тягне за собою інтелектуальну і навіть економічну залежність.
Коли особисті кордони стираються, ми перестаємо відокремлювати себе від іншої людини. Доходить до того, що найменшу незгоду ми сприймаємо як загрозу благополуччю. Або навпаки, розчиняючись в іншому, ми перестаємо слухати себе і в результаті — у разі розриву — переживаємо гостру особистісну кризу.
«Емоційна залежність небезпечна тим, що тягне за собою інтелектуальну і навіть економічну залежність», – пояснює експерт. «Один із партнерів часто живе як на двох, а інший залишається незрілим і нездатним приймати самостійні рішення».
Залежні стосунки найчастіше складаються між людьми, які в дитинстві не мали безпечних, довірливих стосунків зі своїми батьками. «Ця вже патологічна потреба в іншій людині стає способом — на жаль, невдалим — заповнити емоційну порожнечу», — пояснює Саверіо Томазелла.
Від злиття до страждань
Залежність проявляється різними сигналами. Це може бути тривога навіть через короткочасну розлуку з партнером, бажання стежити за кожним його кроком, знати, що він робить у той чи інший момент.
Ще одна ознака - замкнутість пари в собі. Партнери скорочують кількість контактів, заводять менше друзів, відгороджуються від світу невидимою стіною. Усі, хто дозволяє собі сумніватися у своєму виборі, стають ворогами та відсікаються. Така ізоляція може призвести навіть до конфліктів і розриву стосунків з рідними та друзями.
Якщо ви спостерігаєте ці ознаки у ваших стосунках, варто якомога швидше проконсультуватися з терапевтом.
«Коли залежність стає очевидною, любов переростає в страждання, але навіть думка про розрив здається партнерам неймовірною», — коментує Саверіо Томазелла. — Щоб об’єктивно дивитися на ситуацію, партнери повинні насамперед усвідомити себе як особистості, навчитися прислухатися до своїх бажань і потреб. Можливо, вони виберуть залишитися разом — але на нових умовах, які враховуватимуть особисті інтереси кожного.