зміст
У День Святого Валентина ми згадували історії кохання, описані в літературі та кіно. І про штампи у відносинах, які вони пропонують. На жаль, багато з цих романтичних сценаріїв не допомагають нам будувати стосунки, а призводять лише до розчарування. Чим герої романів і фільмів відрізняються від нас?
Подорослішавши, ми прощаємося з чарівним світом казки. Ми розуміємо, що сонце не вийде за велінням щуки, ніякі скарби не закопані в саду, а всесильний джин не з'явиться зі старої лампи і не перетворить шкідливого однокласника на ондатру.
Проте на зміну одним ілюзіям приходять інші — ті, якими нас щедро дарують романтичні фільми та книги. «Романтизм протиставляє любов рутині, пристрасть — раціональному вибору, боротьбу — мирному життю», — стверджує філософ Ален де Боттон. Конфлікти, труднощі та напружене очікування розв'язки роблять твір захоплюючим. Але коли ми самі намагаємося думати і відчувати, як герої улюбленого фільму, наші очікування обертаються проти нас.
Кожен повинен знайти свою «другу половинку»
У житті ми зустрічаємо безліч варіантів щасливих стосунків. Трапляється, що двоє людей одружуються з прагматичних міркувань, але потім проймаються щирою симпатією один до одного. Буває і таке: ми закохаємося, але потім розуміємо, що не можемо ужитися разом, і вирішуємо розлучитися. Чи означає це, що стосунки були помилкою? Скоріше це був цінний досвід, який допоміг нам краще зрозуміти себе.
Історії, в яких доля то зводить героїв, то розводить їх у різні боки, ніби дражнять нас: ідеал тут, блукає десь поруч. Поспішайте, подивіться на обидва, інакше пропустите своє щастя.
У фільмі «Mr. Nobody» герой живе кількома варіантами майбутнього. Вибір, який він робить у дитинстві, зводить його з трьома різними жінками — але лише з однією він відчуває себе по-справжньому щасливим. Автори попереджають, що наше щастя залежить від вибору, який ми робимо. Але цей вибір звучить радикально: або знайти кохання всього свого життя, або зробити помилку.
Навіть зустрівши потрібну людину, ми сумніваємося — чи справді він такий хороший? А може, варто було кинути все і поїхати подорожувати з тим фотографом, який так гарно співав під гітару на корпоративі?
Приймаючи ці правила гри, ми прирікаємо себе на вічні сумніви. Навіть зустрівши потрібну людину, ми сумніваємося — чи справді він такий хороший? Він нас розуміє? А може, варто було кинути все і помандрувати з тим хлопцем-фотографом, який так гарно співав під гітару на корпоративі? До чого можуть призвести ці метання, можна побачити на прикладі долі Емми Боварі з роману Флобера.
«Вона провела все своє дитинство в монастирі, оточена п’янкими романтичними історіями», — міркує Аллен де Боттон. — У підсумку вона вселила собі, що її обранець повинен бути ідеальною істотою, здатною глибоко зрозуміти її душу і водночас хвилювати її інтелектуально і сексуально. Не знайшовши цих якостей у своєму чоловікові, вона спробувала побачити їх у коханцях — і погубила себе.
Любов потрібно завоювати, але не зберегти
«Величезна частина нашого життя проводиться в тузі та пошуках чогось, про що ми навіть не уявляємо», — пише психолог Роберт Джонсон, автор книги «Ми: глибинні аспекти романтичного кохання». «Постійно сумніваючись, змінюючи одного партнера на іншого, ми не встигаємо дізнатися, що таке бути у стосунках». Але чи можна звинувачувати себе в цьому? Хіба це не та модель, яку ми бачимо в голлівудських фільмах?
Закохані розлучені, їхнім стосункам постійно щось заважає. Лише під кінець вони нарешті опиняються разом. Але як далі складеться їхня доля, ми не знаємо. І часто ми навіть не хочемо знати, бо боїмося руйнування так важко досягнутої ідилії.
Намагаючись вловити знаки, які нібито посилає нам доля, ми впадаємо в самообман. Нам здається, що щось ззовні керує нашим життям, і в результаті ми уникаємо відповідальності за свої рішення.
«У житті більшості з нас головний виклик виглядає інакше, ніж у житті літературних і кіногероїв», — каже Ален де Боттон. «Пошук партнера, який нам підходить, — це лише перший крок. Далі ми повинні порозумітися з людиною, яку ми ледь знаємо.
Ось тут і розкривається обман, закладений в ідеї романтичного кохання. Наш партнер народився не для того, щоб робити нас щасливими. Можливо, ми навіть зрозуміємо, що помилилися щодо свого обранця. З точки зору романтичних уявлень це катастрофа, але іноді саме це спонукає партнерів пізнати один одного ближче і покінчити з ілюзіями.
Якщо сумніваємось — життя підкаже відповідь
Романи та кіносценарії підкоряються законам оповіді: події завжди складаються так, як потрібно автору. Якщо герої розлучаться, то через багато років вони точно можуть зустрітися — і ця зустріч розпалить їхні почуття. У житті, навпаки, багато випадковостей, і події часто відбуваються непослідовно, без зв'язку між собою. Але романтичне мислення змушує нас шукати (і знаходити!) зв’язки. Наприклад, ми можемо вирішити, що випадкова зустріч з колишнім коханням зовсім не випадкова. Може, це підказка долі?
У реальному житті все може статися. Ми можемо закохуватися один в одного, потім охолонути, а потім знову усвідомити, наскільки дорогі нам наші стосунки. У романтичній літературі та кіно цей рух зазвичай односторонній: коли герої розуміють, що їхні почуття охололи, вони розходяться в різні боки. Якщо автор не має на них інших планів.
«Намагаючись вловити знаки, які нібито посилає нам доля, ми впадаємо в самообман», — каже Ален де Боттон. «Нам здається, що нашим життям щось керує ззовні, і в результаті ми уникаємо відповідальності за свої рішення».
Любов означає пристрасть
Такі фільми, як «Закохайся в мене, якщо насмілишся», пропонують безкомпромісну позицію: стосунки, у яких почуття загострюються до межі, цінніші за будь-яку іншу форму прихильності. Не маючи можливості прямо висловити свої почуття, герої мучать один одного, страждаючи від власної вразливості і водночас намагаючись взяти гору над іншим, змусити його визнати свою слабкість. Вони розлучаються, знаходять інших партнерів, створюють сім'ї, але через багато років розуміють: розмірене життя в парі ніколи не подарує їм того кайфу, який вони відчували один з одним.
«З дитинства ми звикаємо бачити персонажів, які постійно ганяються один за одним, у прямому та переносному значенні», — каже Шеріл Пол, консультант із тривожних розладів. «Ми засвоюємо цей шаблон, ми включаємо його в наш сценарій відносин. Ми звикаємо, що кохання – це постійна драма, що об’єкт бажання має бути далеким і недоступним, що дотягнутися до іншого й проявити свої почуття можна лише через емоційне насильство.
Ми звикаємо, що любов - це постійна драма, що об'єкт бажання повинен бути далеким і недоступним.
В результаті ми будуємо свою історію кохання за цими шаблонами і відсікаємо все, що виглядає інакше. Як ми дізнаємося, чи підходить нам партнер? Ми повинні запитати себе: чи відчуваємо ми благоговіння в його присутності? Чи заздримо ми іншим? Чи є в ньому щось недоступне, заборонене?
«Дотримуючись моделей романтичних стосунків, ми потрапляємо в пастку», — пояснює Шеріл Пол. – У фільмах історія героїв закінчується на етапі закоханості. У житті відносини розвиваються далі: пристрасть вщухає, і приваблива холодність партнера може обернутися егоїзмом, а бунтарство — незрілістю.
Наш партнер народився не для того, щоб робити нас щасливими. Можливо, ми навіть зрозуміємо, що помилилися щодо свого обранця.
Коли ми погоджуємося жити життям літературного чи кіногероя, ми очікуємо, що все піде за планом. Доля пошле нам Кохання в потрібний момент. Вона підштовхне нас до Нього (чи Її) біля дверей, і коли ми сором’язливо збиратимемо речі, які випали з наших рук, між нами виникне почуття. Якщо така доля, ми обов'язково будемо разом, що б не сталося.
Живучи за сценарієм, ми стаємо бранцями тих правил, які діють лише у вигаданому світі. Але якщо вийти за межі сюжету, плюнути на романтичні забобони, то, швидше за все, все буде трохи нудніше, ніж наші улюблені герої. Але з іншого боку, ми на власному досвіді зрозуміємо, чого насправді хочемо і як зв'язати свої бажання з бажаннями партнера.
Джерело: Financial Times.